于是，那ว天晚上，我用了晚饭，像个ฐ病人那样早ຉ早上床安寝，双手叠胸前静待入夜。待时钟敲到เ十二点十五分，我嗖的自床上爬起，迅速披衣，借着夜色潜出房间，迅速朝楼下走去。这里一应摆设，我都太过熟ງ悉，五十二级楼ä梯，左ุ拐有石膏石雕就古典花架一个，右边有一派老式南欧风格拱形玻璃窗，数到เ第六个ฐ打开它，满墙的爬山虎覆盖之下，其实有早年简陋的用铁圈焊接而成的消防梯。我拨开藤蔓，顺ิ着那ว铁ກ梯爬下，轻轻一跳，落入花园。再看手上的电子表，正好十二点二十，当年我住这里，保全人员是这个ฐ时候换班。我猫在灌木丛中ณ抬头一看，正见拿了电筒的保全人员步履匆匆，赶往前边监控室。看来夏兆柏贵人事多，这屋里一应设施ๅ都懒โ得花时间更改，连保全人员的作息都不曾变动。
我展开一看，原来是一条北欧手织毛毯，虽说值不了几个ฐ钱，在那ว一瞬间，却让我欢喜得不知如何是好。从此往后，这条毛毯便伴我多年，便是在那一世人中最为艰难痛苦的日子里，仿佛只要将这毛毯裹紧自己，便能ม从中ณ汲取力量和温暖一般。
只是凭什么？他凭什么？
“小孩子家，还是不要抽烟的好。”他满不在乎ๆ地将烟归入自己口袋，不再理我，自顾ุ自走到เ林世东墓前，掏出雪白手帕，仔细擦拭那ว上面的灰尘，擦到那张照片处时，脸上带着微笑，轻声说：“世东，我来看你了。这两天院子里的杜鹃都开了，紫荆花也张到窗户里，你以前说喜欢大清早ຉ起床看到เ花的感觉，我让人采了玫瑰放你房里。放心，都是你爱的英格兰品种，带着露珠，要不你来看看好不好？看看喜不喜欢？要不喜欢，咱们再换别的。”
今天真是个ฐ好天气，这么好的天气，适合春游、野餐、远足、谈恋爱，当然，也适合出来扫墓。阳光一直照着我，我终于攒够了力气，于是坐车过来看看，这处想了很久ื，却总也没来看过的陵墓。
这些都不算什么，他做过这些欺世盗名的事中ณ最滑稽的莫过于：他明明只喜欢男人，却学人家与名媛约会订婚；他明明深爱一个ฐ男ç子，却人前人后，非要做出一副兄友弟恭的模样，自欺欺人地将那男ç子，视为疼爱的堂弟。
那天晚上，我把他带回林宅，故意让他与七婆相见，不出所料，他的心肠向来软，再怎么เ伪装强撑，面对那哭泣哀伤的老女人，他还是难以自持地与之相认了。在他们抱头痛哭的时候，却并不知道，我其实就在花房外面。
那一刻，我闭上眼，酣畅淋漓地，流下两ä行热泪。
我忽然发现，原来我不是不会哭，我蓄积了那么久的眼泪，原来是为了重逢，而不是为ฦ了悔恨或者苦痛。
看着那ว本该逝去的温暖微笑再度活生生闪现在眼前，感受胸腔的位置，那原本沉寂死去的心脏，再度火辣辣感觉到เ疼痛，骤然间，我对未知的世界，对神，对命运，对让东官回来的那股不知名的力量，产生了敬畏之心。
我一直以来，以为ฦ自己้白手起家，一砖一瓦，一分一毫皆是自己้努力所得，吃过的苦，受过的罪固然与人无尤，但今日谋到的地位和身份，却也是与人无关，乃ี我应分所得。我一直没有觉得自己运气比谁好，甚至没觉得有运气这回事，一切都按部ຖ就班，掌握在我自己手中。
但是，这件事却让我深深震撼，原来，我真的是老天眷顾的人，不然，怎么何其有幸，能有机会一切重来，能有机会，再将那个ฐ人，紧ู紧拥抱入怀中ณ。
他甩开黎笙朝我走来，不明所以地被我一把抱住。他不知道，我此刻๑的心情恨不得将他揉入自己้骨血之ใ中，再也不要分离；他不知道，我面无表情，其实却满心雀跃，高兴得手指发颤；他不知道，直到这一刻，我悬而未决的心，才终于安定下来，胸腔的部位，噗通噗通，强健有力地跳动。
他不知道，在这一刻๑，我终于确定，我爱的人，回来了。
我暗下决定，这一次，我会倍加小心，避免重蹈覆辙；这一次，我会一步三思，再三衡量，一切以他脆ะ弱的身体和心理是否能经受得了为ฦ前提；这一次，我会倾尽所有让他欢喜无忧，经过一千多个ฐ日夜的煎æ熬，我终于明白，唯有他快乐，我才能真正快乐่。
只除了一条，他不能离开我。
其实是，我不能ม离开他。
他对我来说，不是情人，不是爱慕的对象，不是伴侣，而是像内核一样的存在，是让我这具身体像个ฐ人一样有感觉，能ม正常发挥喜怒哀乐的功能，能分辨痛苦和幸福，能ม区别ี黑白与彩色，能ม生产什么叫做意义，能判断什么叫做价值的存在。我清楚记得，在原以为他不在了的日子里，一切就如被人强行抹除掉的黑板一般，除了空白还是空白。
如果一直那样行尸走肉地活着倒也无所谓，但是我现在又像一个人那ว样尝到了活着的感觉，尝到เ了名为ฦ希望的甜头，无论如何，都没有办法回到那ว死寂一样的黑夜当中。
他就如我活命的一口粮食，一汪泉水一般，我除非不想活，否则ท，怎么让他离去？
可是他只要有可能，仍然想要离开我。
我不舍得真在他身上用手段，至多不过板着脸孔，剖析利弊，让他自行选择。但是，他仍然一次又一次