在某些时间，某些地点，某些事件和我的某些思绪里，那女孩儿变成n，变在f医生从童年开始就迷恋着那个女人。那ว飘忽不定的悠久的幻影，走过若干年，走过若干人，在经过n的时候停一下，在n的形象和身世中找到了某种和谐，得以延续。于是，又一种虚无显化成真，编进了n的网结－－准确地说应该是，纺织进一张网的n结上，从而有了历史。
那一个，她就是n。
但是已经太晚了。
回答的人向另一间屋里张望了一下，画ฑ家坐在那边一声不响。
我们也是，我和你，也是这样。我们曾经是否相通过呢？好吧你说没有，但那很可能是因为ฦ我们忘记了，或者不曾觉察，忘记和不曾觉察的事等于从未发生。
就是当时听懂了他的意思我也无法回答他。我现在也不知道怎样回答。你知道吗？死是什么？你也不知道。对于这件事我们就跟那ว两个孩子一样，不知道。我们只知道那是必然的去向，不知道那到底是什么，我们所能做的一点儿也不比那两ä个孩子所做得多－－无非胡猜乱想而已。这话听起来就像是说：我们并不知道我们最终要去哪儿，和要去投奔的都是什么。
那个冬天的晚上抑或那个可怕的消เ息传来的夏夜，九岁的z或者十岁的wr回到家，母亲正在厨房里忙着晚饭抑或是到เ厨房里去准备明天的早餐，对儿子的情绪变化一
z在厨房门口站了一会儿，看见母亲做了很多很多馒头。蒸气腾腾之中母亲的面容模糊而且疲倦，只问了他一句：“你这一下午都到哪儿去了？”z本来想问蒸这么多馒头干嘛ใ，但没问；厌倦，甚至是绝望，一下子把心里填满。这些馒头，这么多馒头，尤其是没完没了地做它们蒸它们，蒸出满屋满院它们的味儿，心里胃里脑子里都是它们圆鼓呆呆的惨白都是它们庸卑不堪的味儿！z掉头走开。
wr呢？wr走进卧室，把门关紧，不开灯，趴在床上。
z回到เ自己屋里，感到一阵彻骨的心灰意懒。整个ฐ下午的情景仍在他心里纠缠不去，满院子蒸馒头的味儿从门窗的缝隙间钻进来，无望的昏暗中那个美而且冷的声音一遍遍雕刻着九岁的心。怨恨和愤懑就像围绕着母亲的蒸气那样白虚虚地旋转、翻滚、膨胀、散失着温度、也没有力量。
很久，wr起来，在黑暗中心绪迷乱地坐着。夏夜的星空，不与以往有什么不同，但那庙院里的消เ息正改变着这个少年。
z肯定是本能地把目光投向了一架老式留แ声机和一摞唱片，那是父亲的东西，母亲把它从南方带到了北方。然后，少年获救般地走向它，急切地抽出唱片，手甚至抖。音乐响了。乐曲，要么悠缓，要么เ铿锵，响起来。前能是《命运》。可能是《悲怆》。可能是《田园》或者《月光》。要么优雅，是《四季》或是《天鹅》，是一些著名的歌剧。这些高雅庄重的音乐่抵挡住了那个美而且冷的声音，这些飞扬神俊的乐曲使那个ฐ女孩儿的父母和哥哥姐姐也不敢骄妄，在这样的旋๙律中ณ九岁的z不再胆怯，又能够向那ว座美丽ษ得出人意料的房子眺望了。借助厨房那ว边流过来的灯光，他读着唱片套封上的字——那些伟大作曲家的名字他早ຉ已熟悉。那是他父亲写的字，清隽，遒劲。z抚摸它们。
这样的时候wr与z更加混淆难辨：wr把那些唱片端平，借助夏夜的星光看它们，吹去套封上的灰尘……只是套封上的曲名与z的不同。
比如说，wr手上的唱片很可能是勃拉姆斯的《安魂曲》，也可能ม是李斯特的《耶稣基督》，或者是柏辽兹的《幻想交响曲》和德彪西的《大海》。这样的不同并没有什么特别的暗示，只不过因为，这样的音乐在夏夜的星光里回荡，更容易让人去理解死。在我的印象里，那个夏夜，从荒残的庙院里回来后，少年wr第一次想到了死。
少年z也想到เ了死。当然那是在冬夜，在天鹅将死的乐曲中。
少年z或者少年wr，想到死，都是先想到了父亲。他们都没有见过父亲，这可能ม是他们在我的印象里不断混淆的主要原因。
父亲是不是已经死了呢？从来没有答案。再想到母亲，他们朝厨房那边看了看，要是母亲死了呢？我不知道他们是否曾跟我一样，有过那么一会儿，由衷地希望他们的出身是搞错了，现在的父母并不真是他们的父母，他们并没有过现在这样的父母，而是……而是什么呢？但我知道他们至少跟我一样曾经希望过，有另外一种家，比如一对光荣的父母，一个“红色”的至少不是“黑色”的家。但昏黄的灯光把母亲操劳的身影护大在厨房的窗户上，使他们有点儿想哭。无论是我，是少年z还是少年wr，都从那一瞬间的欲念中看见了自己的可卑。因此他们想到自己，想到เ所有的人都要死的，自己也要死。要是自己้死了呢，会是什么样儿？那就什么都没有了，什么什么都没有了，一切都没有了。那ว会是什么เ情景呢？黑暗，黑暗，黑暗，黑暗得无边无涯，只有一种感觉往那ว无边无涯的黑暗里飘，再什么เ都没有……那ว又会是什么呢？
wr仿佛就坐在那黑暗中ณ，流着泪，感受着无比的孤独。他干脆把那音乐停掉，一心一意地听那ว夏夜里的天籁之声。
z不