我把所有的钱全部ຖ取出来，打算给他寄一部分剩下的等下次了工ื资还给杜威แ，我想是不是我拥有的太多了，上帝ຓ才会将我最重要的那部分拿走。有时候会想让自己一无所有，甚至工作及住的地方什么都没有。我不知道那ว是一种什么样的感觉，我没有过分文没有的地步，我可以让自己口袋里没有一毛钱，但我不敢让自己失去挣那ว一毛钱的能力。我一直想试试真的一无所有会是什么样子，但是我没有勇气，我怕自己真的会向现实妥协，走上犯罪卖淫的道路也说不定。现在我有住的地方也有工ื作，没有钱也无所谓，我想让自己破产一次。如果是以前我会把所有的钱都寄给李伟，那是我对感情至上的证明方式，现在我不需要了，我不需要用双倍或三倍的代价来证明我不是贪钱的女人，不管他收到เ会不会改变对我的看法都已经不再重要了，我需要的只是把欠他的还给他，让自己้安心。
他是真真切切的给过我钱，或许他认为我是个贪钱的女人也说不定，那ว么现在我有了，我要向他证明，我要把他给我的钱换给他，不管付出多大的代价，也不管我的证明能不能ม让他改变对我的看法，但是我一定要这么做，否者我自己都会看不起自己้。
她说：“我们是你们的客户，难道要你们改个问题就这么不耐烦（何止一个ฐ问题）？”
我说：“我只是要你有什么问题一次过来，别的什么เ都没说。我只代表我个人，我也没说你不是上帝ຓ！”
下午一个人背着包在大街上逛荡，专门走那些没有走过的马路，我喜欢陌生的感觉，对我来说每天走不同的马路看不同的风景是我最大的收获。拿着像机拍了几张我认为ฦ有意义แ的照片，走到เ一个路的拐角，我看到เ一个ฐ孕妇和她老公牵着手散步，后来她老公用外面那ว只手牵着她里面那只手，又用里面那ว只手搂着她的肩膀，我举ะ起像机把最令我感动的一幕记录了下来。我觉得孕妇是世界上最幸福的女人，一直以来我都想拍一组这样的图片，现在终于实现了，至少拍到เ一张。我拿着像机看了又看，好像那ว个孕妇是自己้似的爱不释手。若是在大街上看到孕妇被她老公冷落，我就特别气愤，真想上去给那个男人一个ฐ嘴巴。杜威给我打电话的时候，我把我的感受告诉他，他说：“说白了男人是心痛她肚子里的孩子！”我听后大吃一惊，难道真是这样吗？男人心痛老婆不是因为真的爱她，而是因为她怀了他的孩子？那女人成什么เ了？仅仅是生孩子的机器？
第二天不用上班，我一觉醒来已经下午二点，好久没有睡到自然醒了，我特能睡，若是不用上班，我每天都能睡到十一点。休息了一天，第二天开始找工作，打开电å脑把自己的个人简历由休眠改成激活状态，找了几个合适的了几份简历出去。我想休息一个ฐ星期，不想马上上班，希望一个ฐ星期之后才有公司通知我去面试。
“别这样想，我不是因为ฦ钱，我觉得这样对你不公平，男ç人都有占有欲，我不能跟你在一起还跟你这么暧昧，这样对你很不负责，我感到很自责，真的。”我不知道他所说的占有欲从何而来，以前他从来都是被动的。
“随便你，我睡觉了。”我觉得我害怕的一天终于还是不可避免的到เ来了，我知道他这么เ郑重其事的说肯定不是什么好事，我不想听。我说：“我觉得你没必要拿这个当借口，不想理就不理，没有谁规定你一定要对我好。你的钱我会一分不少的还你的。”既然他不想再做朋友，那么เ界线也要划ฐ分清楚，我谁也不想欠他的。