沙漏街的卜语14
破开2
第一章谁是我我暂时还不能告诉你，在这篇小说里我所充当的角色，以及我是谁。十五年前在我还是个年轻女子的时候。曾被人视为不可救药的冥想症患者。那ว时候，我势单力薄，不能被人接受和理解。在实际生活中ณ，我像一只迷途的羔羊，胆怯而沉默zhaishuyuan。记得，我常常关上房门，并且c上门闩，我很怕别ี人忽然闯进来，看到我呆呆的胡思乱ກ想的模样。我不能够像许多人那ว样，轻松自如地面对一个自己之外的什么人。任何别人都会使我产生压力和紧ู迫。有时候，我表面装作轻松，但我心里早ຉ已倦累不堪。所以我总是躲开人群，不与别人相处，害怕总是处不好。我知道问题出在我自己身上。那ว时候，我总是喜欢侧身斜躺在软床上，一线隆冬或者盛夏的麦黄色阳光鬼鬼祟祟地从窗幔缝隙溜进来，抹在我充满预感的脸颊上和大大张开却不动声色的眼孔里。我不喜欢被任何一种强烈的光线照耀的感觉，它使我内心慌乱，觉得自己正毕露于世，或者正被什么东西所窥视，所剥夺，仿佛那ว一种照耀会穿过无孔不入的皮肤侵略๓到身体里羸弱的天性中来。据我所出生的白羊座和春天的第一星座说，此时出生的人，她的信念坚定得像西班牙修女圣泰雷丝·阿维拉。在我身上，这些懦弱恐惧又坚韧刚毅的互为矛盾的品质，和谐地融为ฦ一体，流淌在我的血y中。正像我的思想，在庞大的精神领域里深邃成熟，而在粗浅的现实面前往往却天真幼稚，它们分裂ฐ又融洽地混合为一体。那时候，我每天总是长时间地沉溺在预感当中，沉思默zhaishuyuaທn想的习性占据了我很大一部分日常生活。比如，我常常想，为ฦ什么身边的人可以理解爱伦·坡、博尔赫斯、里尔克以及卡夫卡。我想，大概是因为ฦ这几个人并不生活在我们的实际生活里。假如他们生活在我们身边，肯定也同样会遭到เ一些人们的排斥。这就是人类的局限之ใ一。所以，“远离”实在是个好办法。冥冥之ใ中，我预感到不远的一次什么事故中ณ，我会忽然离开我生活已久的城市，到一个安全的不为ฦ人所知的小地方隐居寄生，不必再为自己与外部的关系问题而苦恼。后来，不出一年时间，这预感果然灵验。大概是心向往之ใ的缘故吧。也许正是这个特点，我的奇思异想、怪梦幻象才源源不断地涌泻到เ笔端。我习惯于枕靠在床榻之上写字，床头枕下零散地摊着几页ษ白纸和一枝铅笔。有时候，夜半梦中惊醒，或清晨半眠不清之ใ时，便从枕下摸出铅笔，把脑แ中的胡思乱想涂抹到纸页上。无论纸页上那ว些断篇残简是笔记，是永无投递之日的信函，还是自言自语般的叙述与分析，无疑都是我的内部与外部世界发生冲突的产物。我的这一种自我分析和预感的强烈爱好，是与著书立说全然无关的。正像欧shubaoinfo洲有一位秉性忧郁而沉思的名叫亚瑟·叔本华的人，他每晚都把上了子弹的手枪放在枕下，陷入他个人的庞大的悲观主义体系之中。这样一位总是叫喊“假如我是一个国王，那么เ我的第一个命令是——‘请别ี打扰我’的人，他枕下的手枪绝不是用来扰乱治安的。那ว是他心理平衡的一种方式。而我，不停地在纸页上涂涂抹抹的习惯，也是一种心理平衡的手段，它构成了我的生活方式。回首望去，许多年前我从子虚乌有中产生的预感，在今天都得到了应验。比如，十五年前，我根据自己的预ไ感，写了一篇富于神秘主义แ色彩的貌似于侦探小说的小说。我所以说它“貌似”，是因为我那篇小说的推理方式和逻辑完全悖离了侦探小说的写作规则。十五年之后，一个ฐ深患幽闭症的叫做陈染的年轻女子才写出了第二篇这样的“侦探小说”。那时候，我喜欢在精神领域对一切事事物物原有的规则和秩序，进行破坏性的支离分解和重新组合，我的语言也极其模糊不清，言说不可言说的一些什么เ。这个ฐ貌似于侦探小说的小说，是写一个叫做郎内的人的故事。小说用第一人称写，所以“我”肯定与郎内有这样那ว样的联系或瓜葛。结果，这个ฐ小说写完的第二年夏天，果真有一个叫做郎内的男人走进了我的生活，我们在我那篇小说里虚构的一个公园中ณ真实地见了面。从此，他作为一个不成功的追求者在我身边若隐若现。这始料é不及的一切，的确令当时的我惊愕不已。最令我战栗不安、百思不得其解的是十五年之ใ后的今天，现实生活中的郎内，居然完全按照ั我那篇侦探小说虚构的遭遇，用他真实生活的实践，走向了我小说中的那个ฐ结局。十五年来，我目睹真实生活中的郎内亦步亦趋地尾随着那个ฐ小说人物郎内的线索行事。我曾想阻止生活中ณ的郎内，不要靠近我那个小说故事中郎内的结局。但他终于还是与我十五年前那ว篇小说中的人物郎内重合了。我曾让小说人物郎内死在四十九岁，结果现实中的郎内没能用他活着的双腿迈过四十九岁这一年的最后一天。也许命运的脚步挡也挡不住，他惨死在了沙漏街一个深秋的早晨。此时此刻，我们将要叙述的，是另外一个故事，是由郎内的神秘之ใ死所引发的另一个ฐ故事。沙漏街墙语：慢些，你将会快些沙漏街很不高兴在清晨五点钟就被寥寥落落几个ฐ行人的沙哑而惊慌的低沉议论声搅醒。这条街在深秋的冷风里蜷缩着安卧了一夜，不大情愿地睁开眼睛。;aທ