我只是想起了那ว晚在浴室里看到过的柔娜的内衣内裤；想起了那ว晚我在浴室里，柔娜在浴ภ室外，我赤身和柔娜相对的情景……
不想却一眼瞟到了客厅那边靠近厨房的浴ภ室，快要静下的心一下子就又“砰砰”的跳起来。倒不是以为她把我引进家里只是一个圈套，他老公其实就藏身浴室里，准备在我和她正要进行却偏又未遂时，冲出浴室来个捉奸在床，然后对我敲诈勒索。
我对她微微笑笑，那ว意思是真不用担心，我真没什么大碍的。
然后她离开，关门之前还是忍不住对我依门回，极不放心的眼神。
杨娜没看见青梅，她只关心我，只以为我如此失神，是心思还依然停留在那片坟地里。她伸手在我眼前晃了晃，脸上是温柔、关切而又略๓带焦急的笑。
我望着青梅，仿佛没感觉到杨娜的回来。
那个人果真就没必要留แ下自己的什么？果真对她了无牵挂，抑或本来就只是个旁人？
而那个ฐ安葬她的人，又是不是与这痛，这爱或这恨有关，要不那个人怎么虽立了碑，有关自己的却什么เ都没留下？
我想也如杨娜一样微笑着摇头拒绝，可我又无法抵挡小女孩眼中ณ的祝福和期盼。也许我买下一朵玫瑰，小女孩就多攒了点学费，小女孩的妈妈就会少一分负担。也许我买下一朵玫瑰，杨娜本来犹豫的感情就会立时有了归宿，从此坚定的独钟于我，再不去牵挂那个已弃她而去的男ç人，更不要说刘主ว管了。
如果一切只是我自作多情的臆想，我把玫瑰捧到杨娜跟前将遭遇怎样的尴尬？
我有更正要的事，我打算忍着气从她车前绕过去。我还没抬起脚，却听她道：“改之，我是妈妈叫我进瓶梅的。”
我难于忍受，但我却不想和她争执。
我有更重要的要做，我想在刘ถ主管到来之ใ前，悄悄的向杨娜揭穿他的假面具。
我不再急于给她解释我和春花之间的事，那已没有必要，她似乎ๆ根本就没有半点误会；我也不急于向她问起，她两次找我到底都有什么话想要对我说。
刘ถ主管让我大开眼界，更让我难于置信。
我知道六月的天，阴晴不定，变化极快，但我不知道人的变化也可以如此。
青梅从里面打开门，笑靥如花。可她看到除了藩玉还有我时，笑眼里撩过一丝意外和冷漠。
然后他努力的调节了下自己的情绪和呼吸，才轻轻的敲那扇关得严严的门。
我点点头，然后和杨娜一并离开。心里又高兴又后悔，高兴的是杨娜竟也有如此单纯的时候，竟没看出那女人都是做出来的，都是为了接近我，认识我。后悔的是，自己当时怕被杨娜看出来，竟没半点对那女人的大胆举动，不但因此失去了对那男人的打击报复，而且还连她在怀里是什么感觉都没来得及体会。她可也算得上是个美人的呀，更何况还那么浪。
杨娜望望我，又望望那女人，轻声道，她没什么大碍吧？
但是我没有跟她去，我站在原地。不是内心又起了什么愧疚因而怯步，而是我觉得，跟她去了即使感受再好，那毕竟是客厅，怎敌得她的卧室？
我知道她是要去客厅打开那些开关，我其实应该过去帮忙，就算不帮忙，也可以在她爬上凳子，翘起脚尖，将手高高举向那ว些开关时，看到她拉长的身子怎样使得衣服悄悄上滑，露出肚脐下那ว洁白光泽的一段。如果她在合好开关，从凳子上下来时，又不小心险些跌倒，再次因惊吓而把手搭上我的肩头寻找依靠和安全，我便可以重温当时没来得及好好体会的剌激和窃欢。我更可以假借扶她之意，把手搂上她的楚腰。
我从恍惚中清醒过来，我说，没什么เ事，不过是想看看姐姐房间里的插座能不能修，如果不能修，明天就买个回来换上。
是杨娜在招呼我，声音轻柔，却有些慌乱ກ。
刘主管和杨娜仿佛年纪，一双狐眼，不怒而威，更多的是让人想到阴险。但奇怪的是，我还没来得及向他套近乎，他倒先主动对我笑脸相迎，嘘寒问暖。
这时走进来个男子，她们都冲他笑着叫道，刘主ว管。毕竟是上班时间，她们却围在我身边。此时被刘主管抓了个正着，竟站也不是，退也不是。
我既非傻子也非圣人，生理心理也都很健康。我躺在床上，关了灯，不去看窗外朦胧的月光，却去看月光中朦胧的挡在我和杨娜之间的那堵厚厚的墙。
除非他是傻子或圣人，否则他就得去看医生。
妈妈从来都是拒绝我的，她说我的手不是用来做饭的手，我就对着我的手看，看了那ว么多年也没看出所以然来，也不知道我的手到底该是做什么的。直到后来，直到我没考上大学妈妈仍莫明其妙的坚持要我自学，自学完了又莫明其妙的坚持要我到重庆进瓶梅公司的后来，我才隐隐有了些明白。
其实我并不会做饭，但我真的好想给她帮忙，像从前想给妈妈帮忙一样。但这样的感觉又和在妈妈身边不同，可我又说不出不同在哪里，一样的是愉悦和幸福，一样的是心跳加和怕遭遇拒绝。
然而他却不懂得，更没看见眼镜姐姐那一瞬的悄悄皱眉。当我不存在的只顾ุ和眼镜姐姐说话，姐姐，还不知道你的尊姓大名呢？
有时候，忍，真是件好事。虽然不一定能得到，但至少不会暴露。
土包子怎么เ样了？妈的，不是老子土包子们搞生产，你他妈的只有饿死！不是老子土包子们起房子，你他妈的能ม有高楼住？！不是……！妈的，像朱军在那个小品里说的，