再见了我的学生，再见了讲台。我在心里默默地对我的学生说：我喜欢你们天真无邪，不带任何杂质的笑脸，喜欢你们无忧无虑，活泼可爱的年龄。
我泪眼婆娑๗，似睡非睡地躺在死气沉沉的床上，也不知过了多久，手机的铃声像奏哀乐่一样凄惨地响起来，我没有心情去理会。自动挂断后没多久又响了，我气不从一处来，现在连想安静伤心的时间也被剥夺了，一把抓起来准备关机。一看，居然是同学的号码，我犹豫地接了电话，"ิ你在哪里？我现在可以见你吗？"刚才的痛苦一转眼被抛到เ九霄云外了，突然兴奋起来，慌忙给她指路线。接着赶紧ู洗把脸，把屋子收拾整齐等待同学的到เ来。
我要做点什么เ？这个ฐ念头一直在我的心里闪着。我是由á于当初ม的无知，不太了解艾滋病知识，不懂得自我保护，导致生命走向了尽头。我不能眼睁睁地看着更多的年轻生命重蹈覆辙。于是更加坚定了公开身份的想法，我深信：如果用公开我一条生命的悲哀，能ม够唤醒一个正在犯错或者即将犯错的年轻朋友。挽救一个年轻，鲜活的健康生命。那ว么我公开身份是值得的。我不乞求别人的同情和怜悯，我只是希望健康的朋友能ม够走进感染者的内心世界，倾听他们微弱的声音，求生的声音，感受一下他们的痛苦和绝望。寻找自己้内心的平衡点，珍惜自己的生命，珍惜健康的每一天。
现在的我面临的不光是艾滋病病毒，我现在是一个ฐ被学校拒绝的学生。更主要的问题是现在我必须ี学会生存，学会赚钱养活自己。每月的房租、电å话费、交通费、水费、电费、医药费还有要保证生存的生活费。以前的我从来没有这么害怕过，因为之ใ前虽然也打点零工ื，但没钱时，家里总会补贴。而现在呢，一切必须ี要依靠自己。我真的很害怕，不知道有一天自己้身上没有钱的时候，会不会流落街头？
最后谈的结果是：我必须ี在外面租房子住，把剩下的书都领了，赶紧ู把大三、大四的课程学完，毕业论文写完。这样我就可以毕业了，也就是说我不能正常到教室去上课。
狼狈不堪的我走在繁华嘈杂的现代化城市里，感受不到เ阳光，也看不到希望。甚至连属于自己安息的小巢都不知在何方。
看到เ这一幕，心里又涌ไ出了一种酸酸的感觉。曾几何时，我和父母到เ离我家不远的湖边去玩，情景也像车上的那一家三口一样。那时候我才七岁，爸爸妈*โ腿成了我的座位。我一会儿坐到爸爸身边，一会儿又坐到妈妈腿上，还不断ษ地做着鬼脸。而现在，连和爸妈高高兴兴地说话，心无所顾ุ忌地畅谈都是不可能的事了。想到这里，泪水模糊了我的双眼。自从得病以来，我最不能见的就是一家三口人开开心心的样子，这样我就会体验到割舍亲情的感觉。这种感觉简直可以要我的命。
无奈的我决定离开家，如果不能ม正常上学，就去打工，呆在家里也不是长久之ใ计。
这样的日子我实在过不下去了，就有了离开家的想法。因为ฦ在外面，我仅仅遭受的是艾滋病毒的折磨，但是在父母面前，我的压力更大。在他们面前，我必须伪装ณ好，并且装得毫无破绽，那ว是一件挺累人的事情，在还没有行动之前，父母说他们要到成都进货，想带上我一起出去散散心，我立刻一口拒绝了。我谎称自己้这几天心情还好，想认认真真地投入到学习中ณ去，把以前拉下的课程给补回来。父母留แ下了一大堆的牵挂，叮嘱我以后就上路了。
我不知道我是应该坚持活下去，还是应该马上结束我的生命，有时候真的非常恨自己้。父母给了我一个鲜活的生命，给了我一个温暖的家，但我现在却想要以这种方แ式来结束我的生命。
每天给父母打电话之ใ前，必须ี花几个小时调整好自己的情绪。问他们的情况，撒娇็，把自己最快乐的事情告诉他们，如果没有的话，就编些虚拟的情节讲给他们听，我知道他们需要什么。每当父母叮嘱要我多注意身体时，都会有种心碎的感觉。一边忍住想哭的冲动，一边强颜欢笑的敷衍他们。而且在学校我还要用谎言欺骗着我的好朋友们……
爸……妈……
"想什么呢？"ิ我呵呵笑着问他，"我出门之前接了一个电话，所以耽误了，而且一会儿还要去补习班上课。我们有一段时间没联系了……"我讲了半天，他好像没有什么反应，眼神怪怪地看着我。
"……"ิ
"你没什么大事吧？你怎么又病了呢？多吃点消炎药，你的肺有炎症。要先把炎症去掉才好。"我想起来他每次生病时总会咳嗽，而且很厉害。