譬如说当我觉得你很帅、很迷人的时候，我会故意眯起眼、皱着鼻对你说：“你老了喔。”我们之间相差八年，我记得我认识你的时候，我才十八岁而你二十六岁，那时候你总是说：“人家会说我拐妹妹。”有一阵子谣传你家人不喜欢我，其实他们错了，你们家人当时担心的是我太年轻又做这样的工作，会很不定心。在我说“你老了喔”的时候，你会很沮丧很相信地说：“没办法啊，真的老了嘛。”然后我会很高兴，觉得你相信自己没有魅力后会更爱我。我真变态，真的，我早不止一次地说自己้是丧心病狂，因为你，我从来没有否认。
每次看到你的反应，我自觉奸计得逞，越发像个ฐ奸臣在心里哈哈哈地大笑。
而当我书写时，四周会迅速变成一个绿洲或荒漠，有风或炙热，也只有这个时刻๑，我会感觉在呼吸之外，我的内在还存在着些什么，那个十六岁时在樱花树下对自己许诺要一身独过、自由á四处飞翔的少女魂魄还有一丝一丝的微弱气息。
好像，仿佛，应该，但我不记得了。
就这样，自己给着自己温暖，又再缓缓睡去。
以后主动到我身边说爱我的人，我当怀疑。
虽然道歉的总是你，但惊慌如小鸟的总是我。
在爱中，我们越平凡越不去思考，其实越容易幸福，但我几乎是宿命般地要在爱中吃苦。我是如此的自私，渴望保有你的人生蓝ณ图又保有我的独立存在，于是注定了我渐渐分裂ฐ成痛苦的两半。
其实没有人知道当开车的瞬间，我围着大衣悄悄地一滴一滴掉泪，然后不愿与你与徐志摩话别ี。因为当我演你的时候，我是接近你尝试理解你，但当我看到他褐色的大石碑静立在海宁故居，而你却躺在上海ร时，我却感到เ自己深深地爱着你，疼惜你们一起死去的魂魄没有同葬一处。然后我明白不管是否有人演你比我好千倍万倍，我亦不在乎，因为我在此衣冠冢前明白，我曾经这样地触及你。在千百人流泪时，我安静地没有掉泪，只因为ฦ我知道不论别人如何评价我评价你，最终拥有他的爱的人却是真实的你与戏中的我。