他不理我的时候我也不想去理他，仅管我多想个短信给他或是打个电话，我都是能ม忍的就忍，实在忍不住了才个ฐ短信，可是所的内容也是颓废的，我总是说：“如果你爱我，我不要求你像刚认识的时候那么เ好，一天一个ฐ电话一个ฐ短信总可以了吧？如果你真的不爱我了，只要你告诉我，我不会去纠缠你的。”有时也会给他说：“忘了过去吧，如果对我还有一点感情就埋葬它吧，如果我们彼此还深爱着我们就好好的对待彼此吧！”我总是说些莫名其妙的话，我总是在心情好的时候认为他是爱我的，在心情不好的时候认为他已经不爱我了。我经常为自己้的这种胡乱猜测感到เ头痛，我不想如此，可是爱情总是会让人想很多，我知道自己的性格，所以我经常给他打预防针ฤ，我怕自己在不理智的时候说些莫名其妙的话伤害到他，我很早就提醒他：“如果我在生气的时候说的话你觉得很受伤，你不要去介意，千万别ี因此不理我。”他说知道，他不会介意，可他分明就介意了。为什么爱情不能赤裸和坦诚？为什么เ相爱的两个人不能ม把一方在不理智的时候说的话当作是忠告？有则加冕，无则改之，为什么เ非得把它当作伤害的话对待？
这种生活持续了几天我就烦的不行，我想和人说话，我想和人沟通，他不再像以前那ว样每天晚上短信和我聊天？电话也有一天一个减少到不时定的一个？所有这一切都被省略了，他觉得把我带回家见过父母我就成了他们家的人，这个事实是不容改变的，好像我们已经领过结婚证一样，他已给给我贴上标签了，无论我走到เ哪里都是他的人，所以他不用再对我嘘寒问暖了。我不那ว么认为ฦ，我觉得：爱永远都是可再生资源，它是取之不尽用之ใ不竭的，只要有爱，便会有感动和激情，仅管不是经常，但它也会出现，如果不会再有这些，那ว就是爱不复存在了。
我喜欢他干什么เ的时候都带着我，他们几个ฐ都喜欢打篮球，有一次晚上八点，他们几个突然来兴致了，非要找个球场打球，他们院里那ว个球场已๐经被人占领，我们就打的士去其它的地方，他们四个男生都一米七八以上，有个家伙还一米九二，看起来像个巨人一样。我们坐车，一车太挤，两ä车又浪费，最后还是决定坐一辆车，我坐在唐辉腿上，头顶着车盖，时不时的总是碰头，虽然难受，但我喜欢，因为那ว样我们会离得很近。到那了，他去打球，我在旁边帮他们看衣服和包，我喜欢那种感觉，虽然我不能ม参与到他们的活动中，就算只是帮他们看东西我也喜欢。我看他们打球的时候总是说我的，我的，后来我问他是什么意思，他说是传球传错的时候，或是该进的球没能投进去就说我的，意思是我的错。我在旁้边帮他们看着衣服，边数唐辉进的球，他一共进了十二个ฐ球，他打球的时候动作十分敏捷，投三分球的时候动作简直帅呆了。他每进一个球我就为他欢呼，他朋友都羡慕的不行，说他们的女朋友都不喜欢他们打篮球。他们朋友也喜欢和我说话，他朋友说我的性格有点像男ç孩子，不像有的女生娇็里娇็气的，一不小心就会惹他们哭鼻涕。我不会，他们总是跟我开玩笑，但是有时候我会脑แ子反应迟钝，我想我的应急能ม力还不够，我总是被别人突如其来的问题问住，不知道怎么回答，每当那个ฐ时候我就用求救的眼神望着唐辉，每次都是他帮我解围。
后来到เ了疯狂的时候，我们都上去玩了，唐辉老抓着我的手，人那么多，本来就有点挤，我摆脱掉他的手，一会我又被他抓了回来，不知道是刚ธ才别人唱歌的时候那种场面触动了他，还是他出自本能ม的冲动，他一下把我拉到他面前疯狂的吻我，我们都闭上眼睛很投入的吻，忘了周围人的存在，忘了是在那么เ嘈ฤ杂的环境下。我不知道有没有人停下来看我们，我只知道我身边的人总是撞我，可能ม在抗议我们，提醒我们这里不是缠绵的地方，我挣脱了，他又把我拉了回来，不知道几次，我只知道别人都在地上蹦，而我是在他们头上蹦，我感觉自己都飘了起来。
“但是你出生在这里，就是！”
“你觉得我是那样的人吗？何况我也不是本地人，我们家山东的。”
“是没恋爱的信心和动力，无聊才会胡思乱ກ想。”我一直把他定位在一个并不亲密的知心朋友的位置上，我以为ฦ我们的关系可以一直清清楚楚明明白白，谁也不会对谁起暧昧心理，可我没想到他最近会这么反常，让我对朋友的概念开始模糊。男ç人和女人之间到底有没有绝对纯真的友谊？我东想西想还是得出这样的答案：no！说什么เ她是我妹妹，他是我哥哥都是扯淡，保持兄妹的关系也只不过是为ฦ了继续保持那份暧昧，所谓的妹妹哥哥也只不过是别ี人的后备甜心，要不就是出气筒，平时在很多人面前保持距离，若是他们单独的呆上几天，看看他们还会不会保持距离？
“我一时胡说的，你别生气，因为想到เ你很亲切嘛，纯友谊是有的，只是偶尔有点邪念头。”“你最近是不是很空虚？还是受什么刺激了？你怎么不找个有感觉的？一夜情也行！感觉好了还可以是多夜情！怎么不找个ฐ女朋友？是对什么เ都失去信心了还是什么เ？”
我们三个在一起还算合得来，从来没有争吵过，我们各自房间的门也从来没有锁过，这说明我们对彼此都很信任。其实跟他们住一起生过不少有趣的事，记得有一次早上