是因为如此，我们才能在这乱世之ใ中相恋的吗？
我总是骗自己，非常会自我安慰，非常乐观。
可是白天你问我，我也会很不在乎ๆ地说对出发一点也不恐惧，因为我不想让你担心。当我淡淡地答你时，你常会不满意，觉得我对分离如此漠然，甚至如此勤快地早ຉ早将行李箱取出，反反复复地收收停停。你的单纯让我啼笑皆非，难道你真的没听到这几个夜里我不舍的哭声吗？我总是呜呜咽咽地拉着被子，一手握着你，一边哭一边不想让你发现，还责备自己的不成熟。
这么多年我们已经习惯密密相依，如今我决定一个ฐ人远行，与你分开好一段时日。从决定出走到今晚，才发现时间已๐近在眉睫，还有一两ä天了，你总是不解我将行李拆了又收，收了又拆，你总是期待像往常一样等我入眠，而我也总是催你不管我先睡，然后你会嘟着嘴不甘心地躺下，却一会儿就传来均匀的呼吸，留我一个人在昏暗的灯里读你，不舍离去。
我知道你对我的情感深厚，一直支持着我，而我已๐经拥有了，就不该高调，但我依然说起你书写你，毕竟你占据了我整个生命。我十多岁就认识你，我们都没有固定的对象，为什么我们不能在一起？这世界的人们喜欢说我们相不相配适合与否，但谁会比我们清楚，我们在生活里的一切完全重叠，对人的好恶甚至食物的选择总是一致。对我们来说，爱情一点也不复杂，就是你喜欢我我喜欢你，你想来看我我想见你，然后我们想住在一起，对望、触摸一辈子。
那ว些因爱恋你而攻击我的，我从不去想，就像他们总爱塑造我楚楚可怜，又或传言我如何手腕惊人，但我从来不在人前随便掉泪、攻击或多说什么เ，也许现在的世界必须靠冷讽热嘲他人还美名为正义来生存，但我们还有点骨气。你说，世界还不够乱吗？不必理会靠乱世存活的人。
我是如此不会爱人，以至于被我爱的人都承担着超出正常范围的需索。
“为什么不爱我？为什么？”到เ我开始读书识字，我的日记里写满的全是我的饥渴。每当有人爱我时，我便着急地想这份爱不能ม失去，便着急地攀扶，像在悬崖峭壁，一步一步都是惊险和难安。
我抱着你的手又围紧了一些。你轻轻地动一动，问我圣诞树有没有搬回来一棵？我说那是大楼ä装饰耶，怎么เ可以搬？你说是吗，就又闭上眼睛，而我抱着你躺在这张大床上，想着近来你常说：“我们两个ฐ相依为命。”就这样你守着我，我凝望你，让我们两个ฐ真的是一生一世能紧紧ู相依。
婚后我第一次参加你朋友的节日聚会，去年圣诞好冷，我们约在热闹的意大利餐厅。然后我看到你欢乐่地吃喝，和从小的玩伴们像小孩般呼呼喝喝，我坐在你身边分食物给你，帮你要果汁，终于是我守着你照顾你了，而你一整晚开心地握着我的手没放过。
少女时期的我梦想着要飞呢，我是不是终于知道我无法飞起？
多么เ陌生啊，那些我从来就不认识的人们却因你要与我以电视相处一世的人们。
但我并不后悔爱上你，我只是胸口紧紧地遗憾着，爱是欢愉，爱是折磨，我用这遗憾的养分供养自己心底的寂寞，然后化成文字。人可以在爱中迁就宽容，却不是要分裂成两个自语的自己，但我的的确确感到เ某一个熟悉的自己้在消失，而另一个ฐ我正被教育着出现。新า生的我对我说：“如果要这幸福，你便应失去这细腻的情感与神经，你要善良、愚蠢且百依百顺。”于是天明时，我为你煮ุ茶煮饭，阖家融融。但当黑夜来临，那从幼时就与我在一起自闭而孤独的灵魂，便叛动地要逃出这个没有桌子的房子。
然后有一天我会忘了另一个死去的自己，并且相信再生出来的我才是原来真正的我。
你握着我的手充满坚定：“但惟有回忆，是谁都不可能也不可以代替。”