但我早已没有遗憾，我喜悦着这份私密，只要我愿意打开计算机或拿起纸笔，那里就会有一个秘密花园在等着我。
从不定期的自我凝望，到เ每周仿如告解的惯性回望，这些文字留แ下来的是我的青春也是我的生命。说灵魂好像太美，但透过书写，我的确能感到这世界里有一个自己，非常自由不属于任何人，没有土地的限制，永远童稚。我多么เ感谢上天给我书写、关注的本能，因为至今我的家族或他的家族都仍然不能理解我买来这么多的书到底读了没有，我每天写写写到底在写什么、他们从来不想阅读我的文字，他的家族以他为重心旋转，而我的家族只希望我能ม快生儿育女，过每个女人该过的日子。
是，我至今仍好爱你。
是，我好想你。
我告诉过你关于我母亲的故事，你知道我不是来自于什么เ名门的家庭，但你喜欢我，不顾那ว些人说我身世复杂，不顾那些反对我的人。
而我母亲上岸后，迎接她的不是黄金，她没有等到该接她的人，吓得发抖地坐在沙滩上。然后她恍然大悟，人们说的黄金啊，不过是香港夜里的千万盏灯火通明，而这些灯光天亮后就会灭去。
而你不在我身边时，我变得不会跳舞，只能ม散步，走在附近的一两条街，望着对过的金橘发呆。带来的书无法阅读，装好的卫星电视视而不见。
我知道我不能摔跤，只能好好地跳，好好地跳，好好地跳且面带微笑，但我也相信有你扶持着我，我就永远不会跌倒。
只不过是出国去，心里却如此百转千回的有肃杀之气。
就连你坚持送我去机场，我都慨然婉拒，完全当自己是个义แ士慷慨就义，面容凶恶坚定毫不迟疑，因为怕自己้一刻๑犹豫，就会软弱得溃不成军。
我们不在乎，你说，我们不在乎。
但这样是不是反而让这些期待故事的人更愤怒？
你怎么เ会选择这样离开我们？神怎么会选择那一刻？那时这个ฐ地方只有我。我还记得我一通电话一通电话地打给每一个人，没有哭也没有叫，因为我对你还真的很陌生，我和你重遇不过几个ฐ日子，难道我见到你就只是为ฦ了送你走？
是你让我相信明天可能ม是一个永远的明天，眼前的记忆会忽然被玩笑般地操弄、定格。
而我终于只剩下呼吸，直到窒息的那一刻๑来临。
我望着这里，这个ฐ你对其他人提起，当你看到我们一群人同坐在沙发上看电视时，你感到好感动且幸福的客厅，我知道那ว片柔软的荒僻之地，空气已渐渐稀薄。
有时你在屋中的不停走动、看电视、吃食物、说话，都让我纤细的神经感到不安，你觉察出我的不安，于是关上门独自到เ大厅，依然看着你的电视。
可是为什么我总觉得这里不属于我？
那一次吓坏了我，你的屋子在城市里的低楼ä层中，难得开了落地透天的大窗户，却无意地被观看。我相信邻人并非有意窥视，但我依然非常不安，想着住进去之ใ后会不会也被无意注视着，与人如此接近的感觉让我恍恍不安，而你却浑然不自觉，依然对着跑步机的红灯以四点五的速度向永远不会前进的前方跑着。
跑步机真是一种寂寞的机器啊，我还记得我有一次幽幽地说。你流了一身的汗，刚从跑步机下来，不解地看着我。
虽然如此，我从没有真正地想移民弃城，因为ฦ属于我们一切的好坏都在那儿，我顶多选择远行，假装ณ自己离开了自己的城市。这其中的原因自然是因为我们已๐经不是我一个人，我们包含着我与你，我想有你在的城市，不论好坏，我都会舍不得。
但如果我真的选择到另一个国度，时间一长久，这个原本陌生的城岂不又变成那个原来要逃离的城？于是人总在自己的城市想念别的城市，等到了别的城市后又回头看原来的城市。从这个城到那个城，人们永远在寻找着找不到的城市，就像十几个小时前我们讨论着这个远方แ城市，而现在我来到了，你却变成在相对此处的那一方，空间因时间的改动而改变我们的关系，还好没有改变我们的心。
我拿起电话想要打，才发现这是一个不能拨长途的电话机。“到楼下去吧。”服务员如此回答，并顺便卖给我一张面额不大的电话卡。我顺从地取过然后走下楼。电å话果然在街角，天气冷得让我想打完电话后，第一件事应该是去买件外套。
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几天以来我不停地行走，大多沿着河畔，沿着河畔能走到เ非常多的地方แ。每天回家后都必须ี把脚举起来，从来没有走过这么多的路，毕竟在家乡招手就有出租车。我也买了地铁ກ的周票，贴上照片以防被冒用，却依然热衷于行走，一边走，一边还恋恋着河畔的景色。
我在旧衣店买了一件黑色的皮外套，长过了膝，袖子却很短，价格非常便宜，在日本可能ม只能买一双好袜子、吃两天的拉面。皮衣的肩上有小小的带子，左边掉了一颗扣子，我因此又获得小小的打折，非常快乐่。以前曾有导演说我的手好长，放在电影画ฑ面里晃来晃去非常显眼，现在我穿上这件略小的黑皮外套，肩小袖短，显得手的长度更碍眼，但我却好喜欢这种小小、拥挤的感觉。出了旧衣店，我顺ิ手把右边肩上的扣子也摘下来，收在口袋里，等待有空时也许可以寻找到一模一样的另外一个。
就像我可以找到เ你。