我去上班第三天他说他要去金尚小区办点事，让我搭他便车，我以为什么เ车呢，就一辆破（儿）吧唧的夏利，颜色还是少见的，跟马路边天蓝色的垃圾桶颜色一模一样。坐他的车我都嫌丢人，只是我不想搞特别才跟他们一起挤在后坐，路上他问我厦门有没有朋友，我说没有，他说我：“你真牛，如果我要去的城市没有熟人，我就不敢一个人去，你胆子真大，肯定是因为感情才一个ฐ人出来的吧？”我笑笑叉开了他的话题。
吃饭的时候他让那个女孩带我一起去，刚ธ开始我还以为那个女孩是秘书呢，后来才知道她刚ธ刚毕业，在公司干活一分钱都没有。假如我是老板，我怎么的也给人家一点生活费，学生本来就没钱，还要自己搭路费，我去第三天她就没再去，不知道是老板把她辞了还是她自己้觉得太不划ฐ算了。那ว个原来的美工ื说他过几天要走，老板说人家做的不好看，不知道到底哪个ฐ才是准确答案，我问了他们的工资，程序员才17oo，美工试用期完了才15oo，还好我的不是最少的，如果他们比我高出很多，我马上走人。
拿起电话，竟然有五个未接来电，都是杜威打来的。他每天都会打个电话跟我聊上一会，每次我都骗他说我在宾馆让他放心，在我来厦门第二天他就一直追问我还有多少钱，我告诉他我的钱够花，他不相信，他算的没错，如果那几天住宾馆的话我的钱就快没了，只是我把住宾馆的钱省了下来，所以我还能花一个ฐ月。他要我把银行帐号告诉他，他说先借我点钱，我说不用，他说：“不行，这钱我还非得借你了，不要都不行！”他态度很坚决。我不想要他的钱，我一开始就没对他有什么目的，我也没有拿和他生暧昧的关系去要求和威胁他什么，那ว都是我心甘情愿的，我也不后悔。
第二天我打电话给房东，告诉她我决定住那了，晚上去“晚风”那里拿我的行李，我在外面等到他八点多他才回家，他带我去附近的小吃店吃饭，我说我吃过了，他非要再让我吃点，说是厦门的小吃。他要了“冬粉鸭”和“五香”，“冬粉鸭”就是米粉煮ุ熟ງ放点青菜和鸭肉进去，味道一般。吃过饭到他家收拾好东西已经快十点了，我不知道还有没有公交车，而且铺的盖的我什么เ都没有，坐车回去还得找市买东西，不知道别ี人会不会关门。我说我住一晚明天再走吧，他说还是走吧，让隔壁的女孩看到告诉他女朋友他就死定了。
走到外面的路口，他把一张本地的Ic卡给了我，说有什么事情打电话给他，想想如果打电å话的话，我的手机卡是漫游加长途，能ม省的就省，我没有拒绝。
他们其中有一个ฐ要在中ณ途下车，说是去找他女朋友，好像是在网上认识的。另一个有1้7๕8cm，长的也蛮帅的。那天正好母亲节，他打电话给他爸，他说：“老张啊，今天是母亲节了，你儿子不在家，你和我妈帮忙请小倩（他女朋友）她妈吃顿饭，记在我帐上。”听他打电话我很羡慕他，可以和父母相处的跟朋友似的，那种关系是我向往的。我的父母，他们永远不可能成为我的朋友，我只有小学五年级在家长大，小时候在外婆家，大了又一个ฐ人出去读书，有时候我觉得和他们很陌生，我甚至害怕和他们单独相处，我不知道那个时候我该说些什么，但我知道我是爱他们的，他们也是爱我的。
从朝阳公园出来，杜威说离那ว不远有家餐馆，做的水煮ุ鱼味道还不错，我们就步行过去。玩了一天我们都有点累็了，手拉着手静静的走着，我突然的就想：如果这个人不是杜威แ而是李伟该多好。那一刻我特别想李伟，想我们一起牵手走过的日子，想他陪我走长长的路，我突然的就很难过，这难过不仅是对我和李伟的感情，难过的还有杜威แ。我竟然直到那时才现自己้爱的人是李伟而不是杜威，我一直以为从见面那ว刻๑起我爱上了杜威，并且一直是深爱着他的，我甚至为杜威不能爱我而难过，可我不知道我心里真正爱的那ว个ฐ人不是杜威，而是李伟。
明明是茫然得想跳楼自杀，却要装着很高兴的样子，挂掉电å话心里一阵难过。他走过来抱着我，一句话也不说，我们拥抱了好久好久，我趴在他肩膀上问他：“你爱我吗？你爱过我吗？”我知道就算有爱他也不会说爱，在那ว一刻我是多么เ想听他说他爱我，哪怕是说他曾经爱过我，哪怕他实际并不爱在那一刻骗骗我。可他没有，因为ฦ他觉得如果把爱说出来就成了承诺，而承诺是需要负责任的，他不能爱我，所以不能对我负责。我觉得爱与责任无关，如果爱了就要勇敢的说出口，不管能ม不能在一起，起码让那个人知道了自己是爱他的就足够了。“有时候你听到的并不都是真心的，你看到的也并不都是真相，你感觉到的才是真实的。”他说了句这么一句话，虽然他并没有告诉我他爱我，可我已๐经感觉到เ了：他是爱我的。
我每天都会上网，但是在那些天里我每天都是隐身上线，我不敢“浮ด”上去，我怕同学和朋友问起我的情况，我没什么可汇报的，我害怕他们的关心。有时候会有朋友在ＱＱ上留แ言，看到เ他们的留แ言，我除了掉眼泪还是掉眼泪，我不回他们的留แ言，不回他们的短信，不接他们的电话，我抗拒一切，我回避一切。我想安静，我只想安静，哪怕是安静得近乎ๆ死亡。
“我要冲凉！在哪里冲？”他家里有两ä个卫生间，我不知道到底在哪个卫生