第一次认识羽羽嘛，是因为ฦ看了迷糊女王逆袭。
可能有点搓，但是还是喜欢上了很温柔的羽羽。
然后偶们就在那个ฐ群里不停的聊，聊了好多好多，我甚至感觉我得到了全世界ศ。
虽然人很少很少，就三个，但是我当时温暖的快要掉泪。
自己้不会文文艺艺的说什么很唯美深的话，但是我还是很喜欢你，喜欢到那种要心醉的感觉。
然后，偶然现了不緋皇上的群，当时就激动的加了进去。
加进去后，感觉到自己根本不算什么，羽羽被很多人喜爱着，我甚至不知道你还有一个名字叫七染。我就自欺欺人的想着：这证明我是特殊的把？
马上又到8点了，我下了。然后滚在床上想着：羽羽被人抢走了肿么เ办。
一直心怀不安的想着，最后甚至现。从什么时候我那么เ在意羽羽了？然后熬到了半夜才睡着。
那个时候我想把心里的想法说出来，第二天我就放弃了。群里很和谐，甚至很温暖，第一次那么疯狂的喜欢上了一个群。然后每天都和里面的人聊天，认识了很多人，慢慢的想要融入你们。
然后又过了一个星期，我现以前的那个群已经冷却了，当时心急的打出一句话：这个群冷场很久ื了，咱们以后在这个群多聊聊吧。然后就弄了许多照片、公告，尽量让自己看起来温暖一些。
阿拉。。当时真想吐槽，我真是喜新爱旧。然后我便很珍惜这个群，这个群是第一个给我温暖的。
在红桃a里我认识了太多的朋友，可是自己的心里却感觉空空的，好像少了什么。。。后来醒来现，自己้什么时候已经疏远羽羽了。。
当时我有点想要哭的感觉，原来自己้已๐经缺了一份友谊。即使那样，我却还是装作平常一样在群里聊天，现你出来的时候依然淡定的么么哒，可还是感觉心里空空的。
然后每天到เ晚上八点我都会依依不舍的看一眼群，然后再关掉电å脑。真无奈呢，00่后什么的。
再到เ后几天，我终于忍不住了，开始在以前的群里大聊起来。这样，自己的心里会好受一点。
其实自己一直很嫉妒他们，能ม够那ว么เ亲密的跟你说话聊天什么的。
再说今天吧，第一次有种想哭的感觉，以前的种种我都在自欺欺人，我只是个笨蛋而已。。一个永远都融入不了的大笨蛋！
当黑痴第一个ฐ加入我感觉最温暖的群时。。。我心慌了。
装作什么都不知道的关掉了信息。
可是他们还是知道了。。。疯狂的想要加这个ฐ群，是的我伤心了。
很寒心很寒心，他们快把我逼疯了，这个群在我心里的位置太重要了，这是我唯一在羽羽那里特殊的地方，现在又要没有了，我心慌，我抖。
怎么办，我不想要这样。然后我就一直说绝对不会让他们加入的。
直到羽羽来了，我以为自己得救了，可以解脱了。
可是你的一句话，几乎让我心碎“诗诗。。。群里的人太少了。”是啊。。。群里的人很少，可是我还是感觉温暖，只有我们的群。。。
我的眼泪快掉下来了，我强逼着眼泪回去，然后钻牛角尖的说道“算了算了，你们加吧，只要羽羽同意的都加吧，我不在乎了，你们加把。”在打完最后一个字，我的泪终究是掉下来了。
看着群里本来冷冷清清的一下子热闹起来了，他们还是一样，用那个让我心寒的表看着我，我疯了。。
然后我又哭着打了一句“我走了，我还是潜水几年把，再见。”
看起来有种开玩笑的感觉，但是我决定了。我想走，我想哭一场，想要静一静。
很多人没有理我，羽羽的一句话让我心暖，凄美的一句话让我心碎。
是的，我终于痛快的哭了出来，哭的很大声，可能ม隔壁的都听到了呢，我想，这次我哭出了心。
我躲起来了，躲了很长一段时间，可还是忍不住看消息，阿拉。。。没有什么关于我的话。
我去了玥玥哪里，说了一句话“我感觉这个世界没有爱了。。。”
然后她打出了让我差点笑喷的话“哈哈。。。这句话最近好像很流行。”
当时却我知道，她知道我真的在伤心。。。。
然后我赌气的潜了几十分钟，直到玥玥在群里说道我，你们才反映过来。。。我又心寒了，全身忍不住的颤抖。
明明是夏天不是么เ？
他们都来劝我，可是我却感觉心虚，我是不是又做错了什么事，当时脑แ袋一股气的打出了一段字“我没有伤心！我不需要你们的安慰！你们不欠我什么！！只是我自己赌气罢了！”
。。。我当时多想说，我只是个ฐ普通人，承受不了那么เ多，我很幼稚，但是不能像他们一样没心没肺。
然后我原谅你们了，可是心里还是对他们以前的好感下降了。
我终究是普通人，不是么？
我会愤怒，气恼，我会