我总是喜欢对陌生人讲述我的故事，当然是我喜欢的陌生人。
经历一切才能ม苍老，苍老才能ม到漠然一切。默然一切才能ม无坚不摧。
败类也是这样极端的孩子。不管多忙我都会在每天睡觉前看他写的BLog，感受他的心情和故事。他很长时间不去更新า，于是我把他的文字用心印记下来。慢慢的我也出现在他的文字里，几笔带过只一个字，萧。
关于败类，我是从他的文字和声音中来猜测的，一个ฐ没见过的孩子。刚开始时见到他的名字，败类。简介是满地尽是可耻幸福。点开他的博客看他一个人的表演，喜欢从别ี人的文字中猜测对方是个ฐ什么样的人。可是却看不任何关于他的痕迹。
我把妈妈新买的手机卖掉，买了药。我找不到他，我忘记带钥匙，我进不了门。小时侯妈妈不想让我回家时就会不给我开门，她说她厌恶我。
阳光炫耀，刺痛我的眼睛。倒下的那一瞬间我看到衣衫不整的他和草野惊恐的面容，我如此熟ງ悉的面容，我爱的面容。
孤单，如果孤单是指形只影单的话，那ว么我是孤单的。从出生到现在，也许会从现在到未来我死亡的时候。
小亮，有明亮眼睛的男孩子，我儿时最要好也是唯一的玩伴。我亲眼看着他在浑浊的河水挣扎，呼喊。下沉，最终消เ失在我的视线，再也没有出现过。象最疼我的奶奶一样和我永别ี。
我这样聪慧的女子怎么会留恋那ว样的虚无。草野，那只是场虚无暧昧的游戏，玩过就要遗忘，这是游戏规则。
萧雨，我现我越来越不懂你。也许我从未懂过你，我总是自以为ฦ很懂ฦ你。
可是人们都耐不住寂寞，纷纷玩起了爱情感情里最暧昧轻快的赌博游戏。
这是个食年代。不仅是食物，感情也是。没必要为那些伤神，可是我却总是感到心痛，撕裂ฐ般的。败类说，萧，没必要为失去而难过，这些只是必然。触犯了规则应该受到惩罚，既然想玩就要输的起。
傍晚的时候用当地的泉水冲泡一杯苦丁茶，有些烫。双手捧着走到站在楼梯口看夕阳余昏里来往的人，感受这里陌生的情愫。依稀听见远处寺庙传来的梵音，有种到了佛教圣地的错觉。
脚步再也挪不开一步。
在那里一直待了很久ื，久ื到封闭的路通了也不想离开。
早上背上背包出，相机，笔记本还有笔。十几年了背包一直只有这几样东西，不喜欢太繁琐的东西。那ว些出门旅游带着大包小包的人让我觉得像去逃荒，带着繁琐上路怎么เ有心情放得开玩。
看到你那个简单的小包我知道你是个聪明的人。他指着我随手丢在一边的背包，扁扁的塌下去。
被我洗的泛白的背包是高二生日那年草野送我的，从那ว以后一直陪着我。它的主人离开我，它也不会离开。跟随着我路过那ว些陌生的风景和人。直到边角脱线，经常露出我放在里面的东西。
妈妈一直要给我换个新的，但被我拒绝了。习惯了不想去改变。它不是一个ฐ包，他是一个ฐ女孩对我的情谊。人离开，心不会。
习惯有时候会成为身体的一部分，直至不能舍去。
绕开那些附风而来的人潮去那些偏僻的地方。崎岖的路很难走，身上经常出现一些伤口。鲜红的血液遗留แ在我走过的那些地方，干涸成一团暗黑的固体。越难走的地方往往有惊艳的风景。
惊艳，是的！墨脱给我太多惊艳。
晚上把白天拍的照片传到电å脑里：石缝里的杂草，开在墙角的野花，背着竹篓的才村妇，双眼迷茫的背包族，光着脚๐丫的孩子，蹲坐在阳光下的老人。静寂的夜晚，躺在旅๓社生硬的板床上，笑着看着荧蓝ณ色的光亮下这些我拍下的各种奇怪的图画。
有人建议我可以把这些写成游记给一些旅行杂志社，被我拒绝了。有些美好的东西只能自己้欣赏，只有自己才能体会里面的意境。别人所谓的见解会破坏了那份感觉。
我是个自私的人，不允许任何人玷污我认为的那些美好。
一直以为有生之年脚๐步是要用来行走的，不能停留，除非我的心脏ู停止了跳动。
只有死亡才可以滞留我的自由。带着这个信念一直走，历经千辛万苦。可是现在却停下来不想再走，为了这里的风景和一个女人。
一个让我感到想要保护，想抱在怀里心疼的女人。直到最后她离开我还不知道她是做什么的，为什么来这里，甚至到我连她的名字也不曾知道。这样的一个女人却让我沉迷。
直到她离开我才离开墨脱，我也离开墨脱。她去了天堂，我继续行走。说这些的时候他的眼睛眯着，陷入一种回忆的状态。
换个舒服的姿势，凭经验这会是个ฐ漫长曲折的故事。长时间的坐姿ู让我感觉腰部ຖ开始酸胀，童年的一次车祸ຖ留下的痕迹。