我说过我不会再顾忌池艳，我会不择手段从她手里夺过南娱公司那笔业务，我决不会错过这稍纵即逝的绝妙机会。我匆匆的从床上跳了起来，我从卧室出来时衬衣扭扣都还没来得及扣。
结婚孩子池艳一定把柔娜当作我的老婆了。我心里忽然有种温馨而又酸楚的感觉。要是柔娜真是池艳想的那ว样，要是雪儿真叫我做爸爸该有多好。可是，柔娜和刘一浪ฐ唉，还是不想了，虽然昨晚柔娜狠狠的给过刘一浪一巴๒掌，可那ว并不一定就能ม证明她对我比刘一浪更好。更何况我现在离她那么远，刘一浪却离她那么近。
我其实很想哭，但我不可能ม让刘一浪看到我的泪水。虽然我是个男人，但很的小时候为了不让妈妈伤心，我就学会了像女孩子一样把眼泪流在被子里。
好半天雪儿才睁开眼来，好半天才消เ失了惊慌的神色，她望着病房里的一切，灯光下神色茫然。
我独自走进了自己人的卧室。我被柔娜的话气糊涂ิ了，糊涂ิ得把什么都忘了，连门也没关，只知道站在窗子前对着外面发呆。
我有了种莫名其妙的感觉，我和柔娜，还有雪儿，分明就是一个ฐ完整幸福的家庭。
女人不说还好，一说我竟也有点紧张起来。刚才一直沉浸在对女人的胡思乱想中ณ，竟丝毫没有察觉。此时我才注意到，果然有“嗒嗒”的声音，时紧ู时慢，若隐若现，像是很近又仿佛很远。真像有什么人在某处，轻轻的拨弄门或窗户。
我知道表妹现在心里一定很害怕。有很多理由á让她害怕，比如害怕惊动了邻居，害怕她被的事张扬出去。我叹了口气，坐在了表妹身边，那些色狼之ใ所以如此大胆，还不是抓住了她们这些受害人的这种心理。
池艳妈妈已是老泪纵横，再也说不下去了。我愤怒的往画上一看，我不禁打了个ฐ冷颤。那ว是一幅黑白的画，和我妈妈珍藏的那幅一样的风格。画上的人同样挽着衣袖和裤ไ腿，同样像刚ธ劳动归来，肩上扛着把锄头。只是不是我妈妈，而是一个男人，一个和我酷似的男ç人
我想不到我爸爸不像我童年时梦到เ的任何一个ฐ面善的叔叔，我想不到เ只要对着镜子我就能看到我爸爸的模样唯一不同的是我的表情从来都比他痛苦。
我那ว么เ生气，为我长得像爸爸生气。我有一种冲动，一种要把爸爸的画ฑ像撕碎的冲动。也许我是想为妈妈撕碎爸爸，也许我是想撕碎我自己้。
但手刚伸出我就停住了。我想起了池艳妈妈的话，她说要我把爸爸带到เ妈妈坟头去，我妈妈没见到我爸爸最后一面至今没有瞑目。
我还想起了忆兰的话，她说她好像在哪里见过我。莫非她见到的那个跟我酷似的男ç人并非她的男友，而是我爸爸
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我忽然好想回重庆了，不只是因为柔娜，还因为忆兰，因为忆兰很有可能有我爸爸的消息。我要找到我爸爸，我要把他带到我妈妈坟边去，我不能让妈妈总在地下可怜巴巴的睁着眼睛。
我更应该离开池艳，不让她妈妈担心，我不能ม做爸爸那样的坏男人。这段时间我似乎真的像爸爸那样坏了，池艳对我那ว么好，我却欺骗了她利用了她。我不能再让池艳误会我对她的感情，我明明是爱柔娜的。
我对池艳妈妈说：“阿姨ถ，放心吧，我明天一大早就离开。”
池艳妈妈看我虽然伤心却把话说得毅然决然，她叹息了声又似乎无可奈何的道：“寻欢，阿姨让你受苦了。”
我转身去了卧室，不是我不再想听池艳妈妈说话，我是怕她看到เ我感动的泪水。她那ว句“姨ถ让你受苦了”，让我心潮起伏，小时那些她对我的关爱一下子就涌到เ眼前。我深深的知道她从来没有真正恨过我，她是疼我的，像妈妈那ว样疼我的。如今她做出这样的选择也有她的难处，更何况我真的不爱池艳，也许在我弯腰捡手机的那一瞬，她就看出了端倪。
第二天很早我就走了，我没有让池塘艳妈妈知道也没向池艳告别，她们都睡得正香。我不知道池艳一觉醒来发现我早ຉ已离开会不会伤心绝望，会不会觉得我冰冷无情，毕竟我们昨晚还真真实实的吻在一起过。
但是我希望有一天她能明白，我不是冰冷无情，我是为她好，我不能ม让她再生活在一厢情愿中。子扬是个不错的男ç子，他比我更能ม让她幸福。与其让她将来痛苦，还不如趁早把痛苦的根源掐灭。我没有爱她，我只爱过柔娜。
我坐的是南充直达重庆的汽车。上车前有些拥挤，虽然都买了票，上车后却又并没都对号入座。今天的心情照样不适合像忆兰那ว样欣赏窗外的风景，但我却选择了靠窗的座位。
此次来南充做成了南娱公司的业务，而且还有了异外的收获，但我怎么เ也想不到，离开时竟比来时还要悲伤得多。
有个穿着性感的女子，上车前就一直不停的打量我，此时看我旁边有个空位，便赶了过来想坐在我身边。起初我以为ฦ她是想打我的什么主ว意，后来觉得不是了，她有些面熟ງ，像是在哪见过却一时想不起来。
我对她点点头，勉强的笑了笑，不是我在应付她，我确实没什么高兴的。她也笑了，她正要坐下，旁边却钻出个ฐ女孩来。那女孩把她挤到一边，在我身边的空位上坐了下来。