同龄的男人对女人好一般都掺杂一定的目的性
许多关心我的人开始询问，开始试探我的想法，开始想打破我的安静。我知道有些人是真心想要我可以真正的快乐่。当然也有另有目的的。
很多时候伤心，绝望。泪流，血止。其实是刻意逼自己活在自己对爱情的想象和幻境之中，苦苦挣扎。
那些曾经以为刻骨铭心的东西现在我也不确定，不敢确定它是否是爱情。只是明白爱情这玩意儿没有你想象的那么重要，离开就不能存活。
疼到麻木，
我的童年满是纵横的伤疤。翻开那些伤疤，可以看到เ鲜血汩汩。没有疼痛，只有痕迹。
于是那些人离开便离开，没有一个人可以天长地久ื的陪伴。天长地久都么奢侈，华丽的的一个词语，华丽ษ的痛彻心扉，无法呼吸。
别人终究是别人，他们只是我生命中的过客，匆匆走过，留下背影或着什么都没有留下。没人会为我停留，没人会为ฦ我改变，没有人会为我生不如死。朋友不会，恋人不会，亲人不会，自己也不会。
关于败类，我是从他的文字和声音中来猜测的，一个没见过的孩子。刚开始时见到他的名字，败类。简介是满地尽是可耻幸福。点开他的博客看他一个人的表演，喜欢从别人的文字中猜测对方是个什么样的人。可是却看不任何关于他的痕迹。
隐藏太深或着太过简单都是别人无法猜透的。我这样的聪慧的人也猜不透他属于哪一类。
他是败类，我仅知道这一点。
绝望沉默的孩子，也是一个人在北方那个ฐ大学里穿行。有个暗恋的女生，对生活和任何一切感觉厌恶。
有时候他会试图和我说他的故事。关于丫头的，他暗恋的一个女生。但每次我都会故意打断他的话题，然后径自按自己的思路去说那些无关紧要的琐事。
别和我说这些少儿不宜，那ว语气象个撒娇็的孩子，电å话这边的我笑着叫他儿子。他大声反驳，现无效后开始叫我大姐或者小贱人。或者任何他想起来的称呼。
因为我明白背负别人的秘密会很累，所以我不想听他的故事。相对他来说。我不是一个好的倾听者。
有时候我们一起作弊玩游戏，到เ最后别人见了我们进来就跑。到最后我们还是醒目的负分，气的他大声的骂我猪，然后开始大声的笑。
玩的开心就好，不用在乎输赢。如果不开心赢了又有什么เ用？
有时候他开着语音不说话，我的耳边就一直充斥着他身边的声音。游戏的撕杀声，男生毫无顾ุ及的漫骂声，不知名的怀旧歌曲。
拿一些看起来很感动的东西诱惑我，企图让我真正动情。她说他觉得我不快乐。
他总是这样刺激我，以为这样我就可以苏醒。可爱的孩子。
不知道什么时候起开始习惯他的存在，无形的他一直生活在我的身边。如如说我说话的声音越来越让他不熟悉，浓浓的北方口音。不过很亲切，那是败类带给我的影响。
说吧，这么对我负责。别人都说我跟你学坏了。对他习惯了撒娇式的蛮不讲理，然后等他或愤怒或平静的回音，这个可怜的孩子。
大娘，我带坏你？切~~~美的你。
得，我不理你行了吧。每次对他的冷漠都词穷。我知道这时的他心情不好，因为ฦ那个丫头。我打着哈哈装不知道，任何人的感情我都不想插手，爱情更是。
很多东西不是我们想就可以的。
电话记录越来越多的出现败类这个ฐ名字。打出的，打进的，没有接通的。我的通话单里已๐经很多有可以说话的人。
几个小时的通话，直到手机没电å自动关机。他什么都不说，一直听我说无所谓的琐事，然后附和几声，明亮的声音让我依赖。
他说对他我也一样，感觉依赖。
原来依赖和熟悉无关。陌生的依赖更安全。