那是一个期末的中午，我在老师的预备室里准备画最后一期黑板报，这时她来了，她跟老师谈话，阳光照耀着她，确实
我一直看着她，看着她走进了那座桔黄色如晚霞一样的楼房。
母亲盼了十七年盼的就是这个夏天。这个夏天阳光很少，雨水也很少，阴云凝聚着不动，没有风，一连数日闷热异常。但这不影响母亲快乐่的情绪，儿子的功课好，成绩在全学校数一数二，母亲昼夜怀着期待，对儿子报考的几所大学作了仔细的调查研究，相信希望就要成为现实，考上哪一所都好。就像相信wr的生父肯定不在那条沉没的船上一样，她相信儿子肯定能够考上大学，母亲总是这样乐观。在闷热的小屋里，她开始为儿子准备行装，趴在缝纫机前给他做两身像祥的衣裳๙，然后一针ฤ一线缝一条厚厚的棉被，缝到一半又拆了，也许需要的是一条薄棉被吧，还不知道儿子是留แ在北方แ还是要去南方呢。她笑自己้真是糊涂，老了，老糊涂ิ了，也许该死了。她想她总算是把wr拉扯大了，把他送进大学她就是死了也不怕了，死也瞑目，对得起那个ฐ生死不明的人了。她一个ฐ人轻轻地唱歌，年轻时候的歌，多年不唱了。唱了几遍，忽然一个念头把她吓了一跳：离婚？也许现在可以离婚了？不必再跟眼前这个她并不爱的男ç人一起生活了，一个人过吧，还是一个人好，还是等着他——wr的生父。她想：他要是活着他总会回来，早晚会回来，不管老成什么样了，老成什么样也不怕，两个人都老了，“纵使相逢应不识”了吧……但是眼前这个人呢？儿子的继父呢？岂不是恩将仇报把他坑害了？不，不行，母亲于是又悲伤起来，独自落了一会儿泪，不行不行呵，千万不能那ว么做……
wr十七岁暑假的末尾，也就是母亲苦熬苦盼了十七个ฐ年头所等待的那个夏天的末尾，母亲才明白她并未把叔叔早年的忠告真正听懂。为了那个ฐ音信全无的丈夫和父亲，为了那ว个ฐ不知在哪儿或许早已又有了妻儿的男ç人，或者为ฦ了那片汪洋之ใ上一缕无牵无挂嗤笑人间的幽魂，这女人可能做的也许仅仅是听天由命了，即便是出卖了最可珍贵的梦想也不能ม为儿子扭转前程。如果wr以大大超出录取线的分数仍不能被任何一所大学录取，母亲她终于明白了，儿子就怕永远也赎不清他的罪孽了。谁的罪孽？啊？谁的？
我真应该早点儿知道那个ฐ“哥德尔不完全性定理”，那样我就能更早地自由，并且更多自信。
哭，打着挺儿，
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怎么不一样？
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他埋头想了一会儿，然后我听见他在那河边说：生命本身的密码。很可能这颗星球上的一切梦想，都是由于生命本身的密码……
诗人说：那ว时候我三岁，找不到เ一个恰当的词表达我的心意。但那ว心意已经存在，在那ว儿焦急地等待一个恰当的词。女孩儿们离开时我急得想哭，因为我还是没找到เ一个恰当的词，那句至关重要的话无依无靠无从显现。女孩儿们走后，周围的光线渐渐暗下去，渐渐地凉下去沉郁下去，越来越远越来越缥缈。我现在还能ม感觉到เ那光线漫长而急遽的变化，那孤独而惆怅的黄昏到来。我一声不响独自细听心里那句至关重要的话，想听出它的声音，但它发不出声音，因为我给它找不到一个词。母亲发现，三岁的男孩儿蹲在早ຉ春的草丛里，一声不响蹲在落日的前面，发现他在哭，不出声地流泪。母亲一定不知道这是为什么เ，而我无以诉说，那句话找不到一个恰当的词因而发不出声音。这真急人。这真难过。我依偎在母亲怀里，闭上眼睛不再看太阳，光线正无可挽回地消เ逝，一派荒凉。
诗人说：所以后来我一见到เ那个词，我立刻大舒一口气，仿佛挖掘了几千年的隧道非常简单地崩塌下最后一块土方แ，豁然开通了。那个词一经出声——爱情——我就惊得回过头来。“爱情，爱情！”就像听见有人叫我的名字那ว样我立刻回过头来认出了她，知道我寻找了多年的那个词就是她。就是这两ä个字，就是这声音，毫无疑问。
诗人说：那时候我除了盼望女孩儿的美丽，并没有其它念头。那ว时我可能ม五岁，或者七岁，我对女孩儿的身体并没有特殊的关注，我觉得她们的身体和她们的脸、和她们的微笑、和她们的声音一样，都让我感到เ快乐和晴朗。和她们在一起充满希望。我跟在一群女孩儿身后跑来跑去，听凭她们调遣，心里充满希望。希望什么呢？现在我知道，是希望那ว亲密的时光永不消เ逝，希望她们高傲的目光依然高傲但不要对我不屑一顾，希望她们尊贵的声音总是尊贵但不会让我走开，希望她们跟我说话也听我说话，那时我就会把我心里所有的秘密都告诉她们，我希望任何时候她们都不避讳我都不丢弃我，不会转脸就把我忘记，亲密而欢乐的时光不会因为我只是去吃了一顿饭回来就变了样子，变得凄冷、陌生。我害怕忘记，我害怕那两ä个冷漠的字，“忘记”这两ä个字能使一切珍贵的东西消เ灭，仿佛不管什么เ原本都一钱不值。
诗人可能还会想起我的那个足球。我想，l会不会也认识一个ฐ可怕的孩子？当然，对l来说那是一个残酷的夏天，诗人最初的欲望被那个ฐ夏天的末尾贴在了墙上。
诗人说：而这一切希望，现在我知道，全是为了有一天我能把我的一切心意原原本本