周爸爸入土的当天晚上周畅ม来找我拎着一大桶红星二锅头站在我公司楼下,执拗的等着
我和周畅,ไ真的就像周畅说的,最后一次了周爸爸火化的那一天,我陪着去的我看着周畅抱着大大的黑白照片的相框,站在焚化炉的窗口前,神经质的看着周爸爸一点点被推进去我不知道他在想什么,可是我想过去,ไ蒙住他的眼睛
我们分头去联系同学,ไ和他们大致说说我们的构想,听他们分析当地的形式,以及做这件事的可行性,确定他们的合作意愿
说干就干这是周畅ม那ว段时间的口头禅
周畅很正紧,可是给我的感觉就是不咸不淡他说,你顾虑一下我的感受,不要这么自私好不好
我一直都以为ฦ我已经把涵养练得很好,现在才知道,那是因为ฦ我没对上周畅
女孩很施然的站起来,干了酒杯,然后笑笑对我说,你也少喝点也是很真诚的样子
我说的很真心的真的
我吸吸鼻子,ไ用手抹了一下脸才发现,已经是满脸的眼泪了我对他说,没有啊,感冒了
当我开口说喂的时候才发现声音是怎么的生涩嘶哑周畅ม在那边问我,说你怎么了声音这么เ难听,哭过了
我还来不及做出反应，这女孩就晕了过去。
我是楞了又楞。瞬间感觉脸在发热。对啊，物理课代表，不就是我吗？
我想,从某种角度来说,ไ我是一个非常好色的人我有个姐姐比我大2岁不到เ在我们两个都还是豆芽菜发芽的年纪,就已经进行过初次的性的探试。当然，是不可能有插入的这种行为ฦ的，毕竟那时候生殖器还真的只能用小jj来形容的。只是在那样的年月里，不知道是本能ม还是其他的冲动，让我对性有种最原始的认知，我都还记得我和我的小姐姐，在大人都睡着的时候，躲在黑暗的被窝里，我们的下身紧紧贴在一起，我用手抚摸她的下身，感觉到那种粘黏，那种湿热。处于某种好奇，我舔舐她的□，可惜那时我们还小，不知道什么เ是欢愉，只是某种好奇。我很慎重的问过我的姐姐，有什么感觉。她说，湿湿的，像在洗澡。我们接吻。深吻。（原谅我吧，这么小就没了初吻）舌头深入彼此口腔，吞食彼此的唾液。
那ว时候5岁有没有,已经记不清楚了,ไ只记得很小很小,ไ连变形金刚都还看不懂的时候,我对男女之ใ事就有过模糊的了解没有任何人教育过我,也不会有人在那ว个时候对我进行性教育的
其实我没有我只是在思考很多问题,以前反复思考过,关于时间,关于生命,关于爱情,关于珍惜,关于身边的一切以前这些东西,虽然思考过,以为ฦ自己想的很深入了,做的很多了,可是真正有了切肤之痛,到了以为的极度临近的最后关头,才知道,原来还是有那么多那么多的后悔和不及,恨和无力以前以为自己已经想明白的东西，不过都是些冷漠的动词，真正经历过后，发现原来都是些强势的动词，汹涌的朝我袭来
我想起以前出差去的城市,无意中ณ看到了一个重型的吊车,当时就很想哭,ไ原来这世间,ไ无处不在体现着个人的渺小和微弱这一秒,我们可能还在谈笑风生,ไ可是下一秒,一个不小心的天灾人祸,或者我们和我们生活的这个世界,身边的朋友,就要永远的说再见
我以前一直理解不了人为什么เ非要找一个伴过完余生现在我懂ฦ了,不是因为ฦ爱情,而是为了在你无助的时候,ไ不会觉得孤单
我们会有多少想珍惜的东西,ไ可是最后也只能说对不起,ไ我来不及
如果人这一辈子只能ม做有限的事情,那ว么เ一定要专一如果不能ม多所有的期待都有所回报,那么一定要学会克制尤其是爱情
我把我的想法尽可能清晰的转达给周畅ม他表现的很有耐心的听我慢慢的说完,很细致的拧着眉头思考了一会儿，然后问我，请问你的中ณ心意思，是你觉得了要珍惜我，还是不珍惜我？
是要和我说对不起咱们江湖不见还是想对我说，留下来陪着我，不要再让我孤单
于是问题又回到了原点理智和情感的一场拉锯
有些问题,无法调和,就算有折中的办法也太伤人玩得起,ไ却输不起
那时候我已经基本没事了，自己照顾自己้没什么问题了,既ຂ然已经到เ了如此的天地,那么就应该各自回到自己的轨道．还有,ไ最重要的一点,我担心周畅这样卑躬屈膝的只是因为ฦ负罪感我并不是他的责任如果他仅仅是为了帮他媳妇道歉赔罪,ไ仅仅是因为ฦ他内心的那份愧疚,那么他真的可以打包袱歌呜恩滚了真的,ไ如果是因为同情,ไ我根本不想再见到他