下午，我和濛濛块去吃大排档。买了整桌子的肉串，肉筋，和鸡翅。濛濛的意思是不担心吃不完，只担心看不够。看就看够了，就再也吃不下。只好打包带回去。
我们听的是首英文歌曲，曲未终，人已๐散有着很好的旋律。
佛法大概只有在失恋的情况下才能得到เ弘扬和年轻人的重视，当人们失恋后便会想起佛法里的“四大皆空”人毕竟是血肉动物，不比石头木柱的坚强和毅力，小方失恋后并没有嚷着要做和尚，也没有立下什么宏伟的誓言，除了每天不念经以外，其他都在履行个标准和尚的义务。并且向我们教导佛法的四大皆空，说所谓的四大皆空就是：吃喝嫖赌。
我告诉阿虎这是我做采访以来最糟糕的次。正儿八经的事情没有做，围着个精神病患者花费了整整个下午的时间。
呵呵，你既没有恋爱，更不用谈失恋了，你喝白开水。小方说。
阿虎已经起床站在门前发呆，有人说爱情可以使人变傻。而阿虎此时大概已经进入了爱情的阶段。
佛说：五百次的回眸才换取今生的擦肩而过，何况我们还同床共枕呢？我们的感情是经过几千世的轮回中才修炼到เ的，恐怕要从恐龙那代我们就已经开始回眸了，你怎么就不知道珍惜呢？我说。
你姐姐？难道不是你吗？这个孩子不是你的儿子吗？
至于阿虎要追求校花，我并不对阿虎抱有什么希望的，我这位朋友我该怎么说呢？他总是幅嘻嘻哈哈的样子，
有过段闪电式的感情，记得那ว年我十六岁，当时我对那丫ฑ说：做我女朋友成吗？
她红着脸说：成。
我第二天便牵着她的手走在校园里。有天在商城里我突然问她是谁，叫什么名字。接踵而至的是她远去的背影。她在电话里说：浪费青春。
后来我知道了青春和光是样的，样的闪而过，样的是用时间来衡量的。快而短暂。
我的坚持经常使母亲歇斯底里。我很难改变我自己所决定的事情，即使有充足的理由，谁都无法改变。母亲脾气很倔，甚至动用武力，我就站着让她打，等她打完以后，我莫名的笑。估计很无奈的那ว种。有天她说：你走吧！
年里有三四次飘荡在北京与郑州之间。我在北京认识了濛濛。当时她满口京片子的语气给我说：操，少来深沉的，你他妈的标准傻b。
在北京西站看到个戴着白色帽子的女孩与男ç友争吵。她说了很多的话，我已经记不起来了。记得最后她吧唧仍出来句话：你走吧！感情是不存在谁欠谁的，你也不必内疚。男友犹豫了下，终于消失在人群里。剩下来就是女孩的哭泣。她把帽檐压得很低，不想被人看到。可是我还是看到了。
那ว年我十八岁，医生告诉我尽量的不要使大脑太压抑。避免瞬间失忆的空白。事实上我的病情愈发的频繁。甚至开始喜欢上失忆的感觉。那ว年我开始遗忘很多的东西，记不清那些爱过的人，我很努力的去记忆某张脸，努力了很久，终于还是忘记了。
脑子会发出阵阵的疼痛。开始遗忘细节，首先遗忘那ว熟悉的面孔，变得模糊，直到忘记了姓名，身影。她完全变成份只是存在过的种感觉。偶尔的因为某句话，某些事而雷同触动下回忆。
濛濛给我说：你的眼神总是很深沉，让人觉得很遥远。
有些事情我们直在盼望，突然有天事情从天而降的来临和发生，我们总会躲避。因为等待了太久，早已经爱上了等待的过程。
我是个不懂得感情的人。濛濛总说我是个孩子。什么都不懂ฦ。我只是笑。笑的很无奈。事实上我已经十八岁了。已经是读高三的大孩子了。
我妈妈始终不明白我的电脑里面为什么เ只有大量的文字和赛车游戏。她的理论是：这孩废了。我在星期天借小的摩托车，我在106公路上通常开到100码左右。把车开的跟幻影似的。眼眶经常热泪横流。喜欢那种感觉，有飞翔的刺激。因为ฦ太渴望自由。
我觉得有些时候，个人并没有遗忘什么，只是瞬间记不起来了。濛濛说这句话的时候很严肃。我觉得这是很好的句经典，我把它写进小说里。反复的写。
夜里我经常着凉。往往会出现边用卫生纸擦鼻涕，边在电脑上飞速的打字。烟灰落在键盘上。
告别的书面很简单，甚至“再见”两个字就可以解决。笔画也不太难。不会超过十笔。但我手中ณ的笔无法知道有些告别生也只有次。然后只能把它装进回忆里，不再出现。永远的尘封。直到上面落满了尘埃，无法再记起。
从八岁的时候我的记忆是单调的。我无法找到相应的颜色。对于我以后对颜色很不敏感。我喜欢灰色，习惯个人蹲在街角的黑暗里抽烟。习惯了个人在黑暗里望着暗黄的灯光发呆。
当你急于知道是否忘记某些事情的时候，此时你的记忆最清晰。濛濛笑着对我说。她喜欢王家卫胜过喜欢安妮宝贝。
我说：我想写部ຖ小说。
她没有嘲笑，她说：为什么？
我害怕有天我突然什么都遗忘了，再也想不起来。就像我可以坦然的去面对死亡，可以忍受孤独。我无法忍受被遗忘。
你想好提纲