我大学毕业后，本来可以分配做教师的，可一想起教过我的老师们，我就打消了这个可怕的念头。父亲想通过关系给我安排一个好单位，在我们哈尔滨这个地方，所谓的好单位，无非是一些机关单位，拿我父亲的话说，一辈子吃皇粮最保险。可我不想混日子。因为工ื作的事，父亲和我吵了很多次，他说：你到底要干什么？你总不能什么也不干吧？我说：我就是不知道要干什么才什么也不干的。然后无论他再说什么，我都不再开口了，每天坐在电脑แ前写那ว些也许能表或者根本见不了世面的东西，我只做我喜欢的事情，不管这过程有多艰苦，只要我内心快乐่。父亲最后拗不过我，只好把我的关系落到了学校，而我从大学毕业后就成了无业游民，一年多来，我就这样混过来的，吃父母的饭然后和他们吵架。
“以后不要喝那么多的酒，很伤身体的。”他眼睛红红地说，看来他一夜未睡。
我的小腹一阵收缩。
我语塞。我还真不知道我爱他什么。他没有激情，日子就这样平凡地度过，他甚至在和我逛街的时候，都不会认真地看看别的漂亮女人，我认为这种男人是最不正常的！一个正常的男人，即使手臂上挎着一个ฐ漂亮的女人，都会对另外一个漂亮女人动心。而在他眼里，好像人没有性别差异。可我好像又知道我爱他什么，我爱他的无言，爱他的沉默，爱他的与世无争，爱他细致地照料我。可他爱我什么เ，我不知道。
“你为ฦ什么会喜欢我？”我问过他。
“没有原因。”他就这样回答。
我于是也这样回答我的父亲。
“糊涂！”我的父亲没我那么宽容，他当机立断ษ，认定我是糊涂。我也被父亲说糊涂了。父亲说，你怎么可以跟一个残疾人在一起呢？父亲说，他长得不出众，又是残疾；工作一般，又是残疾；样样都不出色，又是残疾！你一个有理想有前途的女孩怎么เ可以这样和一个残疾人生活在一起呢？
我的耳边开始不停地出现“残疾”这个词，而这是我从没有想过的，我突然意识到问题的严å重性了。
“有本事你把他带到你认识的所有人身边，你真的不介意他伸出手？”我父亲假装的慈爱中带着真实的严厉看着我。
我介意！父亲问我的时候，我就知道我介意。我和他在一起，从来没有想过这些问题，或者说有意回避这些问题。我不想触痛他的伤疤，他应该比我痛心，可我现在冷静地想，我是怕受伤害的是他，还是怕我自己？当我看到เ他用那双残断的手做这做那的时候，我心里会莫名地痛，我没有认真思考过，是痛他还是痛我自己。健全和残疾在人心里真的那么重要吗？我现，那真的很重要。不要说残疾人怎么自强，每个人都该自强，可正常人更看中残疾人的自强，这就已๐经说明我们对他们的歧视。一个残疾人可以像正常人那ว样生活，可付出的要比正常人多多少！夏天他只是断了手指和脚趾，就已经把自己้放在残疾人的行列，不知道那些没胳臂没腿的该怎么活下去。关键不是他们本人，是他们周围的我们，我们用同情弱者的眼光看他们，我们似乎ๆ是善良的，可这善良和同情本身就是无比残酷的了。
我和夏天在一起的短暂的日子里也经常想，如果夏天不出事该多好，这种想法很快又让我自责，有这种想法说明我在意。如果他不出事，我们会在一起吗？我不知道。只是，夏天真的让我有些同情他，虽然我尽量不把同情表现在他面前，可我想他是知道的。他的少言寡语是出事后才变的，还是原来就是那样，我不得而知。但我坚信，他和从前肯定是不一样了。父亲的责问让我深思，我真的没有想过让他介入我的圈子，其实那ว是因为ฦ我从没有准备让他介入我的生活，没有真正接受过他。我们一直生活在人群之外，一直隐居在自己的小天地里，不让别人来打扰。其实我们两个ฐ都介意。
我为我的现而恐惧。
为ฦ此，我去见邹凯，邹้凯听了，不无遗憾ย地说，你也不过是个普通的女人。
我从此知道，我只不过是个普通的女人。