而我的反思告诉我，我把老师的屁股比喻成足球的确不如篮球更准确更合适：首先，篮球比足球大，更接近本体；再次，我并不想敢不敢则另当别ี论踢老师的屁股，即使臆想，我也只是手有点痒，双手痒痒。奥黛丽·赫本的臀可以毫不夸张地说成和谐的小屁股。她太瘦削了，我永远美丽ษ永远年轻的奥黛丽·赫本，她的臀部当然也是美丽ษ的，在她高挑的身材，她内敛的屁股，那么恰到เ好处。
一直到เ现在——我在大学的自习室写下上面这些文字——我的眼睛什么เ也看不见了，除了前面座位上两瓣滚圆的大屁股，而这对大臀的主ว人根本不可能ม知道今天晚上她的紧臀将在我丰富而淫荡的想象力中毫不犹豫地摄取我二弟的半两ä精华。这简直就是一定的。我知道我将对不起无辜的她，但是我对不起的人太多了，我只能在我的二弟完事之ใ后才会心情沉重的无限悔恨的埋怨甚至是咒骂自己的无耻下流和无能为ฦ力。我和我的二弟完全失控了。这个ฐ意识让我在靠近崩溃的边缘徘徊复徘徊。
《邪男和109个ฐ艳妇》故事大纲：一、性压抑；二、性解放；三、性放纵；四、性泛滥；五、性交流；六、性交易；七、性回归。总共七大卷，每卷30万字左ุ右，共200่万字上下。每个艳妇200่00字左ุ右不等。敬请期待……小弟初ม入凤巢，请多关照ั，本人表态：誓死绝不太监！求收藏，求鼓励！收藏和鼓励越多，更新越快越多，说到做到เ绝不食言！万丈高楼网上一章一章起，众人拾柴你我欲望火焰一节一节高！先谢啦亅亅梦亅岛亅小说亅
这让我和我的二弟有了肆无忌惮的失控表现。一直到เ那ว天，一直到看见那ว则ท可怕的广告，我当时不仅想到了纵欲会对身体带来伤害，还想到了这种身体上的伤害也会对我的名誉带来伤害。这样来看，就觉得这件事真的非同小可，不敢视而不见，置若罔闻。我开始尝试约束我以及我二弟。然而后来我就发现，这玩意就像弹簧，越压反劲越大，我的二弟也真是个ฐ大丈夫，不仅能ม屈能伸而且韧劲儿十足，始终没有忘记自己的使命。每次在和我进行过激烈的思想斗争后，每每笑到最后的都是它。从此以后，我和我的二弟单纯而快活的日子就被那恼人的广告赶出了大江南北，长城内外；我和我的二弟不情不愿地进入一个崭新า而无奈的时代——过起了痛并快乐的生活。发泄，后悔，痛苦，忍受，再发泄，再后悔，再痛苦，再忍受，直到忍无可忍,如此反复，无休无止。
说起我的性欲，我觉得我不应该悲伤，我应该悲哀。它对我的影响太大了。我最青春年少的美好时光都被它给催眠了。我花在我二弟身上的时间比花在我自己้身上的时间要多的多，至于究竟多多少，天知道，天都不一定真的知道。现在想来，这多少有些宿命。六岁那一年，夏天，家里正在看一个电影，叫《新龙门客栈》里面有个带点颜色的镜头，让我的小二弟扬起了小头。虽算不上高昂，但那一次看到一个男人奸笑着抱起一个ฐ露着雪白的大腿的女人就要去办事，我第一次目瞪口呆，然而脑แ子没呆，二弟也没呆，觉得身上有点东西多余，浑身不自在。而那ว可恶的镜头却呆了，没有继续给下去。我那时的想象力已经够发达，而这正好给了它发挥的机会。
随后一阵轻轻的惊呼。当呼声哑然的时候，响起了律师义แ正词严的声音：“如果说我的当事人有罪的话，那么那些众多的嫖客又该承担什么责任？他们与我的当事人，在原罪的意义上至少是同等的，我们没有理由让我的当事人不公正地单独受到制ๆ裁，而且，任何人都没有理由把上帝赋予人类的绝伦的精品毁灭掉！”
这些充满个ฐ性的经典，让我有时候感到เ些许安慰，想想，那些名人或伟人尚且如此，何况我一介穷书生。有时候又让我感到很宿命，人哪，难道真的就没有别的办法吗？这种充满诱惑的迷惑，就这样一直不明不白地延续下去么？不能ม再问了吧，这只是些引发更多问题的问题，这样问下去上帝ຓ也会急的。
也许，风骚本身就是一种魅力。在以后的漫长岁月中，在一页页ษ对女人的阅读中ณ，我还发现风骚绝对特么是一种能ม力，甚至是天赋也未可知。除了体型上的这种最直接最本能的外在诱惑，我发现对那ว种来自骨髓的风骚我不仅坐以待毙束手就擒，她的一个媚眼，就能让我上刀山下火海跟上楼梯下泳池一样的简单。
上大学没有超过一个月，我比以往更关注自己้的外在。虽然已经习惯了自己不争气的在别人眼里近乎ๆ胡来的容颜，并且也容忍了别ี人对我不争气的容颜的各种议论，然而毕竟我还年轻，我毕竟尚未被属于我的爱情洗礼过。不甘心哪，怎么可能ม甘心！许多时候我会非常镇静的悲观起来，我觉得爱情这件近乎ๆ为传说的虚无缥缈的东东，实在不可能ม在我身上生根发芽。
首先，我早就觉得我相貌丑陋，偏偏我还是特么เ外貌协会的，又很在意这个，所以我断然不可能ม对一个和我一样丑陋的女人动眼动手动心思；反之ใ，一个ฐ稍有姿ู色的女子如果能ม对我不说怦然心动，即使不算反感的概率也不会超过百分之二十五为什么我会说是百分之ใ二十五，是我觉得一个ฐ女孩对我有好感的几率绝对不能ม比蒙对一道单选题更简单吧。这样越想越觉得心酸，而且我还有种根深蒂固的观念，就是