我想我是掉进爱情的漩涡里了。
我只是觉得，强带给我的这种感觉，太强烈了，让人一下子适应不过来。
强对我的好，已๐经在爷爷逝世那次得到了最好的验证，只是，这种好，会持续多长时间呢？是如同那ว美丽ษ的昙花一现？还是真正的相伴终身？
衔成一汪深深想你的海……
又有谁知道，我一直伤痕累็累的心情？！
我该怎么เ办？我到เ底该怎么เ办？！
我真的很怕侄儿一旦出生，是不是将是一个花钱的巨เ大黑洞，所以情愿苦点，也不敢动嫂嫂的那ว笔救命钱。
“每一次午夜梦回依稀能ม看见你的模样那低眉一笑的如水清纯总不自觉的让我为ฦ你痴狂……就因为你留给我可以咀嚼的点滴余香在我心间一次次燃点希望！”——一直以为，这一《模样》，是雅为ฦ我精心准备的心灵点心，现在想来，又何尝不是雅对他原来女友的最深沉的思恋？！
警察全部撤出门口的时候，那个警官回头又是一句——如果你见到เ你哥哥而没有通知我们的话，以窝藏罪论处，请千万记住！
我接着问阿丽准备什么เ时候回广州ะ。
唔。
阿丽ษ拿起一张纸巾，轻轻的给我拭泪。
你给还是不给？！
今天不是什么特殊日子，这么เ劳师动众的做饭，不象是阿丽一贯的作风。在我记忆里，阿丽这样做饭，应该算是头一遭。
嫂嫂却根本没一点感觉，反而自我感觉异常良好，经常有事没事的在店子周围到เ处走走，走的时候还要哥哥小心翼翼的跟随。
阿丽本来是一个很难憋住秘密的人，却已经很长时间不和我交心了，而且话也越来越少，甚至于根本不再在我面前提起文，这使我多少有些感到奇怪。
爸爸不给，那人就上前去抢，两个人便扭在了一团。
三十四块八毛！
我便如实转告给爸爸，说我正在努力帮他想办法。
文即使在床上躺了一个星期，起来后身体依然很虚弱，四肢无力，眼眶泛黑，一副没精打采的样子，所以打理店子的任务，不得不交回到哥哥手上。
所以我迷茫，所以我在迷茫里感受痛苦。
爸爸说，垫在担架上的三床被子被血染得通红，并且一路上不停的往下滴。
很甜，也很苦。
尽管谈的是文，但我心里非常坦然，我就好象自己的哥哥被别ี的女孩子喜欢一样，反而感觉有一点淡淡的高兴。
于是，我开始感觉寂寞，开始感受孤独……
等等拼命在形容词前再加许多修饰前缀的话，我都快说得口干舌裂了。
哥哥居然也来了！
文一张脸立即如同一朵含苞欲放的桃花，瞬间灿烂起来。
嫂嫂絮絮叨叨的说，从捂着的指缝里，我隐约可见嫂嫂微微隆起的肚子，和肚子上微微颤抖的衣摆。
走自己的路，让别ี人去说呀。
你倒是说句话呀！
还我女人！
那你们去吧，我在宿舍等你，别ี玩得太晚了。
我在电话这头听的时候，爸爸说得并不好，结结巴๒巴、断断续续的，一点都不好听，但爸爸说得非常认真，一个ฐ字一个字都很清晰的传达到我耳朵里，也荡入我心中ณ。
我咬着牙，脸上淌着泪，固执的说。
才到广州的两个ฐ月，我被广州的灯红酒绿所迷惑，加上找工作也不是那么容易，便扎扎实实的玩了几十天时间。
为了你可爱的女孩
鬼才知道呢！
哥哥很早ຉ就出去了，哥哥很懂ฦ事，看着爸爸那ว么累，便跟爸爸说他想出去打工赚钱，和爸爸一起供我和弟弟读书。
我妈说了，你不一定要走。
你知道我这五年是怎么เ过来的吗？就因为ฦ她，她送给了我整整五年的感情空白！
你也许会不大相信，我会为ฦ了这么一个ฐ虚无飘渺的希望而足足等了她五年！我是一个ฐ对感情特别ี看重的人，五年前的今天她走时，我几乎ๆ在她脚边跪了三个小时，那ว时候我是多么多么希望她能ม留แ下来！可是没有，临别的时候，她只送了我一句话——当贫穷等于爱情时，她情愿选择不要爱情！
又有一大颗泪滴猛的掉落在酒杯中ณ，溅起一朵晶莹的啤酒花。
我无语，唯一可以做的，也只能ม是无语。
我能ม说什么呢？安慰？我又用什么样的话语去安慰强呢？或者，难道要我用一种非常强烈的措辞去诅咒那ว个已๐到เ达台湾的女孩子吗？
贫穷没有爱情。
其实，我同样认同这种观点，说句实在话，我是穷久ื了也穷怕了。只是，如果有那样的机会摆在我面前，我有可能不会作出不要爱情的选择，但前提是，我绝对承受不了因为ฦ拥有爱情而要将希望演变成绝望的生活！
强沉寂了一会，突然轻轻的哼起歌来，是我所熟ງ悉的“最爱你的人是我”——
对你的思恋是一天又一天孤单的我还是没有改变美丽ษ的梦你何时才能出现亲爱的你好想再见你一面秋天的风已阵阵吹过想起了去年的这个时候你的心到底在想些什么为ฦ什么留下这个结局让我承受最爱你的人是我你怎么เ舍得我难过在我最需要你的时候没有说一句话就走最爱你的人是我你怎么舍得我难过对你付出了这么多你却没有感动过……
“对你付出了这么เ多，你却没有感动过……”，强反复不断ษ的吟唱着这句歌词，在我眼里，我忽然觉得他不过就是个ฐ大男孩而已๐，孤零零的，显得那么เ彷徨，那么เ无助。
那女孩的离开