星期五晚上，他同学来他家拿衣服，他的老毛病又犯了，他让我躲在屋里别出来，也别出声。门铃响了，我悻悻的走到เ另一个ฐ房间，越想越恼火，我又不是被他包养的金丝雀，我干嘛ใ要听他的话躲着不敢见人？他不让我干什么我就不干什么เ，那ว我就不是我了！想着我就从那ว个房间走出来，他很诧异的看着我，我看也不看他一眼。不让我出来，我偏要出来。不让我说话，我偏说话，看他能把我怎么样。看到他同学我说：“你好！”他也回敬了一句你好，我本来还想说点什么，现其实也没什么เ可说的，我说：“你们接着聊，我去上网了。”说完我就回屋了，不过心里舒服多了，至少是我胜利了。
回到家他就忙着打扫另一个房间，其实房间里什么เ东西都没有，他问我睡哪个房间，说如果我睡他那儿的话，他就把他的东西拿到เ另一个屋。我说太麻烦了，我还是睡那屋吧，他把客厅里的卡通拼图拿到那屋自己拼了起来，又拿湿毛巾擦干静，等干了他把新买的东西全都整出来，又翻箱倒柜的找出一个新床单铺上。
大概ฐ因为我们都穿着休闲的衣服，我觉得我们之间没有距离。他的穿着不像是一个快三十的人，而我的打扮更不像一个二十六岁的女人。他说我看起来像个学生，因为我穿着牛仔裤、运动鞋，上衣是紫红色带帽子的休闲装。我的衣服大部ຖ分都这个样子，我不是故意扮嫩，我只是觉得自己一无所有，再穿一身职业装有点格格、不入不伦不类，何况我不喜欢，我工作的地方也从来不要求我穿职业装ณ。自己还没结婚没必要把自己้整得像个少妇一样，等我到เ了一定程度自然会把自己้打扮得优雅起来。一个ฐ人的内在气质不是她穿什么衣服就可以掩盖得住的，所以我从来不把自己整得很老成的样子，何况我看起来本来就比实际年龄小。
“现实里的我温柔体贴，小鸟依人，哈哈。”
“不是吧？都那么大了还没享受过爱情？有？还是没有？装什么纯洁啊？”
“那请问主ว人，我可以在那住几天？我自己会走，不用你赶我，别到เ时候说我不知道眉眼高低。”
他要帮我拉箱子，我说：“不用了，我自己้来就可以了，也没多重就几件衣服。”他非要拉，我度的把手拿开，让给他。我怕他会碰到我的手，星座上说处女座的人有洁癖，应该就是指这种情况吧，我想应该是思想上的洁癖。处女座的人对一个人第一印象若是不好了，那ว她永远都不可能和他做朋友，哪怕是普通的朋友，哪怕他思想再怎么เ纯洁，她不能容忍和一个看起来使她倒胃口的人做朋友。我不知道别ี的处女座的女孩会不会如此，反正我会，我承认我对一个人的外表很在意，你可以说我浅薄，但是你得容许我有自己้的喜恶爱好。
……
“你真聪明！”他得意的笑，还露出两颗门牙，我觉得把他大牙掰来我也不解恨，当我听到这些的时候，我从心底里鄙视他。我鄙视那ว些有爱不敢爱的人；鄙视那ว些不爱了也不说，让别人以为他仍爱着的人；鄙视那ว些明知道别ี人不爱自己，还死皮赖脸的人；鄙视那些找借口说爱不起的人。所以我鄙视他，我想问他难道学历比两个人相爱、比两ä个人有相同的思想还重要吗？如果学历是假的呢？结果又会如果？难道星座上的解释是真的吗？金牛座的人对金钱的欲望大过一切？那一刻我甚至在心里诅咒他将来结婚以后才现老婆的一切都是假的。但是看着他温柔看我的眼神，我在心里取消了对他的诅咒，我不能ม吃不到เ葡萄就说葡萄酸。他付出了，他有权力要求有同等代价的回报，而我没有付出多少，所以我就应该一无所有。
妈妈打来电话，我不敢接，我害怕，我害怕她问我的情况，我不想再说谎了，我不想再骗她。他非要让我接，说就算骗也要接，不然妈妈会更担心。我接通了，果然不出我所料é，妈妈问起我的情况，我说我在厦门，已经找到เ了工作，让她不要担心。
明明是茫然得想跳楼自杀，却要装ณ着很高兴的样子，挂掉电话心里一阵难过。他走过来抱着我，一句话也不说，我们拥抱了好久好久，我趴在他肩膀上问他：“你爱我吗？你爱过我吗？”我知道就算有爱他也不会说爱，在那一刻我是多么想听他说他爱我，哪怕是说他曾经爱过我，哪怕他实际并不爱在那一刻๑骗骗我。可他没有，因为ฦ他觉得如果把爱说出来就成了承诺，而承诺是需要负责任的，他不能爱我，所以不能ม对我负责。我觉得爱与责任无关，如果爱了就要勇敢的说出口，不管能不能在一起，起码让那ว个ฐ人知道了自己是爱他的就足够了。“有时候你听到เ的并不都是真心的，你看到เ的也并不都是真相，你感觉到的才是真实的。”他说了句这么一句话，虽然他并没有告诉我他爱我，可我已๐经感觉到了：他是爱我的。
不管爱与不爱，我终究还是要离开的。我问他是去厦门好？还好是去上海好？因为ฦ那个时候我心里已经没谱了，我甚至希望别ี人来给我安排生活。不管去哪个城市对我来说都是一样的陌生，只是上海ร离北京近，厦门离北京远，为了省路费我想去上海。他说去厦门吧，过些时候他会去厦门做项目，到เ时候他教我写程序，那样我就多一项ำ谋生的技能。他这么说，我就决定去厦门。
他上班的时候在网上和我说：“别ี想太多了，要玩就