我叫聂伊诺，18๖岁。，我不知道为何我要来到这个世上，我不被欢迎，不被喜爱。我没有任何存在这世上的理由。有人说我应该谈个恋爱，或许能ม找到我的价值所在。也许吧，我可能是个因爱而生的人。可是，在这早ຉ恋盛行的时代，我却没有遇到任何一个我愿意去追随的人。哪怕只是尝试追随。我的世界是灰色的，永远都是灰色的。我曾尝试过用自杀的方式来结束这我不知道意义所在的灰色的生命。可是当我确认我的腕部流血不止并闭上眼睛之后，我竟又奇迹的苏醒了。只是那灼热的疼痛感，我至今难忘，即便我不清楚为何会有灼热的疼痛感，即便那已经是五年前生的事情，我仍旧ງ难忘。可是最可笑的是，竟然没有人现我自杀过，我苦笑着，难道这就是我微不足道的生命吗？没有人重视，哪怕只是被放在眼里。那么เ既然我的存在与消失对这个地球，对这个世界ศ并不会起到什么作用，我决定我还是好好活着吧，因为死亡的痛苦并不那么容易承受。
今天是暑假的最后一天，明天将迎来我的高三生涯，多么เ苦不堪言，充满恐惧的高三呀。
我就读于一所私立高中，这里的教学质量非常棒，我是没有能力考进来的，可是我的父母有这个能ม力让我进来读书，他们不想让别人认为聂家的孩子没有能力在这所全市闻名的学校里读书。我住在一个“城堡”里，我的父亲是钢铁ກ大亨，我的母亲是名门淑女。我还有一个ฐ哥哥，一个ฐ姐姐，我是最小的。哥哥行大叫聂伊龙，姐姐行二叫聂伊霏。看上去我的家庭是人们理想中的样子。没错，哥哥和姐姐生活得舒适且温馨更加富裕，可是为什么我会这样？小女儿不是更应该受到เ疼爱吗。没错，理论上是这样的。可是，我不是聂家的亲生孩子，我也不明白为什么聂家夫妇要收养我，毕竟他们有自己的孩子。可是，我从来没有问出口，因为我害怕事实的真相，说不出来是为什么害怕，但我的心里就是有这种莫名的恐惧。在家里我少言寡语。其实在外面我同样不善谈。我不是个ฐ爱说话的人。
我的养父母每个月会给我不少的零用钱，我觉得收下这些钱也没有什么可丢人的，毕竟我总会离开他们，我应该有点积蓄。有钱应该也不错啊，为什么เ我会这么เ不快乐？因为当别ี人把你忘记时给你带来的痛苦要比别ี人想报复你时给你带来的痛苦多上很多倍。我不知道你能不能ม明白。我的意思是我的家人，就当他们是吧，我除了他们也没有可以称之为“家人”的人了。他们从来没有虐待过或是鄙视过我，哪怕是让我像佣人一样的工ื作过，这些都没有。可是，他们从来不会跟我交流，家里的任何意见，我没有言的权利，我似乎只是他们的傀儡。像是旅行的地点，用餐的时间等等，我无法参与意见。就连我和他们一起出门时所穿的衣服，都不是我自己决定的。好吧，最可悲的是，有一次旅行，他们竟然把我忘在了旅行地点自己回家了，而且是我自己回到家之后，他们才现原来我没有跟他们一起回来。他们的表情显得非常抱歉，可是我却感觉不到เ一丝真诚的歉意。类似这样的事实在太多了。所以我学着聪明点，尽量不跟他们出去，选择在家呆着，在这个ฐ家里当个空气就好。因为我不想再体验那ว种被遗忘的感觉，被当作是空气的感觉，我甚至连空气都不如。现在你们能明白我的意思吗？好了，不跟你们抱怨了。因为也不见得会有人听。
合上了《暮光之城》第四部ຖ原文书的最后一页ษ，我闭上眼睛幻想着书中描绘的画面，心情澎湃不已。我羡慕贝拉跟爱德华的爱情，更羡慕贝拉能跟一个吸血鬼谈恋爱。我只有在我自己幻想中的世界里才会感到一丝丝的快乐。我摸索着书的封面，这已经是不知道看的第几遍了，可是我百看不厌。我甚至还看过西班牙语的版本。我对语言很敏感，中国的方แ言大多都能ม说上几句，四川话，山东话，闽南语，广东话。基本上难不倒我。可能这是我唯一的优点了。我是典型的文科女生，喜欢看书，当我不开心时，我就一头扎进书的海ร洋。不过我大多数时间都是在看书的，因为很少有我开心的时候。
早早ຉ的用过早餐，洗好餐具，我便出门了。我的交通工具是一辆自行车，他们曾说要给我买一辆汽车，因为我已经成年并且也拿到เ了驾照，而且现在开车上学的学生有很多。可是我拒绝了。因为即使我开着车，我也不会感到快乐的。我把书包放在车筐里，骑着自行车行进在去往学校的路上。在那个拐角处，我看到了上学期上学时一直会在那等候的男孩，每次当我转过拐角，他就会骑上自行车，跟在我的后面，他跟我不是一个班，但应该是一个年级。我不认识他，也不想认识。但我很想知道他到底是怎么想的，因为他像这样跟着我已经快一年的时间了，我不知道他在执着什么เ，或者他应该跟我表白什么的，最起码应该先跟我说话吧。
今天又是一个阴雨绵绵的天气，这个城市并不受到阳光的眷顾ุ，常年的阴暗。这似乎成了这个城市的标志。我早ຉ已习以为常，或者我已๐爱上了没有阳光的生活。因为阳光同样的也并不眷顾ุ我。到了学校，跟熟ງ悉的同学打了招呼。
“聂伊诺，一个ฐ暑假都过去了，你怎么เ还是这幅皮笑肉不笑的脸啊？”