轻轻走下木制楼ä梯到เ街口的对面商店买早ຉ餐，神色从容。她的早餐很清淡，一杯酸奶，一包面包或者蔬菜饼干。偶尔会有些女性生活必需品，不是很多。
年老的房东说她在这里已๐经半年，没有离开的迹象。
那些真正得到好处的的人不会抱怨，哪个ฐ人傻到给自己掘一座让自己不舒服的坟墓。
遇见了，便可以心甘情愿的放低自己的身影。
沉默，死一般的沉默。
尊老爱幼，怎么对你妈说话呢啊。习惯性觉得他是个ฐ需要关心的孩子，却习惯性的无心中重重的伤害他。
很想告诉她们现在我这样是我喜欢的，这样我就很快乐。一个女子的孤单不是一个男ç人就可以解决的。
过分在意自己的生活注定痛苦。
只因为不想自己的付出就这么被否认，不想自己意兴阑珊的游戏就这样结束。
只有经历过后才知道爱情美丽假象后面的真相是游戏。
泥人玩偶，甜甜的糖稀，五分钱一支的冰棍，院子里自由走动的老母鸡，河渠里张牙舞爪的螃蟹，溺水死亡的玩伴，年老失明的爷爷……那些记忆里最深处的东西都已๐经不存在。
恩，很甜很甜。
我从不在乎，不在意。
爸爸说我这是愤青，我们是一群小愤青。
总是轻易忘记莫个人的样子，记忆深处没有一丝关于别人的印象。甚至我不记得我的容貌，每天在镜子里留恋千百回的女子，轻易把自己遗失。
林晨，那个ฐ看似坚强的男孩，走过千山万水，走过茫茫人海ร却走不出自己布下世俗的圈套。那ว个陌生女子带给他的疼痛，他爱上了那ว个用死亡永远消失的女人，遗留下这个四处行走的孩子和调皮的猫。
他忘记告诉我他把那只猫活活埋葬在她身边，他总是忘却我是如此聪慧的女人。
可我却在他为那ว个女人哀悼时和如如暧昧，谁有责任为谁的伤信买单？身边的人和故事不会打扰到เ我的情绪，再别悲怆的故事也不能让我感动，才除非我想。
哲说这是孤单的人的通病，我从不认为这是病。
冷色系，这样的没有感情的色调是我钟爱的。习惯大把的用这样的色调去描绘心中ณ图画，黑色的底调上是触目的白。深夜里只有这样的图画ฑ才能ม让我安心，黑暗里我的眼睛有明亮的东西在闪烁。
那时我只有十岁，第一次离家出走失败后，开始把画画ฑ当成一种泄。颜色和阿司匹林成为ฦ我的朋友。
清澈的天蓝，心里喜爱的颜色却从来没有用过，干净的让我不忍心碰触。象喜欢的人一样，只能藏在心底或者远远的看着。再美的东西一旦得到就不再美好，世俗剥ຓ夺了一切华丽的伪装。
我的世界ศ只有黑和白，简单到极致。
红色，黄色还有什么绿色，让我的眼睛酸痛。每次看到这样的颜色我都习惯性用双手遮挡住眼睛，看不见，便不存在。
这样的视觉上的温暖心底最深处的抵触，注定孤单的人，从很小的时候我久知道。
那个时候躲开奶奶目光触及的范围，一个ฐ人躲起来微笑自己的微笑，伤痛肚子的伤痛。除了爸爸和奶奶我对任何人都没有任何语言，甚至对那个我叫做妈妈的人，没有笑容和语言。形同陌路。
我从来都不是好孩子，从来不是好学生，从开不是好女人。
一个人背着双手在繁星下歌唱，穿着喜欢的连衣裙ำ在狂风下舞出最炫烂的姿势，穿梭在人来人往中没有一个人是我想找的，擦肩而过。
行家，碰到了对手，看来我真的没有选择错。他的手轻轻覆盖住我的手，苍白遇见苍白，无止境的苍白。
没有温暖，没有冲动。我们只是陌路相识，暂时的交集然后匆匆离开。此去永不再见，忘记的象没有生过一样。
不需要告别，不需要难过，不需要留恋。游戏规则ท。