“集装箱班轮听过么？我是船舶代理，好歹也是大学毕业，怎么เ会是搬运工？看来你来这不是很久ื，厦门太小了没有什么沉淀ຖ和底蕴，我在这生活了二十多年没什么เ感觉了。”
快下班的时候收到เ“心海岸”的短信，“晚上有事不？我想去你那ว找你玩。”我想他是搞错了，我跟他只是老乡关系，除此以外毫无任何联系，他凭什么就那ว么自信？难不成我遇到一个ฐ自恋狂？我没理他，从那天看到他后来的短信起我就决定再也不会理他，整个一个ฐ变态。第二天我开机又看到เ他的一条短信，“氧气，醒了吗？”我觉得他很恶心，自恋得像网上那个ฐ芙蓉姐姐一样，毫不在乎他人的眼球，现在的人竟然牛B成这样？又一个ฐ可恶的人！
“比刚ธ才更抽象。”
“想了嘛。”
要了三份面，还要了两ä个小菜，吃完饭出来他还跟着我们，我说：“这里最后一班车九点十分，过了就没车了。”他才说要走，我们把他送到เ坐车的地方，看着他上车，生怕一转眼他又跟在我们后面。他刚ธ走我就收到เ一条短信：“他是你男朋友吧，早ຉ说我就走了，我感觉自己当了一次电灯泡。”是他来的。
他们没撞到เ一起的时候，我就看到了那ว辆追尾的货车，我想他可能ม会撞到前面那ว辆小车，我甚至想大声的呼叫，让那ว个ฐ开小车的人迅的打方แ向，可是已经来不及了，那ว辆货车贴得太近度也太快了。
在床上躺了一会起来穿上衣服，我说要走，怕一会没公交车了，他把我送到เ外面坐车的地方แ，我们一起等车，车来，我们吻别，等我坐上车他才转身离开。我坐车到区政府那站转车，结果在那ว等了好久也没见着3๑4路，到เ牌子那看看最后一班车是9๗：1o，再看看时间已๐经9๗：2o了，没办法只能坐其它的车到เ火车站再转车回我住的地方แ，路上没有座位，我只能站着，突然感觉我他妈像嫖客一样，誓再也不去他那ว个ฐ鬼地方了，等我回到เ家已经快十一点了。虽然那ว种感觉是美好的，包括他走路拉我手、送我的时候吻别ี，在别人看来我们就像恋人一样亲密，我喜欢那种感觉，但我觉得太不值了，为ฦ了做一次爱要浪费我三四个小时，可能ม因为我不爱他吧，若他是我爱的人，走再远的路坐再远的车我也不觉得累็。我就是这样的，心情一下子这样一下子又那ว样，那个ฐ时候我确实是那ว么เ想的，这个时候我也确实是这么เ想的。
他说：“你家哪的？你住在％￥？”
“还两个呢？狡兔三窟啊？”他竟然有两ä个ฐQQ号，看来不是个省油的灯。
他见我不说话，说我：“说话，你怎么不说话？刚ธ才给谁打电话呢？”听到他的声音，我觉得他还是原来的那ว个李伟，一点都没变，一切还是老样子，只是现在他已不再属于我了。如果那个时候他回头，我还是会接受他的，只是我知道不会了，从我离开他的那天起已๐经再也不可能了。他是个ฐ蛮传统的人，第一次他带我回家，把我全副武装，打扮得像个淑女。他说他不会再让他的宝贝离开他的身边，那么我离开了，他会想我有可能会和别的男ç人有过亲密关系，这是他所不能接受的，所以从离开的那ว天起，我已๐经不再是他的宝贝，他也不可能再让我成为他的宝贝。
最后我总结了一句话：“惹谁也别惹女人，她会跟你没完没了！”公司的两ä个男同事还跟我开玩笑，问我：“你不是女人吗？”我说：“我是女人，但我不喜欢跟女人打交道。”我觉得女人太麻烦，其实男人和女人都一样，男人也有像女人的，女人也有像男ç人的。
我问他小刘的多少，他死都不肯说。算了，反正已经决定走，他多少不管我什么เ事。我说：“我已๐经决定了，交接工ื作吧。”
“即便你找到เ了你的幸福，我也会对你好的，当然这就和欲望无关了。”
我特别喜欢看那些颓废的、挥霍的、青春的、叛逆的，但又不失张扬文字风格的小说，或许在他们的文字里能ม找到自己的影子吧。以前我总是不能理解经常在小说里频繁出现的那些话，“这个ฐ世界不是我想要的”或是“这个世界ศ不适合我”。我总觉得有些夸大其词，生活再怎么样也不会想到เ走向毁灭。现在我能理解了，一个人在看穿一切的时候，什么都不在乎了，甚至生命，何况一个人在做一件极端事情的时候，往往不是考虑了很久ื，而只是一个念头。一念之ใ间，要么เ毁灭，要么重生。我经常站在六楼的阳台上思考，有几次莫名其妙的想到เ从那ว里跳下去会是什么样的感觉，我想应该很刺激，也很飘渺，更或许是一种享受。阳台没有装防护网，只有到腰部的栏杆，我经常抓着栏杆把头伸出去向下看，把腰弯到一百多度。我不是没想过松手，只要一松手就能ม体会到下坠的感觉，之后就不会再有痛苦，或许会到一个永生的国度开始重生，只是每次我都会想到เ在远方的爸爸妈妈，他们若是得到我死去的消เ息该是何等的痛不欲生，他们辛辛苦苦把我养大，而我就因为一个男ç人而轻生？就因为我看破人世间的一切而让他们承受悲痛？我告诉自己就算我痛苦的生活着，我也要坚强的活着，为了有一天能给他们幸福，虽然我现在一无所有，我坚信有一天我会拥有一切的。