我很想妳，又怕妳讨厌我了，所以好久都没去找妳。
嗯。
我随口回答：上课，还有打工ื。
中年妇人尝试著与我攀谈，神色凝重：罗小姐，妳平常都在做些什麽？
但我还是过著单纯而保守的生活，避开了所有窥伺的目光，以及那些挑逗而暧昧的微笑，慾望在我眼前已经不算回事，心灵的空虚比**的寂寞还更来得难受。
暑假很快地到来，我突发奇想跑到เ巴里岛遊山玩水，还刷็了好几万的信用卡，一下子就花光了一年所有打工攒来的钱，但那种感觉非常的痛快；我在海滩上望著那些躺著曬太阳的陌生男人，这些有钱有閒的外国人总是懒โ洋洋的模样，古铜色皮肤和藏在墨镜下那ว对迷离的双眼，若是其他的女人，会不会有那种想和他们发生一夜情的衝动？
这番指控完全不是事实，我目瞪口呆地站在那ว儿，他的想法怎会如此扭曲？
他把手伸到เ妳的裙ำ子里，我看到了。向良喃喃地说：妳幹嘛随便让人乱摸？
我根本不喜欢你。
他的声音听起来好痛苦：爲什麽？
他斜瞄我的那一眼，足以撂倒整支军队。
没有。这是个简洁有力的回答，事实上，我连一块钱都没有带。
高中的时候，联考刚ธ结束，我在两天後疯狂玩乐่。
或许我渴望这种感觉，却又恐惧那股热度。
妳要去哪里？
我别开目光，受不了他的咆啸，更难过他一点也不明白我的心事，但我不愿让人看见自己受伤的神色，牙一咬，就快步朝著反方向走去。
小程并没有下车，也没有过来追我，他对我如此缺乏็关心，只让我心寒得浑身发冷。
不知不觉之中，我走到外文系的大楼外面，机械、恍若梦遊般地漂浮著，直到有个人唤住我，迎面走来的是英文系的李教授，在校园的树影之下，这个温柔体贴的中年男子沉默地看著我，彷彿明白了我所有的心事，而当他将手帕递给我的时候，我纔发觉自己已๐是满面泪痕。
他──我想告诉教授，小程对我多麽残酷，又是多麽无情，但是话到嘴边总是无法说出口，而变成了连串的啜泣。
李教授拍了拍我的肩膀，柔声道：我明白。
虽然对任何人来说，在这种情况下隐瞒一切，应该都是理所当然的，总有一些秘密不能告诉任何人，而必须ี徒劳地用谎言来掩饰，可我面对这个和蔼的教授，却怎麽也无法无谓地撒谎。
我告诉他，小程对我有多麽大的误解，又无法体谅我的心情，说著说著一直掉眼泪，教授本来有些手足无措，当我所有的怨忿随著呜咽爆发出来，只觉得有一副宽广的肩膀让自己倚靠著，像是父亲一样轻柔的拥抱，这是我好久都不曾体会过的感受。
泪水流不尽我心中的哀伤和挫折，我的感情世界分崩离析，当我发现自己把他的衬衫和领带都哭湿的时候，这纔感觉到有人犹豫地碰触著我的肩膀，用手指梳拢过我的头髮，好像在膜拜著神祇；这股异样感，让我觉得似乎超过了师生的界线，我几乎没有感觉到เ自己被他拥在怀中，刹那间这个有如爸爸的男人提供了他的臂弯，比任何男ç人都能ม给我全然的安全感。
彷彿在同时发现了这个举ะ措的不妥，李教授清了清喉咙，松开搂著我的手：妳应该试著和他谈谈。
但我还是忍不住怀疑ທ：……这样有用吗？
妳必须和他好好沟通。
我不晓得要如何沟通，尤其是小程这样的男人，我不确定该如何面对著他，然後继续忍受他的叫嚣和詈骂。
我需要男人的关怀，我需要男ç人的呵护，我需要男人富有同情心的臂膀，而我更需要男人的体贴与付出，这种心情，我无法再跟小程奢求了，除了控制我，或者是**โ，他什麽也不会。
回家的路上，我已๐经决定了，这种恋爱太过於ไ痛苦，如果要重新获得快乐่的生活，我不能再和小程耗下去。
一进门，就见到เ小程怒目瞪著我，质问道：妳去哪里了？
你比我更清楚我的下落。何不由á你来告诉我？
他的目光浮现恼怒：妳非要这样挑釁我吗？
我没想过要挑釁他，只是不想服从他那惯常的命令口吻，我早就习惯他这种以退为ฦ进的手法，如果这次他想以**来压迫我，绝对是没有用的。
妳跟那麽多男人纠缠不清，所以我现在有种幻想破灭的感觉。
我不喜欢你的性幻想。
我说的不只是性。
那ว会是什麽？
我对妳抱持的这份真诚的感情，还有所有的付出，妳说我该拿妳怎麽办？他问我：现在的妳，还值得我这样的付出吗？值得吗？
你认为不值得就算了。
没想到，他在沉默片刻๑之後，终於说道：妳真是个乱ກ劈腿的女人，我不会再跟妳耗了。
我无法掩饰自己้脸上的诧异：那你想怎样？
不就是玩完了？妳还要怎样？
不知从哪里看过一句话，大概是说一个男人如果挑明了讲，他早已对妳没有感觉的时候，这种残酷最具毁灭性，女孩子要小心为是；然而，经历过这麽多情感上的挫折，我已经有些无力