奇怪了…难道…我又说错了什麽吗？我想问，可没勇气开口。
既ຂ然葛雷出现於ไ此，那即表示他并没生病，只是没有上课而已。
然後在某一天，学校又发生大件事了。事件的主ว角不是我或葛雷，而是那只我讨厌的狗及一只老土的四眼田鸡。
好甜！
他到底发生什麽事了？怎麽他变得不再像他了？为什麽现在的他，总是一副平静得怎样也没所谓的样子？不论我怎样是吻他抱他，他都是以平和的态度面对。
到达後的自己亦没有说什麽，只是劈头询问校方有关葛雷入院之事。基於ไ我是此校捐助人儿子的身份，书记们想也不想的，以最快的速度把资料找出，告诉我葛雷的住址、电话及现在所在的医院，还热心地给我列印地图及指示ิ我前往的方แ法。
不要？但你现在夹得我好紧，我根本想退也退不了。
人家多勇敢了？为了保护一个ฐ不认识的人，竟冒着危险留แ在三只禽兽之ใ中，但我呢？除了逃走，我还有勇气做些什麽？
那为什麽备受疼爱的他会被送到这所贵族学校？原因不是父母想自己接受优质的教育，而是因为ฦ自己犯了事，香港的学校已再无他的容身之处。
身体变得好像不是自己的，会自己冷笑着，会自己้说话…这些是什麽？我的心声吗？还是…我的怨怼了？
爱我的事，我不能替你决定啊！
你想我爱你吗？得到身体还不够，你还要得到我的心吗？
我…爱你…
你爱我，所以我便要爱你？好啊，你要我的心，我便给你！反正我什麽都不想要了。
不，不是这样的，我不是什麽都不想要啊！到底到底是谁在我体内说话？到เ底这是谁是思想了？这是谁？
你是真的…愿意爱我？
我不知道我知道苏文迪对自己้来说是很重要，可是我不知道自己能ม否原谅你，我想多看一会，我想得到เ证明…
你叫我爱你嘛，那我便爱吧，没什麽所谓。
我没有这样想，我真的没有啊…我真的没有这样想吗？不行，头很痛，我开始分不清哪一个才是自己้的真正想法，我分不清哪一个才是自己…
你叫我爱你，我答应，怎麽你又好像不高兴，到底你想怎样？
真心…爱我…
我不知道，玩完了强暴，你开始觉得得到我的身体不足够吗？所以便想得到เ我的心？苏文迪，我真不知道你想玩什麽把戏。
轰然一声，突然在我心中ณ响起，我终於ไ明白自己在想什麽了…
这不是把戏！我知道，要你相信曾经伤害你的我，是一件难如登天的事。但我知道，我一定要试，我要尝试让你相信我，我愿意以时间证明，我现在所言非虚！
当苏文迪激动地捏着我的手臂说着时，我想也不想地，甩开他的手，随便说医院就在前方後便转身跑离。不行，要快点跑，要远远地逃离，否则苏文迪便会看穿我在想什麽，看穿我原来比任何人想像中更在意他、重视他…
我根本知道苏文迪是认真的，他对我的感情不是把戏，因为我也把自己的心思放在苏文迪身上。而我之ใ前所说的，并非因为要乖乖๔听话，也不是存心拒绝他，我只是在说晦气说话。
苏文迪说对我有好感，所以做出种种恶行，这我理解，并原谅他强暴我。
两个ฐ男人之间的性爱是违反生理构造，这我明白，并接受了他加於我身上的痛楚。
我知道苏文迪有多爱我、知道苏文迪有多重视我、知道苏文迪眼里只有我一个ฐ、知道苏文迪是非我不可，这些我都知道，我是真的知道，与此同时，我也开始变得重视他。可是越是清楚他有多爱自己、还有自己้有多重视他的同时，我便越是无法原谅…
原来在我不知道的地方แ，在心中的某一角落，我一直在埋怨着苏文迪说我一脸叫人上的样子、埋怨他曾把我丢弃在後巷๕里、埋怨着苏文迪曾如此离弃我、伤我的心…
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文迪篇1้8
自从我向葛雷表白後，我觉得自己一直於天堂及地狱两边徘徊。
为何会有这样的感觉？我想，是因为我们二人间的相处。要说改变，其实也没有多大的变化，我们还是像往常般，上课，一起午膳，下课，在约定的地点见面，然後到เ公园的小山丘眺望日落，结伴逛街及晚膳，送葛雷回家。第二天，又是这样。
其实在表白後的一天，我很怕葛雷会不再出现於我的面前，因为ฦ他在前一夜对我的冷寞及逃避，让我有种拒绝我的感觉。所以当还是愿意与我一起午膳的时候，我的心真的有一刹้那的狂喜，认为自己还有机会。
然而，原来见面并不代表什麽。葛雷对我，比以前更冷淡了。不论我说什麽、我怎样逗他、买什麽东西给他，他都无动於衷。喜欢的话，他还会对我说一声谢谢，不喜欢的话，就不吭一声，把礼物带走便离开。很多时，我都想牵着他的手，寻求一点点我们在交往的感觉，有时，葛雷乐意让我牵，使我觉得他接纳我，但更多的时候，他都甩开我，迳自走在我的身後，俨如我是主人、他是宠物一样。