碰到向良的时候，他都表现出尴尬又愤怒的表情，连点头之交也算不上，好像我是他的仇人一样，我却不觉得丝毫的难过，这是种什麽样的心情，我并不确定；大二下学期的期末考之ใ前，我偶然在学校附近的便利ำ商店买东西时，看见他和一个陌生的女孩子在一起，两人说说笑笑，我却顿ู时觉得心中一阵酸楚，到底我是留恋著他，还是捨不得那些快乐的日子？
然而，我却总是在岀其不意的地方แ遇上他，谁说男女分手之ใ後，还可以维持表面的善意呢？
我无法明白他口吻中的怒意，只能嗫嚅著说：他的力气好大……我怎麽也挣脱不开，我……
向良的声音不可扼抑地高扬起来：妳刚刚为什麽没有反抗？
後来的几天，我决定不再去那间麦当劳，也没了留连於ไ西门町的习惯，过了不久，我主ว动打了电话给他，说是以後永远也不要见面了。
我只能ม苦笑：妳穿什麽都好看。
好半晌之後，他结结巴巴๒地开口问我：妳有没有带──带那个ฐ──
霎时，我们面对著彼此尴尬的沉默。
早在这之前，我有过几次被男ç人拥抱的经验，有些是邻居的叔叔伯伯，还有一些记不得的长辈，但是从来没被一个同龄的人这麽紧ู紧ู搂过。
模糊的印象中，这人很像我第一个正式交往的男友，我们大约聊了叁天的功课，一起做完所有的模拟考题，在国叁那ว年的初ม夏，也是这样炎热的午後，在教室後面的空地上，本来想跟他谈谈怎麽填写志愿的问题，这个我交谈过没几句的男ç生突如其来抱住我，被我在惊惶中ณ推开的当时，他难过地说：『我真的很喜欢妳。』
我还没有跟人同居的打算。
为什麽？
不为什麽。
有过向良这个教训，我知道有些男女可以喜欢彼此，却不能ม住在一起，或者可以偶尔睡在一起，却不能每天晚上都睡在一张床上；向良把生活和我叠在一起，也因此让我失去了自己的时间，必须一直配合他对未来的梦想，我不是事後怨他，而是怪自己被恋爱封闭了一段岁月。
糟糕的是，四个月以来，我还无法确定自己对这个ฐ男ç人有没有爱情。
突然间，小程的声音好像来自遥远的彼方แ：我知道。
我听不懂他说的话：什麽？
我知道妳跟那个ฐ乐团贝斯手的过去。
我的心头一凉，而或许他也感受到我的震惊，用温柔的手轻轻拥抱著我。
只听见他说：妳不必紧张，我晓得每个人都有自己的过去，那是事实，就像我，我自己也交过许多女朋友。
那你还跟我在一起？
因为妳很特别，而且我喜欢妳。
我不相信他。
四个月之前，我们根本不认识彼此，他有钱、有家世、有品味，而我却什麽也没有，有的只是这样一副能够取悦男ç人的身体，还有一颗无比茫然的心，并且惯性地习於拒绝表示ิ意见。
有男人会喜欢这样的我吗？
不要像对待陌生人一样地对我，他深沉沙嘎地说，我明白妳经历了许多，但──
我摇著头，不想跟他继续讨论下去。
隔了一个晚上，小程在天亮前离开我的房间，我故意装作睡得很沉，不愿和他面对白日无法遮掩的自己。
小程还是追求著我，以那些会让人怀疑的礼物和善意，想要让我对他拥有同样的情意，而我也继续跟他上床，那种感觉是人间的至乐่，无论是以什麽样的方式，我会以为自己被人珍爱著，而感到เ无比地快慰。
应该说，每次吵架完之後，我们都是以**โ来弥补对方，不知怎地，那ว些结果甚至比我料想的还要好，可以这麽讲，我们都能ม享受最炽烈的性，却无法忍受和对方进行对话，除非开口的人只有他，或是只有我，两人同时开口的局面就会演变为争执。
我不想每次都得偷偷摸摸跑来妳的套房。
你来得很光明正大，而我一次也没有拒绝开门。
妳只是对我开放身体，却从不分享自己้的内心世界。
普通男ç人只要有这些就够了。
听见这句话，似乎让小程很受伤：我不是普通男人。
为了避免这些话题的结论延宕下去，我从床上站了起来，很快地走到浴室里面，想要冲个凉，没想到小程也尾随进门，我们光著身体对峙在一间狭窄的浴室里，场面显得有些滑稽；他看著我转开浴缸上方的莲蓬头，虽然一肚子火，我却发现他的下体反应迅速，那ว一身精瘦的身材也非常吸引人，在这样的情况下，说话必然显得十分多馀，他应该会如往常一样沉缅於ไ慾望。
但他并没有。
妳非得这样来避免跟我说话吗？
我想你应该知道，我并不喜欢你，但也并不讨厌。
照这样说来，我只是专门取悦妳、讨好妳的人囉？
以目前来讲，这样的形容很接近。
喂！
怎样？
我到底要怎麽做，妳纔会满足？
我不明白你在说什麽。
他不耐地摇摇头：我只是单纯地想要妳爱我。妳为什麽却