怪只怪我那ว时太年幼，不谙世故，单纯得像一杯白水，没有半点心机，就是有那ว么点什么想法，也早被比我年长的皓然一眼看穿。所以我不但中了皓然的阴谋，而且还让他的阴谋加倍得逞。
但她的那些话却还在我耳边萦绕回荡，让我从此改变了对鸡的看法。也些微的改变了我从小跟着妈妈，耳濡目染学来的愤世嫉俗。
天已渐黑，我是在沙坪坝下的车，这里离解放碑还有不近的距离，加之我是第一次坐这么远的长途汽车，一路颠簸，我实在是疲惫不堪，所以我虽然把妈妈的话牢牢的记在了心里，却并没立即前往瓶梅。
但当我有一次再也忍不住向妈妈问起我的父亲时，我就知道我那可怜的希望，不过是自己欺骗自己的，永远也不可能成为事实的幻想罢了。
我和青梅那时都太懵懂，我们停下游戏，仰着因出汗而变得红扑扑的小脸，问，难道你们不承诺，我们将来长大了就得分开？
她们不回答，只是合不拢嘴的笑。
我和青梅便看到她们那笑里有着我们所不能理解的神秘。也许我们长大了就能理解了，于是我们天天盼望着长大。
只是当我们真正长大的时候，已时过境迁，我们都不已再是当年的自己้。更何况，我们之间又有了那场无法面对的尴尬经历。
此时，我和她四目相对，我已再看不到当初ม那ว我熟悉的眼神。我再也无法从她的眼睛里读出她的喜和忧。我甚至不知道她是不是也认出了我？是不是也如我一样，忽然明白了我们的妈妈当初ม许下的是一个ฐ怎样的承诺？
但我终于真正知道，妈妈的那ว些次神秘消失，果然都与村里那个老实憨厚的单身男人无关，果然都是独自到了重庆来。至少，青梅和她妈妈离开村子以后是这样。不然，她不会硬要我进瓶梅，青梅也不会这么凑巧的出现在面试会上，而且还是瓶梅的总经理。
原来妈妈早就有了青梅和她妈妈的消息，只是她竟一直把我蒙在鼓里。莫非，她之所以不对我说，竟是早已๐知道了我摸了青梅胸部ຖ的事情，生气得再不想对我一句话？又莫非她只是不想让我心里留下太多的愧疚，便默默的激励着我奋斗，希望有一天我能ม到青梅身边弥补我的过错？
但我真的好想离开，因为我知道，一个人来到另一个人身边，如果只是为ฦ了弥补，那ว么他一定会活得很累็。更何况这弥补是为了我自己，而不是我的妈妈。
而且，那还极有可能ม是我妈妈一厢情愿的事情。也许青梅根本就一辈子也不想再见到我。
不过，我还是厚着脸皮找了个位置坐了下来。我已๐预备好像当初ม自己在那么多人面前让她受了羞辱样，也被她当着这坐得满满的人羞辱一次。然后飘然而去，永不相见，谁也不再欠谁。
但青梅对我的羞辱却远我的想象。她把她那美丽的微笑和温柔的询问给了每一个ฐ人，但就是没有给我。只是在我才进来，所有人都把目光移向我时，她和我有过瞬间的四目相对，但她很快就闪开，再不曾看我一眼。
她是故意的，故意当我不存在，让我感到无地自容。此时我已知道，那一眼她就认出了我，虽然我也不再是当初的样子。不然她手里不会紧紧ู的捏着一张表格。虽然那表格离我还有一段距离，但我却分明看到那ว表格上有我的字迹。她是把那表格当作了一只蚂蚁，把我当作了那表格。
如果你去面试一分工作，也有过我这样的经历，就不难理解我那种灰头灰脸，如坐针毡的感受。同是来面试的人，所有人都引起了重视，你却被视若无睹，不用别ี人疑心，就是你自己้也会怀疑，你是不是这里最无能的孬种，和所有人的差距都远得离谱，根本连坐在这里都远远不够资格？
而陷你于如此境地的，是你曾经青梅竹马的人。
更哪堪，我旁边那个曾在答辩前搔弄姿，答辩时侃侃而谈，答辩后仍然踌躇满志的某名牌大学毕业的男ç子，此时看了看我，无比同情却又分明满带嘲讽的轻声叹息着，悄悄奉劝我，像你这样其貌不扬的人，以后应聘工ื作时还是要掂量掂量自己้，不要再自取其辱了。
我再也无法容忍，我一下子就霍地站了起来。所有人都吃惊的望着我，面试还没结束，我却在结束之前走了。
我不是无法容忍那男子的自以为是，尽管他的自恋让我恶心得想吐。我是容忍不了青梅这样对我。
青梅那次蒙羞后也是这样走的，忿然而伤心。不同的是，我没有给她一个ฐ响亮的耳光，没有怒骂她和她的妈妈，更没有像她流一滴眼泪。
不想我一出来，没走几步就在过道上重重的撞上了一个人。那人手里正捧着的一大叠资料便“哗啦啦”落在地上，还有几张散纸打着旋๙儿飘向了远处。
我立即蹲下去捡那些资料。暖暖的风从窗子吹了进来，轻拂在我的脸上。
我听到เ一个温柔的声音关切的道，弟弟怎么了？
她竟然是上午叫我弟弟的那个眼镜姐姐。
我没有回答。
她也蹲了下来，和我一起去捡那些资料é。我们的手便一不小心碰在了一起，那温暖而光滑的感觉让我