除了那个ฐ自习的场景，让我感到一个ฐ陷入真挚恋爱的女孩，让我感动，久ื久不能忘怀，再就是你曾告诉我，你在家等我电话的场景。记得吗？你说你好紧张、好紧张，心砰砰地跳。在我们分手后，在那ว个春节，我也体会到了一次。真得是太多太多的期待，让身边的铃声刺激了每个神经。只是我们的结果却不一样，我失望地哭了。其实，那次有些意外，我的母亲她并不知道我在给你打电å话，所以说了很多很多乱七八糟的东西。而我们也寥寥无语，我只能ม感到，你后来语气一沉，好像还有点在乎从前的一切，而也就是因为你如此，才让我感到了一丝的希望。
今天下午和姐姐跳的士高，很开心，我又想起你。你最爱跳的，而且你跳得比我自信。晚上，我们去了舞厅，我只想跳的士高，交谊舞的时间可真难过，我拒绝别人的邀请，只想要是你在就好了，又想起你送我的“玫瑰”，这感觉真好。
过了1้9๗99๗年的那个分手的十一国庆，不过几个ฐ月，我的工ื作又丢â了，我决心考研。知道吗？没有你的日子，自己้考研，根本就坐不住，每天有更多大量的时间，就越伤感。
回到相爱的从前，那些点点滴滴
我其实是有别ี的事情，而且早就预ไ谋的。而她却很大方，并没有说什么เ，也根本怨过我什么。我能ม感到她的眼神，确实没有一丝的幽怨。而就是那种雍容大度的气质，让我一辈子不能忘怀。也正是她这种气质，无怨无悔地帮助她心爱的人，不管自己受多大的苦都没悔意地爱，大大方แ方แ，从不斤斤计较的爱，让我有很大的压力。我哭了，每当想起这种感受，我都不能自已๐。我清清楚楚得记得，特别ี是我后来那段极其不顺的时期，我只想极力摆脱这种爱，我有太大太大的压力。她骨子里，像一切传统的女人，有着“妇以夫重”的思想，是要以男人为重的，很在乎男人的事业。而我却偏偏不争气，我不能ม做到เ那ว一切。我那时本来就很不顺心，根本就无暇在考虑那ว么เ多。我当时只有很简单的想法，让她离开我。
再有一次，是我们在大连路的宿舍里，那时，我离开了朗讯，被迫谋生在一家小公司。我们抱在一起，说到分手，都哭得不成样子。我的心里其实和你一样的脆弱，我嘴里说着分手，其实心里却希望你拒绝，希望你只是假装ณ的。而你，我知道，到เ那时，已๐经考虑了很多次了，只是在慢慢的适应，对于你，分手的序幕已๐经开始了。
从西门到东门，要拐个弯，也从此结束了明亮的旅๓行，剩ທ下黑暗的道路，而且也已看不到学校的围墙，全被古怪的高大的楼房挡住。这些楼ä房在沿着围墙的高地上，黑暗中只能看清大概ฐ模样。还是那种俩层的小楼，但高高的围墙，和3、4๒米高的铁ກ门，让人忘而生畏ั。似乎来到了解放前什么要员的官邸่。好奇战胜了不安，我们停下来，从半开的小门溜了进去。黑漆漆的，没有任何人。我们上了台阶，现了楼的一旁，一段土斜坡，种着蔬ຒ菜，完全田园式的景象。
吾爱，
这是我们第一次真正的在一起。我本来准备安排一个浪ฐ漫的夜：租一个帐篷，驻扎在海ร边，点上蜡烛，开启香槟酒。然后在真情对视中拥吻，听着海声，得到她圣洁的童贞。
回到旅馆时，我点起了蜡烛，静静的你躺在我的身旁，我们相拥。你的眼神，告诉了我一切，这毕竟是你的童贞。我还是很坚持，你退却了。我怀念那ว信任的感觉，无上的爱，越了理智。我吻遍你冰清玉洁的肌肤，每一块神圣的方寸，却在那一刹้那，过早ຉ地泄了，因为ฦ我的激情一次次地释放，不能坚持了。
作别西天的云彩
。。。。。。”
我其实不该这么说，可我就是这样，永远都认为ฦ自己是对的，永远。你本来是我的妻子，本来要和我生儿育女，本来我们应该有个ฐ家，本来。。。。。。。
我累了，我累็了，真希望自己“去”了另一个世界。。。。。。。
2oo3๑-7-2๐obsp;又回到เ那时在学校时的情景。
那时，这种存在主义思想强烈得影响着我。记得一个早ຉ晨醒来，匆匆得去上课，却被深深的苦恼占据了整个心灵。所以去图书馆后，便写下了当时的心情：
“你见过这种天气吗？冬季的晨曦，雾——湿湿地洒落了一地，树——光桠桠地伫立，无声无息。你竟可以在屋外穿着背心、短裤。
你经历过这种心境吗？经过几天百无聊赖地痛楚折磨，像被塞进蒸锅中，却久ื蒸不死，想叫也叫不出来，在水中挣扎，最后连挣扎的力气也没了，只鼓着眼，绝望着。
突然，压抑的心灵经过一翻肉体的拼杀，解脱了。
第二天醒来，躺在床上，却感觉如此地恐慌、虚诞，就如漂浮ด在毫无知觉、黑暗的、无边无际的深渊，心灵在喊叫：起来，起来！懒散的身子却笼罩着心灵，捆扎、压抑着它，让它阵阵呼喊，断ษ然无息地消融。
如此变换了几中姿势，爬了起来。肉体的折磨减轻了，心灵的空虚却无限地延伸，真实地感觉自己้应该自杀，只要从窗口向外一倒。。。。。。。
在这种天气里，死一样的天空，树为什么一动不动，风为什么一丝也没有！这是什么隆冬？我宁愿看到เ，飓风狂呼，泥沙走石，树倒天歪，人们