欲望的影子
欲望的影子
也许是过了那个年龄段吧，对于谈情说爱的文章我不再感兴趣，特别ี是那些带着悲彩的伤感文章，虽然看上去是肺腑之言，句句含泪，但是我点儿也不会产生共鸣
多年前，我也写过些伤情之ใ文，为爱，呻吟过，伤心过，也得到过许多同时代人的同情与赞赏这样的安慰对我来说已经足够了，因为ฦ后来我意识到自己缺乏็爱的能力，而不是爱心
而我写的那些关于爱情的伤感之言，无疑ທ是再次献爱心可是该看的人不看，不该看的人全看了，这又何必呢？其实，即便是该看的人看了，也无法挽回我想要的被爱在那时，我以为留在我心里的悲伤与遗憾是辈子的事，谁知道现在想来切都变得那么无所谓，我明白了，那些年的伤感仅仅是我欲望的影子罢了
这些年让我伤感的事也不少，还是欲望在搞鬼比如说，我想变得有钱，并且努力想达到เ这个目标，可是好像这是件很难办到的事再简单点吧，我想买套大房子，可是怎么เ攒，钱也不够，眼睁睁地看着同事们装修新家，我唯有伤感我的伤感还有许多方面，比如，看着年轻人精力充沛的样子，突然会觉得自己老了许多还有听说比我年轻的朋友们个个在不停地升职，我依然是老样子，怎能不伤感？
人说，四十而不惑大概是觉得四十岁的人就把许多事看明白，也想得通吧我这个人比较迟钝，觉得自己仍有许多困惑，可能得到เ五十岁才不惑不知道“不惑”包括“看淡”没有，我只是觉得这些年，对许多事虽然想不通，但看淡了许多，比如说，争名夺利之类的事，觉得自己没有能ม力就住手，就像当年我没有爱的能力，只会写些“献爱心”文字是多余的样
“看淡”还有个原因，就是我以为幸福的人其实没有我想像中的那么美好比如说，有钱的朋友，再比如说，当了大官的同学，好像他们都是个耐做出来的――面孔臃肿，身体肥胖他们直是我羡慕的对像，并且他们也是我向别人炫耀的话题，后来接触了几次才发现他们心里居然藏着更深的忧伤，我暗自窃笑，难怪他们变成了那样显然，他们的忧伤还是野心与欲望在作怪，人家的欲望比我更高更远，忧伤也比我更深更重
不论是伤感，还是忧伤都是欲望的影子，个人时时带着野心生活，哪能ม少了这些？我不知道，个人默默无闻地生活着，没有名气，没有野心，可不可以活得快乐些我只知道，追求的名利ำ附带着让人受伤的影子
其实，谁在乎这个影子呢？全世界ศ都崇尚成功成就，有能力就往前冲，哪怕路洒满伤心的泪只要能活在别ี人的羡慕眼神中ณ，就有价值就有意义大概人生的意义就是这样的形成的吧也只有我这样的弱者，才害怕欲望的影子，无为而淡然
痛苦的去处
大概是太累了吧，连续写了五六天的材料，就在昨天突然感到เ头晕，我当时没在意，觉得没什么可是今天上午突然心脏ู有些难受
当时，下子感到虚弱无力，我心想莫非就这样玩完了，完就完吧，身边无人，我也不喜欢人们来帮忙，死对我来说，不可怕，这是人最终的归属，只不过我早ຉ走些日子
还好在椅子上坐了会儿，又觉得没什么事了，能动能ม说也能想其它问题了中午回家后，我吩咐妻子给我准备救心丸，妻问我怎回事，我就说了，她沉默了阵子说：“你死了，我怎办啊”我说：“我死了，你得照样过，只不过更苦点，但先把孩子拉扯成丨è人，别的我没有多想”的确，我当时没有多想，只是觉得难受，不能跟家人告别，也没有机会嘱托妻子几句话，更不能见见孩子人旦ຆ无常，谁不是带着遗憾离去的呢？我也不会例外
已经四十多岁了，经见的事情也多了，比如说，每年冬天里，我常常听到人们死亡的消息，特别ี是老年人最让人意外的是还有好些年轻人，猝死的，心脏病发作，脑溢血等等，死就死了，认识的或间接认识的提起来说说，然后继续生活，几年后也忘得差不多了，即便偶尔有人提起，也是带而过，人活着的时候像阵风，死后就是了
回想上午虚脱时的情景，我突然觉得有些不真实，怎么เ下就觉得要死了呢？现在觉得只是种可能，生命的脆弱就在这样的可能ม性中，我是说不清楚的，但当时我的痛苦是真实的痛苦是伴随着生命而生而灭的，有人为生活条件不好而痛苦，有人为身体有病而痛苦，有人因羡慕他人而痛苦，有人因寂寞而痛苦，有人因失恋而痛苦，有人因家庭不和而痛苦等等，在每个ฐ人的心中痛苦都有多种多样，所以我们最出的事就是消灭痛苦，这也是个不得已๐，可惜痛苦是无法消เ灭的，只要有感觉它就会再生，就会重来，就会突现
就在这次记录的过程中，我猛然觉得其实生命中除了身体的病痛其它的诸多痛苦都可以忽略不计的，什么เ爱恨情仇，什么เ明争暗斗，什么名誉尊严，只不过是个微小的生物在瞎折腾罢了比如说，在生与死的问题上，我们与小狗小猫有什么区别呢？大概是多了些亲朋好友的眼泪吧，眼泪之后呢？都会化作尘化作雾化作风
有的人喜欢在女人堆里转，他们觉得高兴天是天，死