沙上，搁置许久的一块丝绸，乳白色，暗花，渐次开放，曼延直到边缘。我的情绪投射到暗花的光影中ณ……
午后的燥热正在渐渐平息，丝绸的温度也搁浅成一杯温吞的牛奶，终于，我拿出针ฤ线筐，用剪ຘ刀将它们分成俩大块，余下一小块被我裁成两ä小块，再将四边剪均匀、平衡，使它们和普通的手绢大小一样。乳白色的碎屑在我的剪刀下纷份坠落在湖蓝色的衣裙上，像极了开在水面的荷花，波澜的裙裾上，一朵一朵的盛开着，漂泊着却没有根系。我，嗅不到花香，感到心痛。我抖动的手握着的剪刀，分割了这块丝绸的流光岁月，残酷的将它们栽剪的宽窄不一，我所有的悲喜离合也与之洒泪成荷，只能如此，才可以将它们赋予新า的生命。
我还记得一对种菜的夫妇，丈夫起早贫黑种植各色蔬菜，在蔬菜成熟ງ时期，女子小心的采摘下来，将它们仔细放在一个个备好的箱子里，细心的如同呵护自己้的儿女。一年四季，日子在种植采摘中度过，看着从不知疲倦的夫妇，也深深的痛惜他们一年的幸劳收获甚微，但他们是快乐่的。有时，我更愿意驱车数里，赶到那里买他们的菜，和他们搭话，感受他们夫妻日日相伴进出的快乐่，分享他们浑然天成的默契。他们本来可以日朝黄土背朝天，象所有的农民一样固守他们的生活，可我从他们日夜辛劳的身影和坚信的目光中现，生活的意义并不仅仅限于温饱。我像一个坐月子的女人，每日倦宿在家里。产妇会守着自己的幼儿精心哺育,而我?守在空荡荡的房间里呵护什么呢？我想，如果，我是一位农妇，在午后，我必然是坐在门槛ນ儿上，手中ณ也必定拿有千层的鞋底，身边卧有一只懒惰的肥猫，斜着眼睛追随着阳光，时而对我轻声娇็媚，而戴着顶针的手指在拉出的线时，粗砾的布会被我所倾注的情感柔和起来，而我的丈夫，不必为了权势的利诱出入各种场所在夜间带回满身的酒气与怨气，他会在黄昏时看到炊烟的讯息及时回家，他懂得那是我心灵的招唤；院子里自然有鸡，猪和狗，还有一颗结果的树……可是，我还会有这么块丝质的手绢吗，那ว该是多么奢侈的享受，这种享受却和钱没有关系。
我该为手绢的四边镶上什么颜色的丝线呢？是否在缝制好后再绣些兰草、荷花，抑或再绣上类似“君为女萝，妾为菟丝”等字送与夫君呢？怀里的针线筐里各色线俱全，它们在我的目光下，变得妩媚、矫情，殷勤地吻和我，如待嫁的少女，含羞地被我放在丝巾上进行比较。蓝ณ色太冷；红色太艳；紫ใ色太呆滞，最终，桔黄色配上乳白色更显柔和、亮丽。房间里到萦绕着音乐“theday1ostmy1ove”，音符的光泽一闪即过。“藕丝红缕细初缝”忽然想到这句诗，顾ุ时激动起来，我急迫的拿起那枚最细小的针，眯着眼睛认好。丝绸不比绵布，柔软绵滑，难以驾驭，它们总是着任性的小姐脾气，而我，必须拿出十二分的耐心来驯服它们。我用了整整一下午的时间才将一块丝帕缝好，它们在剪ຘ刀、针线与手的捏合下完成了它们生命的又一次轮回。可以细小的针ฤ，纤细的线，时而颤栗的手指，谨小慎微的心情，而我缝制的心全部ຖ凝聚在这方แ丝帕上，这方丝帕在我眼中突兀地呈现出它的鲜ຒ亮，夺目，在这一过程中竟然感受到一股最深沉、最静寂的生命渴盼。
殊不知，它只是我日常生活中华美的一瞬。安逸闲静的生活令我在如丝锦般的生活中与尘世有了隔阂，一度成为将要溺水的鱼，比起种菜的夫妇，他们虽然辛苦劳累，却生活的快乐，而我，日日闲赋在家，锦衣玉食，却日渐憔悴，我为自己的生活状态感到惶惶，找不到方向。偶尔，我会被自己脑海ร里突如其来的想法吓一跳，比如自杀、比如出走等等，我并没有理由á做出这些，我很懦弱，也很胆怯，又同时在想，每个人都不是在为自己活着，有着不可推卸的责任，不是吗？！我想，如果对面窗口稍有人注意，就会看到一个ฐ女子，每日披着零乱不堪的卷，着一袭湖蓝色溥纱吊带短裙，赤足在每个房间里来回走动，时而盘腿坐在华锦的地毯上呆，时而斜靠在软榻上眯着眼睛打盹……