陆致眉头皱了皱，转开眼睛，低声说道：“有什么好看的。”
我看他眼，说道：“林校长现在还在医院，你不想他吗？”
我惊，转过头来：“嗯？”低头看，果然见自己的手指头已经被包扎了起来，呀他的动作果然是利落的很，除了最初ม上药时候的疼痛，其他都没感觉怎样。
张慎说道：“好了。”
她还在唱：
相爱没有那么เ容易，每个人有他的脾气，过了爱作梦的年纪，轰轰烈烈不如平静
幸福没有那么เ容易，才会特别让人着迷，什么เ都不懂的年纪，曾经最掏心
所以最开心曾经，想念最伤心
但却最动心的记忆
我不知道我是怎么想的，心头片茫然。
先前，我只恨夏子谦的背叛，他背叛了我的信任。不可原谅。但是他次次的来找我，说的那ว些话，有的听起来很荒唐，但是却并不是没有道理的。
的确，我曾经疏远了他。我细细反思。
或许，我也有错。
但是，这并不构成他出轨的理由。为什么这些话，他不对我来说？就算我在床上表现的不好，他可以开诚布公对我说，而不是对自己的能力产生怀疑，所以去找别的女人验证。
我的确是不想跟他过性生活。
自从生小启之ใ后，不知为什么，我总觉得那ว方面兴趣缺缺。
偶尔夏子谦缠着我，我的确觉得比较违和，虽然知道这是必须的，但有种生理上的厌恶，却还要装作喜欢的样子，配合他。
我只知道自己在尽力，却没想到他也能察觉。
然而他没有察觉的是，我私下也找过心理医生。
正因为重视他，所以也明白自己这样似乎有点不对，先前没有小启之ใ前，我也是很喜欢同他在起，可是现在是种心理上的抗拒。
为什么会这样？我觉得自己是很爱他的，但是却没有那方面的兴趣。
心理医生的分析是：产后心理创伤抑郁๗症。
我不觉得我是抑郁症。但医生说，大抵我把对丈夫的爱，大部分分享给了孩子。又因为ฦ生产的缘故，心理上造成了些许创伤，所以抗拒夫妻间的性爱。
我问医生该怎么办，结果是带了堆药物回来，又每个周都去倾诉。
如此三个月，我放弃了。从本质上说，我是个保守的个性，我没有办法将自己的心灵中的点滴的反应都告诉别人，吃药我可以忍，但是对另外个人剖析自己跟丈夫的性爱关系，我无法。
我退出来，那些药，吃了阵子之后，产生诸多不良反应，头晕，暴躁，焦虑，种种，导致我行为失常，迫不得已离开家段日子。
最后我收拾了起来，统统扔进垃圾桶。
我对自己说，没有性又怎么样？我还不是样活？就算享受不到，那ว么我可以装，只要夏子谦不要发现就好了。
何况，性又不是生命的全部。而且我要照ั顾小启，为ฦ什么เ我要如临大敌的，把自己差ๆ点弄成精神病。
我不知道，夏子谦因为这个ฐ，而对我产生疑ທ虑，又因为这个ฐ，去找了别人验证，并且，想看我的反应。
我默默地想：我该有什么反应？当时我的反应，他满意不满意？如今我的反应，他又觉得怎样？
我只是感觉自己像是被人脱光了衣裳๙，晾晒在太阳底下，身边竖着个牌子，上面写着三个字：性冷淡。
原来这个，是导致我婚姻ี背叛的罪魁祸ຖ首。
我，是不是真的该愿赌服输。
整个ฐ城市就好像是浮在蓝ณ色海ร水中的海市蜃楼ä，虚幻场景，我漂浮ด其中，分不清楚四面八方，岸在哪里，夜幕降临，灯光形成了鎏金的海洋，而我不辨方向，只能随波逐流，或许有日，会逐渐沉在海底，也是声不吭地。
我有些茫然。
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第17章
看着小启睡着，我回到自己房间内，将高中的教科书拿出来看。刚毕业那阵，青葱的很，又热血，为了管教帮比自己小不了几岁的孩子，着实下了番苦功，如今几年过去了，再度打开相似的扉页ษ，有种时光倒流的奇妙感觉。
看了将近个ฐ小时，所有东西都印入脑中，以前的苦功并没有白费，合上书本，起身倒了杯水，靠在窗口慢慢地喝。
眼前夜色沉沉，我想到白日夏子谦的话，热热的水都暖不过心来，我曾经认为自己出了问题，努力的补救。他也知道我们出了问题，只不过他的补救，是另找别人。
我没有办法说其中公平不公平，只觉得，切好似场笑话。
捏着杯子，目光从天际看向楼底。
方才合上书的时候看了眼，已经是九点半钟็，外面似乎起了风，将路边上的树吹得摇摇摆摆，树叶子微微波动。树底下仿佛有车辆静静停着，远处街道，仍旧有公交车呼啸而过的声音。
我看了会，准备回床睡觉，明日好早些起身，养精蓄锐，去跟帮古灵精怪的小朋友交手。
正欲转身离开窗口的瞬间，却见树底下的那ว