虽然好像那ว么เ努力也没能为现在的自己改变多少现状，但最起码我不后悔。回看我写在十八岁的东西，里面有挣扎也有成长，有悲伤绝望也有咬牙坚持……多少次的情绪崩溃在自己的文丨字里得到เ纾解和安慰，文丨字仿佛安养了我的灵魂，让我哪怕悲观也不至于迷途，我用记录成长的方แ式救赎着现今灵魂里的激荡，让自己更清晰明了的知道是如何一步一个脚印走到今天。
到现在，我才开始明白为什么我会觉得文丨字已经不能排解我的愁绪，烦恼……并不是文丨字把我抛弃，而是我抛弃了文丨è字。只会记录悲伤的我，把文丨字系在悲痛，绝望的边缘，一直沉浸ฤ于黑丨暗中ณ才会褪去了它的灵气。是我让人它变得沉重的，只去记录悲伤，难过的事，只去感受绝望和黑丨è暗……而忽略了生活也有甜美和幸福，尽管它不如痛苦那么让人铭记，但它却是真丨è实存在于每天，每分，每秒……就是因为太美好所以就被忽略了。这是不行的，太极生两仪，水火矛盾而生，协调则ท平天下。所以，我需要协调这一切。我会去认真记录与感受幸福……因为它们是并存不可被分丨裂的整体。我不会在悲观，我会照亮自己้的。努力吧！
自从在幼儿园工ื作起，每天幼儿园，家，奶奶家三丨点一线。每天晚睡早ຉ起都还是感觉时间不够用，自己的爱好要坚持下去，工作要做好，家人要多陪伴，有些时候分丨身乏术的感觉……我的所有精力都用在了我喜欢的东西和工作里了，甚至有些时候有点忽略๓了家人，所有哪里来的美国时间经营一段属于自己的感情呢？
生活至今，孤独感从来没有完全消失过，狂欢后更大的寂寥，热闹后更深的冷凉，一个人独处深思时涌上心头的惆怅……所以我喜欢把自己้抛入熙ກ熙攘攘的人群中，这样仿佛就不会那么无措，最起码别ี人就不会注意到角落暗自神伤的我，但我深知自己้的格格不入。没有人理解，没有人在意，因为ฦ大家都在为自己的生活奔波劳碌自顾不暇，步入社ุ丨会之后的责任就开始变沉重了，谁还能ม分心他顾ุ？
——2017年12月3๑日星期日1้0่时30分
我没有办法给父母养老，也许连负担自己的生活都很困难。并且我非常不想和我的母亲住在一起，她现在没有房子，到她老了真的会如她所说自己去养老院？那养老院的费用又得谁出？这就是为什么我这么เ讨厌她的又一原因，她自己过丨è度消耗自己้的人生，却让背负她造作的后果，这是什么道理？如果她曾经对我多一些温柔，我都不会这般无法接受她以后给我造成的困扰。甚至偶尔我会觉得，我不会比她命长，其一是因为她常常诅咒我，诅咒我嫁不出，