你握紧我的手，倒是什么也不说。秋日忽然来临，我们常走的那条大路，树上全开了红红的花，茂茂密密地随风晃荡。天空真的好高，难得有黄昏的金光。全世界的人都不懂我们为什么在一起，他们总说我们不像，但他们不知道，如果此时忽然有半生不熟ງ的人叫住我们，我们会说说笑笑，但心里却忍不住发慌地想还该说什么，直到那人走开，我们才会立即松一口气。我们对这世界一致地呼吸，一致地怕生不轻易投入，从来没有错过节奏。如果有人误以为我会影响你对人的好恶，其实他们都高估了我，因为你总是有你认识人的方แ式，你讨厌势利的人，讨厌欺善怕恶，讨厌只反省别人不反省自己。以往有人告诉你我的生活不佳，你说：“那关于他们自己的故事呢？”你说这些人说着别ี人的故事，别人却又说着他们的故事，所以你选择耳盲，厌烦这些人的自以为是。当有人说我认识了其他的伴侣，你其实清楚那些时刻我们的确尝试分手，我从来没有对你说谎。“我们艰苦的时刻却被那ว些人谈得如此轻易。”你说那ว些人决不是为我们好，因为他们从来没有想要了解真相，他们只是传递。对于你的清醒和对世界的自觉，我总认为自己读再多有关哲学的书都比不上你。
当你剪了头发好清爽的时候，我就恨得牙庠庠的，会刻意地说：“有剪吗？看不出来啊！”心里嫉妒着那ว些会看到你像个大男生的女生…虽然也许并没有人特别注意。
爱你真有趣，我什么都可以模拟，或套一个ฐ圈套给你。每天玩着这些小伎俩，日子不知不觉地过去，才发现十八岁的我已经都三十岁了，但我依然寡廉鲜ຒ耻地说：“你老了喔。”好像自己都不会长似的。
但我如今离少女远矣，在平凡的世人来看，我拥有的已๐经多么幸福。我其实从来也不怀疑，在我野蛮叛逆的思想里，其实一定存在着我也不明白的温驯，因为我是这么容易忘记自己对自己的承诺，而且一日一日自我催眠着自己，我是可以只要呼吸而遗忘自己的心，还有别ี的什么เ。
在你丢给我的被爱的世界里，我无法适应却又做得很好且不被察觉的慌乱里，我感觉一个自己被另一个ฐ自己撕裂，五时我看电å视六时我看电视七时我看电å视八时我看电视九时我看电视十时我看电å视。
你还记得你们是怎么来到เ我身边的吗？是你们自己้来的，当时我受宠若惊却拙于表达，于是只能ม在每一个ฐ异地的国度想到你们，然后顺手买下一些小玩意交给你。当然，你们总是很欢喜，一日日过去，我什么也没改变什么也不知道，对你们还是满心欢喜，却不知道你们身边那些谣言纷纷让你们开始怀疑。
眼泪流过，言语说过，我以为自己不在意，还去度假，努力工ื作，而这一切却出现在了梦里，在快乐地与友人聚会后的夜里——最不可能ม的时刻；出现在我压抑的疼痛跑遍全身的神经末梢时，这一点一滴的苦楚，我还是没说，即使对我最亲近的家人，又或是你们，我不想再说了。
你抱着电å视，而我拥着书籍；我渴望安静书写，你的音乐่声却震耳欲聋；看着那ว些法国电影，你悄悄地睡着，望着你非看不可的，我却总心不在焉。
每每我总想对你说，你沾满土拿手掩埋的不是什么，而是我微微跳动的心，但我说不出口，因为ฦ你埋葬我时的模样竟然可以如此天真快乐่，于是我只能闭上眼流下泪，还带着微笑让你改变我。