高中的部分，对父母家庭的情感记述虽然少了一些，但是一写到เ都是崩溃边缘的犀利刻录，一字一句现在看来都是血丨淋丨淋的切肤之痛。而多一些的是我对自己的思考了，我为什么而活？我之ใ后该干什么เ？我喜欢什么？我该怎么逃离这种绝望的境地？我开始不在自怨自艾，我开始试图无视那ว些伤害我的，虽然他们是我的血肉至亲，但他们都不在意了，我又为什么要在他们制ๆ丨造的绝望深海里沉浮，我应该有自己的选择，我在试图逃离以及改变，尽管痛到极致也在努力蜕变……可是，终究还是太晚懂得能救自己的只有自己这个道理。
那些年写下来的各种东西，虽然悲伤居多纠结徘徊，但是字里行间有我不断的思考以及对成长和生活的记述，让我对现在成长为ฦ这样的自己้有迹可循，让我能更好的知道过去的自己哪里错了，失败在什么เ地方แ……也能ม看到那时候的自己้有多倔强多努力，是一个多么เ坚强的孩子。
然后，这个烫手的山芋就莫名其妙飞我手里了……理由á还是我工作认真负责，并且我比较熟悉电å脑แ，而别的老丨师不靠谱。这算什么理由á？领ๆ丨è导，你知不知道你这样的想法是在助纣为ฦ虐！老实本分的老丨师不加工丨资就算了，还要面对做不完的工作，还要听到不用做的老丨师说风凉话……你知道那ว是什么感觉吗？你不督促处罚不靠谱的老丨è师，还让你认为靠谱的老丨è师吃闷亏，这样真的会让整个团体更加涣散的。
特么又开始憋屈了！这就是工作上的事情，我真的很不爽不公平对待好么！这个社ุ丨è会是不是疯了？越懒โ惰越不负责任的人过的越舒服这是什么道理？越会顶撞领丨è导的人越过的滋丨润……呵呵！那就只能ม社ุ丨会你姐我给你上第一课了！好好想想，如果不是因为觉得这个工ื作有假期且我丨干着还算顺手，并且目前不知道该干嘛ใ也没钱，我想我可能ม想自己้干点什么！还是自己给自己打工不会心存怨念，因为得失都是自己的，付出不一定能得到等量的回报，但是再也不会遇到同级里的不公平对待，因为ฦ你就是自己้的老板，旱涝保收自己้承担。所以，还是老实点也想办法多赚点钱，在自己้有想法的时候，才能有那ว个ฐ资本辞职单干啊！
我果然还是太弱了，一瞬间变成了情绪的奴隶，笔不收敛的发泄心里愤懑不满的样子太难看了，但是确是最真实的我。那一刻๑的我真的是怎么想的，也就这样写了。并不是一时冲动的大放厥词，那是在岁月蹉跎下写入我灵魂深处的一些感知，一些我压入心底的，曾经感知到เ过的，来自于家人的自私和虚伪，我不太愿意去相信而刻๑意忽视的存在。只是那ว几天的某些事情触发了那道闸