作为贫民阶级的我每天早上上班应该坐人多车少路堵的846，经过长长的东西城，一番激战下来，才能到终点，到终点的时候，好似经历了兵荒马乱ກ，这样的车费时颇长，不经历永远不知道其艰辛。
除了这辆车，我还有一个相对奢侈的选择，地下铁。
可我是无产阶级，当我不得不向我每个ฐ月无比可怜的薪水和我庞大的开销低头的时候，我甚至是义无反顾破釜沉舟的选择了可怕的84๒6。
他抓住了我脆弱又虚伪的心思，我永远不会像个泼妇一样动手打他，甚至不会大声骂他。如果我很不幸的遇到喜新厌旧又心怀叵测的男人，就算我耍泼骂街弄的路人皆知，就算我泪流满面无辜可怜，仍然于事无补。
当然我也不会善罢甘休一笑而过。我自然不是一个心狠手辣蛇蝎心肠的女人，不会觉得生活除了爱情绝无其他，我也不喜欢和其他的女人无休止的竞争，我不喜欢全部的生命主题都是围绕一个不值得放心的男人展。
虽然我们时很认真很文明的分手，但我决定恨他。
我二十六岁了，与最猖狂的年纪擦身而过，只希望找个靠得住的男人安稳的过一生，我们轮流买菜，倒班接孩子，我做饭他洗碗，傍晚迎着夕阳散步。我无数次这么畅想，觉得这样的生活不仅不奢侈甚至是够平凡的。
我设想好一切将来可能生的美好的事情，只漏掉了分手。
我不知道我到底做错了什么。
为ฦ了结婚做好充足的准备，我舍不得花一分钱在吃饭、交通、穿着上，基本的生活必需品我都精打细算，更别说那些时尚女人美容健身修心养性的课余活动。
虽然我买普通的材料，可我精于餐饮，总能花样百出层出不穷的满足他刁蛮的胃口。
我是同事和客户眼中公认的美女，虽然从不再奢侈上有半分钱的花销，可我总是搭配得当，让人赏心悦目。
我从来不会乱脾气，也不沾任何不该有的恶劣习气。
我真的到现在都不知道我到เ底是什么地方出错。
我理直气壮地问他：为ฦ什么。
现在想来真的好可笑，既然已๐经不爱了，问那些为什么又怎么能得到理想的答案！
不爱了就是不爱了，没有因果。
也许当时你是他此生的唯一，也许当时你在他心中无法取代，可是，你同时也会是很多人心中的唯一，也会在很多人心中无法取代。既然这样，你又怎么能要求他只说你是他的唯一，只有你在他心中无法取代呢。
世上的理由á有一千一万种，可是我们却拿不出一种来要求自己一生不变，也拿不出一种束缚别ี人的一生。
为了缅怀我们曾光辉灿烂的岁月，在恨他之前，我非常风骚的决定今天坐地铁去上班。
我尽量使自己看起来容光焕。非常端庄的微笑一直挂在脸上，我知道就算我被残忍的抛弃，可我仍然艳丽。有什么事情能让一个二十多岁，天生丽ษ质的女孩子丧ç失光泽呢？爱情不在了，生活还要继续。
人流攒动——我一直没坐过地铁ກ，像一尾鱼随人潮流动，麻木的面孔和死气沉沉的空气，生活就这样不开心又自欺欺人的进行着。
我觉得很累็，眼前的景象忽然飘忽不定，偌大的电子显示屏在我面前忽隐忽现，闪烁不定，人群逆流，面目狰狞，哄笑声此起彼伏，我捏捏太阳穴，有些头疼。
眨眨眼睛，干涩酸痛。睁开眼睛，人群人不可逆转的向我冲来，如潮水般劈头盖脑的掀起狂浪ฐ。我走入绝境，不能自拔，浑身无力，挣扎着像在这样不堪的环境中ณ找一块浮木，勉强让一息尚存苟延残喘。
无能为力——有一把钝刀一下一下剜ຄ我的心。不能ม呼吸，眼前一片漆黑，说不出话，听不见音，想伸手求救，只觉更加孤独无助……
隐约听到เ地铁驶来的声音，呼啸而来，慢慢又听到无数嘈杂的声音，不成规律也没有主题。
嘈杂声渐渐消失，地铁ກ曾经来过。
刚ธ才的症状一并随地铁的远去而消失。
片刻的功夫，车站内只剩下寥落的几个人，我找了个长椅坐下，调整呼吸。
我以为痛苦麻痹了我，没想到所有的伤痛还是在一刹那攻破了我的所有防线，业障摆在眼前，搬不动逃不开，步步紧ู逼。
泪水决堤，无声无息孤独无援的痛楚感袭上全身。放任自己在全是陌生人的地下铁ກ悲声恸哭。
我以为剧情安排，模仿港台电视剧的俗落看点，结果旁人递过来的纸巾，毫无形象的擦鼻涕。
失恋让你这么痛苦吗？
这声音让我不想抬头看她。
我不答她，不过给了我一张纸巾，凭什么就可以用这样轻蔑的口吻和我说话。
她坐下来，不再说话。
我们静静地坐在那里，看地下铁一辆又一辆开过来驶过去，只有我们两个人知道，地下铁——它曾经在这里停留过片刻๑。
那个男人根本就不值得你爱，分手是必然只差时间，你又何必