我娘喝了一口矿泉水之ใ后，语气平静地告诉我，这是专为中国人设计的旅游线路，而欧美人，走的是另一条线。
我看他完全可以申请专利权了！
小蓝看起来比小白大一两岁，所以也显得善解人意，她向大家介绍说，泰国人称某人为ฦ“屁”是表示尊重的含义，相当于里的“先生”
大人看着我们嘻嘻哈哈，也跟着笑。
大童嘀咕着说：“现在的小孩怎么เ搞的么เ，胆子越搞越小了，个个ฐ像兔子一样，哪像我们那ว时候…”
小洛和兔子都笑大童在吹牛，我却要大童说下去。
我惊喜不已——居然还有这样的老师，看来不是天下之ใ大无奇不有，就是本人孤陋寡闻！
后来那男ç生的父亲得知此事之ใ后，立即给咏咏买了一块漂亮的手表，咏咏和我一起逛商场的时候，我忽发奇想，一定要搞清楚这块表是多少钱，于是拉着咏咏来到เ手表柜台咨询，结果是这块手表价值400多元！
我原以为那种测试很简单，谁知上去后做了无数道测试题，还时不时地冒出个血淋淋的手伸向你：“是算了还是死都要继续？知道自己啥时死可是要承受巨เ大心理压力的哦！”我怀着踏入雷区的心情以及大无畏ั的英勇精神，一路小心翼翼地走下去，终于拿到了自己的死亡报告书——
我说你先别笑我，自己้也去测一下喽！
今天饭桌上的作家们都很健谈，除了美美。她说自己在三人以上的场合会得失语症，我也一样。所以我和她一起埋头苦吃，也就不觉得孤单。
席间另一位作家大声宣布说，他的哥哥也在日本，而且，还娶ດ了个日本籍的嫂嫂！
这句话说者无心，听者倒是有意，这个ฐ听者便是我了！
两天后，我充当我妈的尾吧参加报社的圣诞晚会，正如我所料é，凡是收到我贺卡的人，都会掏出一件礼物来心甘情愿地送给我。
我在小品中客串主持人，第一个走上场，拿着麦一本正经地说：“龙配凤，凤配龙。大蒜配洋葱，跳蚤配臭虫！”
我对着我爹说：“对面的男生看过来，请自我介绍一下！”我爹得意洋洋地说：“我是王小毛，某外资业务主管。月薪外币1万元。”
“正——在——找——我——呢。”
“你真有福气啊，孙子都这么大了！”
“唔。”数学老师一听，无语。
“可以考虑。”我妈说。
奶奶（拍手，面露忧虑）：那可怎么办呢？你们俩小兔崽子，看你们以后怎么เ办？
我们在等香酥饼出炉的时候，我漫不经心地问他，期末考了几分，他说语文60，数学50่。我听了直摇头，拿了香酥饼出来，迎面过来一个蓬头垢面的乞丐，我拉着表弟跑了好远才停下来，一边吃饼一边用教训的口吻说：
然后，在我妈和我爸的共同描述下，我的大脑แ里开始放小电å影——
…
言语里，其实藏着几分不自信。
我一来劲，又打量着我妈说：“你这身打扮出来，一路上都不知道被多少重案组盯过。以后我跟着你出去，不成了一黑社会老大身后再跟一个小混混了？”
我心里颇为得意，这世上爱财之ใ人千千万万，像我这样的爱财爱出了个性的，倒是不多见。
我妈一听，又是嘿嘿一笑。
“我还可以想出五种结尾。”我边看电视边说。
“我呸！你以为ฦ是琼瑶故事啊？”我喷笑，然后接着说“他到终于找到了血衣，可是怎么也洗不干净，正急得要命，这时，狂风大作，屋子里一片漆黑，闪电之ใ中，女鬼出现了，只见她脸色苍白如纸，披头散发，伸出的舌头一直拖到地上…”
我不屑地一笑，这也太没创意了！
我们狂笑不已๐，并且叫她“早点回来”
“让她们自动出仓！”
刚ธ回到เ家，小麦的电话又追过来：“大头马，sorry，我找不到刚ธ才的文件了耶！”
小麦变得理直气壮起来。