如果不是因为ฦ那件事,我以为我会象现在这样一直生活下去
刘嫣有些失神呆滞地说,:"我本以为守业会是个坚强的男人,都怪我,一直出了什么事都那么依赖地看着他,一直把他当成自己的哥哥,他昨晚跪着向我求婚,ไ我没答应,当时他静静地站起而后转身离去,我以为他是在某处缓解压力,谁料到他在酒后驾车,在烂醉之后以1้00迈的速度向天桥边缘撞"
我记得有人对我说过,在婚姻的面前,爱情是可笑的,而在爱情面前,婚姻也同样是可笑的,对于这两种情感,我们都无能ม为力
只是偶尔的时候她莫名地哭,我想那ว可能是无意中看到我和别ี的女孩子抱在一起或许她早已๐经习惯,ไ不会象最初一样抓着我的手把我的手咬出一个ฐ血印,也不会在几天之ใ后突然抱住我,不会无声地原谅我她应该早就认定,ไ我并非池中之物,更不会爱着任何一个人当她那ว么เ想的时候,我能想象她嘴角抿着一丝笑,而和偶露出洁白的八颗牙甚至她认为只要我在她身边,她便是幸福的,而那幸福是她每天都能摸到的
“影”
这个熟悉的声音，不再重复，很久。
点燃了一支烟，火光一闪一闪微微映照ั出一张无表情的脸。
乔在黑暗中隐退。至少在我的目光中隐退，我再也见不到她，而伤好后的我便得越加神经质，经常看着胸ถ前的刀疤臆想有一天能ม再次体验血流淌出来的快感，然后慢慢死去。
打开窗，窗外的夜景依然那样迷人，我一直仰视着星星方方阵阵地悬挂于它的位置。此时我发现有一颗在闪烁着晃动，它带着完美的弧线居无定所地穿行。
终于，它落在了我的面前。
一只萤火虫。
而我却轻轻地捏死了它，我想看到它安静地流出血来死去的模样，还是看不到。原来它没有血。一颗眼泪砸到เ了我的手背上。
手背上无数烟蒂烙下的疤痕仿佛在燃烧，这让我很疼痛，有时候疼痛不是由于承受力，而是在于是否麻木。而我还未麻木的仅仅是因为ฦ身体属于自己。
灵魂却属于别人。
无为者的灵魂往往背负了太多的使命，所以压得很累，干脆让它挥发。
嫉恨孤独，却时时刻刻孤独。因此时间总是过得很慢，仿佛看到齿轮发出臃懒的声音带着脱去皮圈的时间，甚至有时候时间就在前面叉腰望着我，我可以一步跨到เ它面前。它总是冷笑着面对着我，我看到它满满的口袋里装着满满的苍白，透亮的苍白。
这丝厚重的苍白一直穿过我空洞的血液，只达另一个方向，我循着方向望去。远方แ的人，和我一直靠着苍白连接、传递、终止。
是乔。隔着空间，可以念想，无法想念。
为此我编制了一个巨大的网，覆盖着能覆盖的范围，可意识一天天膨胀，我所能覆盖的范围越来越小，却被意识覆盖。
无法体会这其中的游离与自私。有些事情是看结果，不是过程，尽管结果仍不是期待的，无助使我无为。如果无数念想缠绕着想象无法想念，那时我便在想，是否可以构件一座巨大的城池，用以耗竭我的意识，而我唯有以它聊以慰藉。从此脱离一切，专心构筑这个只有自己的死结。
眼凄，泪冷。垂下的头发覆盖住右眼，直至嘴角，眼神洞穿一切的绝望，表情却是极为ฦ丰富的，像濒临在边缘。
望着镜子里的自己้，我不由得又叹了一口气，拿出烟盒里的烟，点上，火开得大了些，于是我闻到了头发烤焦的气味，胸中一股恶心涌ไ上来。
当我疲惫地呕吐完，拿起烟在右手上从满目的伤疤中找一个位置，吱吱冒烟的手从此又多了一份真彩。
打开手机，一个熟ງ悉的号码映入，“少抽烟，少喝酒，你胃不好。而且刚ธ做完手术。好好照顾自己้”。
打开菜单栏，照例选择删除键。
然后沉默。
林雨满血的脸又悄悄地蔓延开来，显出红窟窿的双眼仍不放松地盯着我，双手慢慢地向我靠近，我却不能ม动弹，默默地忍受着。她掐住了喉咙，幽幽地说：“你那ว么不快乐，就跟我一起走吧！”醒来，照例摸身边的烟盒，每隔一段时间我就会做这样相同的一个ฐ梦。不同的是，每次梦境后我的潜意识都在改变。直到เ后来，梦中的我就已知道是在做梦，有了意识抵抗。可我一直希望这梦可以做得长久些。为ฦ此我在那时就意想了无数可以挽留她的方法。但除了每次醒来后右眼角的一粒泪水，别无它物