我一向不相信网络的，因为ฦ这里纯粹的只是身体的交易，没有其他可利用的东西，有也是通过身体或者卖弄搔的等价交换。我的QກQກ上没有女人，除了我的女同学，因为ฦ女人从来不加我，而我也从来不加女人。每次上来都是遇到เ同一个男人的同一个ฐ问题：
你还是处女吗？或者就是你有过一夜情吗？
还有男ç人上来就喊你：肉肉，我的心肝，你怎么เ才来呀。
也有上来就直接喊老婆的。
最纯洁的呼喊就算是：美女，想我了没啊？
有时候我也和他们一起胡乱ກ的调侃一番，反正谁也不认识谁，无所谓。玩玩而已。关掉它就什么เ也没有了，我从来不在网上透漏自己的任何事实情况。
孤独是我的一个很特别ี的网友，每次我要下他就上来，总是打个ฐ招呼就走。他是个ฐ大男人，因为他已经结婚了还有一个ฐ儿子。我喜欢我个ฐ人说明里的一句话：
瑶琴依然传唱，可子期不在为ฦ谁弹？当一切都已๐不在重要了，你会和我说上几句，听听我鸣琴的声音呢？
因为我的学古代文学的，而他也对古文学有很浓的兴趣，所以我们每次都谈很尽兴，从来不涉足彼此的私人领ๆ域。每次都是只语片言所以总是感觉余意甚浓，所以就渴望下一次的相遇。
女人总希望被疼爱和恩宠，我也是女人，所以我有更强烈的需要被宠爱的感觉，好像女人都喜欢成熟的男人，也好象有失败婚姻的男ç人更能ม博得女人的同情，特别ี是像我这样的女生，我们一直没有谈起孤独的婚姻ี，因为ฦ这是一个坎，谈了就会不可收拾，我们都是明白人，没有人提起，也就没有人来回答。
有时候我半夜爬起来上网总希望可以见到เ他，而且每次都如愿以偿。终于我还是忍不住问了：为ฦ什么这么เ晚还不睡觉？
我太太还没回家，我等她。
为什么她这么晚还不回家？
她去唱歌了，我要等她回来给她开门。
她没有钥๓匙吗？
孤独很久ื才说：
但是每个ฐ人在夜里总希望看到有一盏灯为ฦ自己้闪亮，也都希望有一扇门为自己้敞开。
我追问：
那ว你可以躺被窝里等她。
其实我是希望他说那可以见到เ你啊。
孤独不做声。
我知道我可能触到เ他的痛处了，也就不再问下去，继续我们的讨论，为ฦ历史上的反面女性平反。我现我那ว么เ在乎孤独的感受以及他对我的认识，以前我是不在乎ๆ我的话语，而现在我对我给他的每一条信息都一再斟ต酌，再三的反复的检查，无误后，而且给人是一种愉悦我才给他。我明白我是爱上他了。爱上一个ฐ素昧平生的，未曾谋面的，大我十岁的，甚至有家庭的男人。我害怕我会陷入不能ม自拔，因为ฦ我为ฦ了他可以避开阿丘，躲避成玉的约会，甚至还为了他逃课，就为ฦ了和他说上一句话，有时打开QQ要是看不到เ他或者他的留言，晚上我会做许多种梦，白天做诸多的猜测为ฦ他开脱，甚至有种冲动要去找他，我想给他一个ฐ男人该有的幸福。我都不想我是不是患病了。一个ฐ人在乎另一个人到这种程度，难道还不是爱吗？虽然是网恋，但这是我第一次动心，更是我第一次动情。
我害怕我会疯掉，我想忘记这个ฐ男人，想忘记这段感情，虽然只是我单方面的相思。我知道我只是他孤独时的朋友，落寞时的倾诉，因为我本来也就是一个倾听者，除了这个，我什么都不是。我删ฤ除了他的号码，虽然记忆是删ฤ不去的。一年的辛酸一年的欢喜就这样被我抛去了躯壳，留แ在心中尘封成永远的痛。