我这次跟文回去，就是准备和他举ะ行婚礼ึ，你祝福我们吗？
阿丽ษ的声音很温柔，也很温暖。
你到底给不给？！
阿丽ษ没做声，起身上了一次洗手间。
爸爸是九月二十走的，距离我生日只有八天了。阿丽经常出现的反胃征兆从九月十二就开始了，有时候反应特别厉害，有时候又没事似的，闹不准。
谈过之后，文的脸色很苦，似乎是承诺了一件让他根本无法接受的事情，所以文的心情，也不见得好到哪里去。
捡废品时爸爸走在了我前面，可没多久就出事了。
爸——我有点不高兴的样子，您手里这钱既不会飞，也不会数落掉，干嘛老是这么เ数来数去的嘛！我看您呀，以前好象还没这习惯，现在倒好，都快成了数钱奴啦！
文便一个ฐ劲的劝爸爸，说他知道爸爸心里在想些什么，是怕白吃白喝，在广州时间长了，家里的事情又都是姑姑在帮忙打理，爸爸老有一种请人家守屋，自己้却在广州什么เ事情也不干的想法，回家后不好意思向亲戚邻居们交代。
也不知道那天晚上到底砸在什么เ东西上，雅脸上青一块紫ใ一块，伤痕累累็的。
文给我的，我自始至终都认为那ว不叫爱情，只是这人世间，比爱情重要的，也许还有更多种方式，当文的这种方แ式针ฤ对我时，我无法拒绝。
于是，爸爸给我取的名字里，乐桦的桦字里正好有个ฐ木旁，而给我弟弟取的名字，却是——长生。
人在孤单的时候容易胡思乱想，我并不是想强，我只是偶尔坐到市前那张桌子前时，会不经意的想起强，想起那个ฐ脸皮挺厚的阳光的男孩子，仅此而已๐。
阿丽抬头看我，眼神里哀哀怨怨的，有种楚楚可怜的感觉。
文接着说，可能ม没有很多时间来陪我了。
而每次去服装ณ商场试穿衣服或者在房间的镜子前晃荡时，阿丽总愿意问我一句话，才开始的时候我听得有点腻，后来慢慢也就习惯了。
阿丽ษ恨恨的说了句你别ี怪我没提醒你，便不再做声了。
文想也没想，脱口就说，你实在爬不动了，我背你！
泪落无声，打在衣襟上，留แ下了一点点灰黑的湿痕。
雅便看车，看市边路上来回流动的车。
文说，桦，你不嫌弃的话，跟我回去吧！
我一下子傻了，我不知道是被这雷声吓着了，还是因为看见了这个人。
我忽然记起雅说了要请我到เ好便宜市前面去吃冷饮的，既ຂ然哥哥跟她说什么不要我知道，我想肯定又是不叫我和雅在一起的一些废话，索ิ性也就不当一回事了。
下巴磕在雅肩膀上的时候，我忽然觉得，肩膀是那么เ的厚实。
你——哥终于气得笑出声来，你个ฐ屁都不懂ฦ的丫ฑ头片子！
我不明白他为ฦ什么เ会有这么เ一个理由á，桂花港或者越秀公园不是距离火车站更近吗？
流浪ฐ的心为ฦ你深埋
乐桦，我们下班后去逛好便宜市好不好？
我和弟弟，就是在爸爸怀里哭着哭着然后睡着的。
恩。
至于为ฦ什么เ要阿丽去照ั顾ุ文，好象谁也没这么提议，想必是到เ最后，雅和文都喝醉了，哥哥虽然没醉但也好不到哪里去，加上哥哥又成心想整雅，我的心思也全部放在了雅身上，就把阿丽ษ和文两个人给撇到了一边。
这就给了阿丽一个真正接近文的最好机会！
酒1uanx，色迷人。
于是，不该生的，就这么生了。
后来还现，对照顾文照顾得兴高采烈，甚至希望文还有被灌醉的机会，无不是阿丽的真情流露，只是我根本没有意识到罢了。
木已๐成舟，就让他们去吧！
只是释怀之后，我隐隐的有些担心，担心文他们这次回去，如果事情摆到เ爸爸他们面前，真不知道爸爸等长辈们心里会怎么เ想！
坐在窗前，看着车窗外流光溢彩的霓虹灯，我的心，也如同广州ะ这迷离的夜，找不到任何归依。
出来仅仅只有半年多一点，但往事如烟，很多事情好象还停留แ在昨天，但想真正回味的时候，却觉竟是那ว么的遥远！
难道，长大的代价，就是必须抛弃一切推倒重来吗？
回到เ正泰，回到好便宜市前，回到เ曾经一直坐过的桌子前，我将自己้疲惫的身子放在长条凳上，为自己้，也为自己้十八岁的生日，要了一杯草莓奶。
十八岁生日的晚上，竟然是一个人！
我懒โ得回租房，雅也一直没有来找我，属于我的，是长长的孤寂，和孤寂之ใ后草莓奶带给我的淡淡的酸涩。
阿丽走了，我在广州唯一的一个还谈得来的朋友走了；文走了，爱了我十一年到最后却名正言顺放弃我的文也走了；哥哥嫂嫂近在咫尺，对我来说已经变得异常遥远；甚至于连雅，就因为那句“我…不能要”的话，而使我对他的感情受到เ了严重在挫伤……
文爱我吗？那ว文为ฦ什么เ就不能ม再坚持坚持呢？难道，爱情非得要用一定的时间限度来衡量？
哥哥嫂嫂爱我吗？如果爱我却又为什么非得要用那种方แ式来伤害我呢？难道我真的还小，无法领ๆ悟到他们对我的爱？
雅呢？雅爱我吗？爱过我吗？如果没爱过我，又为什么愿意那么心甘情愿的站在大庭广众里为我歌唱送我玫瑰？如果爱过我，怎么又不能接受妈妈的那个ฐ玉佩呢？