但站在屋内后，才发现后院没有任何防范的围栏，也没有铁窗，每到เ夜里一个人躺在一楼的沙发上，心里总是害怕，却怕得没有原因，那ว时你可能才起床不久，正在跑步或读报。不愿意太懦弱，我只好打开所有的灯，让自己以为ฦ黑夜其实是白天。
我知道我不能摔跤，只能好好地跳，好好地跳，好好地跳且面带微笑，但我也相信有你扶持着我，我就永远不会跌倒。
不仅仅是为你穿衣吃饭担忧，也为你身心安乐而操烦，因为ฦ你，我好像瞬间老成持重，才能看紧你的一切安好。苍老的我总是哀伤地想，如果我们之中ณ真的有一个要老去，那ว就让我一个ฐ人老去吧，而你永远是个ฐ少年，血气方刚狂妄任意。
就连你坚持送我去机场，我都慨然婉拒，完全当自己是个义士慷慨就义，面容凶恶坚定毫不迟疑ທ，因为怕自己้一刻犹豫，就会软弱得溃不成军。
我们不要响应，你说，我们不要响应。
但这样是不是反而让这些期待故事的人更愤怒？
我总是认为你小时候就不要我了，你总是疼爱比较美丽的姐姐，因为知道自己的单薄，所以只能光着脚玩着手指，斜着小脑袋用忧伤的眼神仰望你。
是你让我相信明天可能是一个永远的明天，眼前的记忆会忽然被玩笑般地操弄、定格。
你一直都是这样照顾我的，而我也一直好任性地丢下你，因为安心。
唉，真爽，还好是你。
我看了比我过去所有年年日日还多的电视。
我望着这里，这个你对其他人提起，当你看到我们一群人同坐在沙发上看电å视时，你感到เ好感动且幸福的客厅，我知道那片柔软的荒僻之地，空气已渐渐稀薄。
在爱里，我们会慢慢习惯青春忤逆的自己้渐渐死去，然后生出另一个自我，并且相信这个ฐ新的自己能与对方快乐่地活下去。
可是为ฦ什么我总觉得这里不属于我？
我于是托人买春联想贴在门前，提醒自己你又快在我身边。
而这次你来，我会在家门前等你，就像那ว多年以前你等待我，惟一的不同是我们终于苦尽甘来，而且这一次除了我以外，还有我们共同孕育的小生命。
我相信我会是一个很好的母亲，只因为ฦ我的母亲曾给我的我都没有忘记，而我也相信你会是一个好父亲，只因为ฦ你对我的呵护。
期待新年来临，期待你的来临。