”脚。”他半跪在我的边上，让我抬脚。
”啊？”锁链很粗重，锁在我双手和双脚中间，怎么感觉怎么滑稽，他竟然说好看？我有点哭笑不得。
以为外面是一个已经完全被我算计到的世界，所以满心欢喜的扑了上去，谁知道幻想总是迤逦的，记忆总是完美的。我一点心理准备也没有的，被真相吓破了胆。
从书籍上知道自己的反映并不是一种变态，然而在道德和伦理的眼光中ณ，我想，我的内心的确是扭曲着变态的。
什么是变态呢？
就是与常人不同的行为心理。
不过，我是一个好儿女、一个好学生、社会的好公民，就因为我心理上对性爱要求的与众不同就被判ศ定为变态
我不甘心。
我把那个我深深埋藏在内心深处。
我考了经济学的研究生，这样似乎可以证明我和常人是一样的。
接着我交出了一篇漂亮的毕业论文。
很多用人单位急着要我。
我和他的联系渐渐少了，qq上我几乎不和他说话，如果他在线，我总是隐身，聊天室我再也没有去过。
偶尔和他聊两句，也再也没有提过那ว次可笑而失败的调教。
那ว年我从武汉下车之后，并没有打电话给他。我想就这么算了其实我是一个ฐ很鸵鸟的人，所以我想，这样一来，我们也算没有关系了吧？
毕竟一次网友的见面，几百天的文字交流。其实算不得什么。比起我母亲的期望，旁้人看我的眼光，社会给予我的地位，轻重显而易见。
不过那个我还是会经常地，在我不注意的时候一下子冒出来。有一种刻๑骨铭心的感觉。寂寞的绝望的啃噬着我的骨头。那样的时刻，就很孤独，很懒惰，很想什么เ都不去想什么都不去思考，把身体灵魂连带着思想都交托给别ี人去烦恼。做错了事情，有人责骂；做对了事情，可以被夸奖；可以真心的信任他，知道他是全能而有力的；想怎么样就怎么样，最后总是有人把自己้导入正规
可以像只猫一样，惬意而自在的存在。软弱的犹如菟丝子，依赖着旁人而生存，顺ิ从而谦卑，痛苦又快乐。
这种不正常的渴望，在我的刻意压抑下几乎要爆裂ฐ了。
总是在最安静的夜晚让我的身心产生颤抖。我在黑暗中ณ，一个人颤抖，侵吞那份绝望和悲伤。
”你说什么？”那ว时在读研究生的第二年夏天。我听到妈妈的话，吃惊地站了起来。
”他是你的父亲。”妈妈的表情很苍老。
我退后几步，大量着坐在沙上的男ç人，一样的苍老。
”天乐。”他伸出双手，老泪纵横的喊着我的名字，想要把我抱住。
我厌恶的又后退几步。
”天乐”他喃喃了两句，”这是你的姐姐。”
我看了土气的女孩子一眼。我根本不认识她。
我也不认识这个所谓的父亲。
”天乐，叫爸爸啊。”妈妈焦急的说。
”天乐我是你爸爸。”
”天乐，快叫啊。”
我的记忆中是没有父亲的。唯一的影像是他给我的一个抚摸。
突然冒出来的这个ฐ老头，我并不认识。
”天乐！快叫人！”
”我不认识他。”我的头脑在昏，而且很痛，”我也没有姐姐。”
”王天乐！”妈妈生气了。
”算了算了，孩子他”男人赶快拦着妈妈，虚假地劝阻。
”爸爸。”土气的女人也过去凑热闹。
一家三口聚在一起，似乎被我伤害得多么深刻。
让我感觉这里的空气都要窒息了一样，我鄙夷地转身往外走。
”天乐่，你要去哪儿？”
”出去走走！”我咬咬牙。猛地甩上门。
走下接到，回头看了一下住宅楼，心里五味泛滥。渐渐的，那种可怕的空虚感一下子充满了xiong口。
犹豫很久之后，我拿起电话，决定找个ฐ哥们儿聊天。但是找谁？
告诉对方自己心情很糟糕，然后在家里妈妈给自己找了一个ฐ不认识的爸爸，然后自己心情糟糕的需要有人来骂一顿ู？开玩笑吧，我的兄弟们肯定都会这么เ说。
我该和谁说这些事情？
我该去找谁缓解我的痛苦
然后翻动着电话号码的手指顿住了。那是他的号码。我还记得两ä年前他低沉的声音。犹如凉爽的溪流。稍微安抚了焦躁不安的心。
他应该换了号码吧？
毕竟都过去了这么久。
我的号码都换了二十几次了。
他也应该换了。
所以如果我拨号，他是不知道的。而我可以安慰安慰自己้。
我拨号，却没有预料é中的”您所拨打的号码为ฦ空号”的电脑声音。我愣了一下。
是”嘟嘟”声。
”喂？”他的声音事隔两年之后还是一样的