唐僧：那你知道现在你应该干什么了吧。
悟空：没有。
沙僧：二位！我驮着大家已๐经够累的啦，拜托你们不要在上面跳来跳去的了。
悟空：够！够！够！哦类哦类哦类哦！
沙僧：不是，只是最近我这左ุ边肩膀实在疼的厉害，到时候我想让大家坐到我的右边肩膀上来。
唐僧：怎么เ？着急了？
悟空：无聊，我出手心！
唐僧：好啊！正好这几天一直坐在沙老三身上都有些乏็了，下去骑马放松一下也好。
一行人来到เ了城门口
悟空：行了行了，快走吧，去的太晚，人家关了城门就不好了。
唐僧：是啊。
八戒：师傅，你看，果然前面到了个村子！
八戒：靠！再狠也没你狠！谁知道你宁愿尿在床上也不出去嘘嘘。
沙僧：嗯？原来是这样！算你狠！
悟空：……
唐僧：悟空？
八戒：好了，脑浆已经接完了，放哪儿啊？
悟空：想不到你在社会主义商品经济大潮中还蛮有干劲的嘛！
白龙：什么？你有没有搞错啊？你们几个在这里休息，让马去探路？
唐僧：废话，还有十万多里地，不管的严一点，我以后还混个屁啊？你快去前面看看是什么声音先！
大圣：叶你老木，这里就交给我了。不过我总觉得我这一次又着了你们的道了。
金星：惭愧，小神到天庭时间还不够长，我还没有见过这些树结的果子呢！不过今年就不同了，在过几天就是王母娘娘的蟠桃大会，九百年一届的，这下我就能赶上了。yeah！
猴子甲：靠！我是不是昨晚起夜的时候把那坨屎拉在你脑袋里了？
猴子乙：挑你个头啊！我就不信你一口能喝掉这个瀑布。
唐僧：何错之有？
悟空：这里并非妖气重，而是仙气重。换言之……
唐僧：换言之，我们已๐经到了灵山？
悟空：そうです！（说得是！）
唐僧：ohyeaທh！shoutedeveryone！welldone！congraທtulationstoyou！
……（以下省略200句感叹语）
神仙：佛主说今天要来一个取经的，怎么等到现在才来了一个ฐ疯子？！
唐僧：哈罗，神仙gg，贫僧自东土大唐而来，要到西天拜佛求经，途经贵宝地，还请神仙gg带个路先。
神仙：看你也老大不小了，还装什么可爱？这里没什么佛祖，你自己开路吧！
唐僧：怎么会呢？哦，我知道了，观音姊姊说有什么暗号的。
神仙：什么暗号，快说！
唐僧：着什么急？我唱首歌先！我想要的，想做的，你全都知道，未接来电，没留言，一定是你孤单的想念，任何人都猜不到，这是我们的暗号……
神仙：你tmd有病啊！暗号到เ底什么！！快说！！！
唐僧：哦，我要说的就是这句：“你妈贵姓？”
神仙：faint！在这里洗个澡先。
唐僧：谢啦，瞧这湖光山色多美呀！
神仙：哎哎哎哎哎，回来，回来！谁叫你在湖里洗的？这是千岛湖，人家农夫山泉就采自于此湖水平面下70m。湖水常年恒温40c，所以才造就了清冽甘甜的农夫山泉，也正是因为如此，农夫山泉才会成为2๐004雅典奥运会中国代表团唯一指定饮用水……
导演：才换了赞助商，你就换了广告？真有你的！
唐僧：那我在哪儿洗呀？
神仙：你没看见那边的专用浴缸吗？
唐僧：还是你了解我。我一向都洗浴缸的……
……
唐僧：哇！
悟空：哇什么？
唐僧：哇哇！
悟空：哇哇什么？
唐僧：哇哇哇！
悟空：你青蛙呀！？
唐僧：导演，你也太不给面子了吧！看看这浴ภ缸里的水，你家冲厕所的也比它干净吧？哇，还看看这上面，摄像机还开着，你拍嘻游还是拍三级呀？我虽说不是什么เ权威的正人君子，但也是一清二白的！
导演：你这话什么意思？你知道观众怎么反映你的吗？他们都说唐僧太保守，大热天的还穿长裤子。就是在火焰山，也裹着大衣，你是大家闺秀还是小家碧玉？……（此时，导演手机响）喂，哦……对，我是……恩……好……那……呜！就这样啊，好。
唐僧：什么嘛，你以为ฦ只有你才有阿诺，我没有阿诺啊？我拨电话！
bb：啊？你们说唐僧面子好大，把加州ะ州长请来当秘书？不是，此阿诺非彼阿诺，此阿诺就是nokia（我们的赞助商之一）。
唐僧：喂，妈咪呀？对，你看到我上报纸了？……对，就是《西行日报》。啊？你要两本西方的八卦杂志？……好吧，我给你带两本。ok，bye-bye！
导演：（怒目）你说够了没？告儿你，今儿是最后一集，别跟我耍大牌！goon！
唐僧：好吧，我们继续演。咦，浴缸呢？
神仙：还了。
唐僧：还了？还没有演怎