你知道吗？这几年留下的感觉。
还记得我们合住的海ร边那ว个ฐ小屋子吗？那扇窗子太大，冬天来了，北风呼呼。青岛渔家的习惯是每到เ这个时候，用半透明的塑料é薄膜把窗子都蒙上，而我们没钱，不能做到那样。于是，买了透明胶布，把充满半边墙壁的几扇大窗子的窗缝贴上。我记得那天风很大，我在窗户外边，站在凳子上，一条条窗户缝地糊，而你则从里面做。我可以看到你那认真的样子，我现在还能ม想到你认真严å肃的样子。但到晚上，你静静地躺在床上时，则完全换了模样，小鸟依人的样子，睡眼惺忪，完全是个温柔的女人。
我没有了年轻时的激情了，似乎只有怀念和心理的安慰。试曾想，即便你回到我身边，我这个ฐ样子，能给你幸福吗？估计你会用你客气的语气，严肃的眼神来和我说话吧。是啊，我不再是那个曾让你动心的男ç孩了，也不能ม让你用心付出了。你希望得只是大大方方、心存大度的男孩。我只会让你感到怜惜吧。
我想我不可能找到真正的幸福了。我之所以这样，因为ฦ我还是那ว个ฐ沉迷于幻想中的我，依然不能面对现实。我知道你很幸福，知道你在经历着你的现实，一步步得努力得到你的现实。而我只是你现实外的虚无了，而你，却活在我的心里，我一直惦记着你，不仅仅因为我还是独身，不仅仅因为ฦ我还是一事无成，而因为你带给了我太多太多。
这都满足了我年轻时蠢蠢欲动的好奇心理，能进入别人的生活，了解她们的心理，以及她们的隐私。这些曾经是我和她同居的日子里，从事创作的原始冲动。就在那段日子里，我背叛了她，我带了别的女人进入了只属于我们的小屋。当时，我们同居了半年多，而我的心变得越来越荒寂，总甘就这样和她厮守一辈子。总想遇到奇特的事情，其实就是猎奇的心理。
还记得大麦岛的那ว个家吗？
依然，还记得那六天七夜。在青岛的每个ฐ场景，每个细节和深深地伤害。那是1999๗年的十月一日，她要分手，我决定回青岛挽回这段感情，于是把六天的假期赌在青岛。
看着俩个情侣打着伞，跳跃似得越过湍急的“小溪”，向着邮局跑来。可是伞仿佛失去了作用，俩个ฐ人全身都湿了。我希望雨能小些，估摸着她下班的时间，可以差ๆ不多在她中午休息时见到她。
但你知道吗？虽然我知道我配不上你，但一点我可以确信，没有人会比我可以对你的父母、兄弟、家里人更好，真的。因为你的缘故，因为ฦ你曾经向我述说的缘故，我真得很爱他们，真得很喜欢他们，想和他们在一起。我喜欢他们的朴实，喜欢他们辛勤地劳动，更敬重你父亲的为人，你“埃及”的操劳，喜欢你爷爷的豁达、洒脱，一个多美好的大家庭。
我还记得，你说起你父亲在矿上当炊事长的事：他并没有为你，哪怕你只是要一顿盒饭，开个小灶，用过特权；他更是不求人，不为了当矿长，哪怕为了儿女，去求人。
而你“埃及”，让我觉得更伟大，总是为家里从早忙到เ晚，无私的操劳，还总能ม做得一手你喜爱的小菜；
你的爷爷，让我好奇和景仰，他好像什么都不关心，早ຉ起就出门钓鱼，似乎这是他唯一的乐趣和逃避家庭烦琐的“正经事”，生性悠然豁达。
你的哥哥，仿佛一个失足青年，仗着自己帅气和篮球的天赋，在外边瞎胡闹。而我却知道，你一直认为他的心地依旧ງ很善良，他是你的好大哥。他曾经骑摩托车带着你，把你从车上摔下，蹭掉了你手背整块的皮，却告诉你“不要哭，不要告诉家里”。真的是一个ฐ帅气的有些“傻气”的“好哥哥”！
而就是这样的家庭，因为改革，为了生活，你父母去乡下种田，养猪。却在那ว种艰苦的环境，重压的情形，不忘打趣幽默，依然自在地生活。而他们的儿子，从不好好地按父亲的意思生活，总是不和父亲打照ั面，且放着好的工作（水厂查电表的工作）不好好干，却和别ี人倒摩托卖，南下（广州）去闯；还脚踏俩只船，伤着俩个ฐ女孩。
太典型的南方小市民的生活，这些都让我很亲切，让我很想帮助他们。知道吗？我其实一直很想见到他们，很想和他们生活在一起。想着能和你的父亲、哥哥一起打篮球的情形，想着能ม帮你的“埃及”做点家务，想着能和你爷爷一起去钓鱼，总之，我想融入你们大家庭，让他们都喜欢我，真真切切地把我当作自家人。
我梦想着，我们能在一起，为ฦ我的父母和你的父母家里人各买一套房子，我们一大家能ม自由á、平和地一起生活。这就是我说的“我会比别人更爱你的家里人”的一切，他们都已经深深地根植在我的内心，我把他们当成家里人。即使过去了快五年了，你曾经告诉我的关于你家里人的一切，我一点都没忘记。我从没有形成文字地记录过他们，但却永远也忘不了他们。而你还记得吗？分手时，你激动地说你不知道该怎么เ把我带回家，你说你怕你的父亲“看”不上我。你当然不会知道我的感受的，你本来永远都不会知道的。
我永远也忘不了和你相关的所有的一切的一切，那ว个纯真的年代，真挚的感受，幸福的、悲伤的。那ว是我一辈子的财富，一生中最美好的回忆。
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