面对一个比自己小1้1岁的漂亮小女人，保持足够的自信是如此有必要。
在这之前，我不能ม太确定她的态度。当老牛遇见嫩草，诚惶诚恐是不可避免的。她的表现让我心花怒放。在那瞬间，我那悬挂着的心终于放下了。坦然一片。一马平川。这是我的经验。牵手是探试对方对你印象与态度的最佳方แ法。优雅而不失鲁莽。如果能够找到点借口，那ว是最为理想的。比如过马路。女孩喜欢心细的男ç人。默契的配合说明她对我感觉良好。这给了我很大信心。
我感觉自己就像只动物园里供人观赏的大猩猩。当看清事物的本质，我就吵着要罢工ื。我是个ฐ还算有着丁点良知的人。这个事实让我愤忿。
我在无形中成了蒋老师的婚托。何况我还是在给她义务打工ื！蒋老师的口蜜腹剑，把我卖了还在给她数钱呢！
其实我要的不多。如果没有爱情，性福也是可以的。
对于尝试，我还是有着浓厚兴趣的。也许真能让自己有些意外收获呢？一切皆有可能ม。我暗暗鼓励自己。于是我开始寄希望蒋老师能给自己带来点什么。
虽然很失败，但我无所谓这种评价。我行我素。我的风格。也许说江山易改，本性难移更为ฦ合适。
凭着不错外形和强壮身体。我沉迷在恋爱的游戏中，和许多女人上床，除了生理的满足还有对爱情的渴望。可是许多个ฐ明媚的清晨，我从梦里醒来依然一片茫然。疲惫的体内是颗隐隐作痛的心。我有着相当不错的女人缘。可是在那些爱我或者喜欢我的女人眼里，我只是个好情人，永远无法成为合格的丈夫。当她们清醒地意识到这点之后便会忍痛割爱，悄然离去。我无法理喻这是怎么เ回事？也许是玩世不恭的我缺乏安全感的缘故吧。安全感对婚姻是如此必要。而许多女人还是对婚姻ี视为生命的。
其实，有的时候男人很脆弱。男ç人也会多愁善感。哭吧，不是罪过。
我紧闭双眼。漆黑的世界。灵魂如过眼云烟。轻盈的飘离躯体。眉心一阵酸意。想哭的冲动很强烈。心灵的空寂让我感觉无助。
我暗下决心，今夜绝不能放过自己的猎物。在一个如此旖旎的夜晚，放弃与漂亮美眉做爱，是遗憾，也是罪过。如果错失，将是对我男人尊严的莫大侮辱。
我再度深深呼吸。缓解紧张的神经。我试图去努力点什么เ。开始想象褪去罗衫之后的adaທ会是怎样的风情万种。天使的脸蛋，魔鬼的身材。再多的肉麻形容也不为ฦ过。
记忆浮现脑海。我想起了许多事情。想起了雪莉，我的同居女友。一个不可以与之ใ结婚的女人。每当想起这个ฐ小女人，我的心总会汩汩流血。爱之深，恨之ใ切。无奈的爱情。
我犹豫着。
我曾一直努力在ada面前展现自己不凡的口才。恋爱初期，女孩总喜欢活跃的男人。与她在一起的时间里，我总能找出合适的话题取悦与她。这深深打动着她。
我可以轻而易举的触摸到她内心的不安。不安如一头受惊的小鹿，四处跳跃着，躲闪着。这份不安让我有种心痛的感觉。
一想到เ这点，我的泪水就夺眶而出。泪水和汗水混杂在了一起。
我再也找不回以前的感觉了！小叶儿不再是以前的那个ฐ小叶儿了。
女孩的评价让我羞愧不已。当这样的评语从她的嘴里冒出来时，我并没有自豪感。相反，我觉着更像是种嘲讽。每个女人评断好男人的标准是不一样的。我从没想过去做一个好男人。至少不会去刻๑意的表现点什么。我喜欢随心所欲的生活。我对小叶儿的表现纯属偶然。无心插柳柳成荫，对小叶儿的爱让自己一不小心成了好男人。可是好男ç人依然无法改变如今事实的一切。如果做一个ฐ好男人还是让深爱他的女人失望，最后忍痛离去，那么เ做这样的好男人还有什么意义แ呢？