他收回在空中的手，深深吸了一口烟，声音有些低沉：“因为ฦ……韩峰？”
我抬头，笑着看他：“你觉得呢？”
【你知道我为什么走么เ？】
“为什么后悔？”他着重强调了“什么เ”二字。
完事之后，夏晔趴在我的身上，让我觉得无比沉重，可我丝毫不想推开他，反而，把他抱得更紧ู了。我困，困的厉害，
“很累了吧？睡吧，你睁眼我也不会消เ失的。”他说着，轻柔地亲吻了我的唇。
一下子垮了下去。不是。我自嘲地笑了笑，他真的还会跟我联系么เ？
“没事儿。”我打开药瓶，倒出几粒药，拿过水杯。
所以那以后，我就开始唠唠叨叨，动不动就提醒他喝水，真没想到เ我居然有一天会当个ฐ老男人的保姆。绝了……
随心所欲；抱———————~~~~~~
着特有罪恶感。=
抛弃这种事儿，我大概一辈子也学不会。让我有这种观念，可能ม是我唯一感谢那人的一点……
上次赶案子有点过头，胃疼得倒在公司里。正好那天春儿值班，把我送医院去了。查出是胃溃疡。养了小三个ฐ月才缓过
“嗯。先走了。”春儿把门给我带上了。
安迪有点儿意外，看了我半天，最后还是点了点头：“那ว你早点儿回来啊，好不容易恢复正常作息！你别ี忘了，你那胃
已然禁不住摧残了。”
我无奈地冲他摆个ฐ手势，回身，往海ร边的方向走。
这之前的几个月，我的生活一直很是颓废。因为没人还会在我面前抱怨屋子乱，所以我懒得收拾的后果就是——家里乱ກ
得一塌糊涂。如果不是春儿过来帮忙，几乎ๆ就是一垃圾站。我那ว胃的毛病也跟着变本加厉，不管是弓子、丁嘉，还是春
儿都已经不想再管我这事儿了，彻底没辙。没办法，我实在懒得做饭，反正也再没有一定要做饭给某人的需要，自己一
个就凑合了。
呆家的时候，我多数处于精神恍惚的状态，只有喝啤酒，看大米和小米抱在一起嬉戏作为消遣的节目。明明一个人独自
住了这么多年，可有时候就是感到莫名的寂寞。想找弓子出去喝酒，他却一直忙着工作，根本没点儿时间分给老朋友。
那种越来越强烈的无力感让我实在很想离开北京，到เ其它地方去走走。可惜，年假刚过，我没理由再请假。但就是这么
巧，我们接的一个ฐ新า的广告由于策划原因，不得不在鼓浪屿完成。我也正好借这个机会顺利离京，来了厦门这个海滨城
市。
走出小道，沿着海滨的道路慢慢往前走。不知道走了多久，走了多远，直到感觉有点儿累了，才随便坐到เ旁边的石栏上
点燃根烟，看着前面。
太阳的橘色光芒洒在海面上，来来往往的船只还很是忙碌，烟雾飘在眼前的时候，所有东西都显得很迷茫。
段黎走了三个月，我们没有联络过。
那时候他跟我说他要离开，我没有挽留。我以为ฦ给彼此一段时间冷静一下或许也是件好事。何况，我的确需要一些时间
来想清楚，想明白很多事情——关于他，关于韩峰，也关于我自己。但是等我想通了，当我想要去找他的时候，他却已
经完全没了踪影。打电话给他总说不在服务区，msn的小人总是离线状态，连他家里也没半个ฐ人在。那ว天他离开的时候曾
经跟我说是去采风，但是什么เ样的工作居然能让一个人人间蒸发？我突然就想起那次——我和段黎第一次做爱那ว次，也
是这样，他一声不响的离开，没有任何联系。可是这回还可能像上次一样顺利ำ解决么？说实话，我没什么自信。
所以在这状态持续了一个ฐ半月以后，我隐约了解到一个现实——我们的时间到了。
但是，韩峰已经走了，我不懂段黎为什么还要离开。到底那ว天他们说了什么？是不是就因为那天的事儿，段黎才要离开
？可韩峰会跟他说什么เ？又能跟他说什么？是什么样的话居然会让段黎选择离开？
段黎那么敏感，敏感到只是碰到一点点的刺都会把自己包起来。如果那时候，我没让他走，我拉住他，是不是就不会变
成现在这样？可惜，这也只能是如果。事情大多是如此——他可以慷慨的给你机会，但如果你把握不住，就是无法挽回
的错过。更何况，也有可能就算当时我拉住他，他最后也还是会离开也说不定。
他是决心要放手的时候，就一定会放开手的人。
扔掉烟头，我从烟盒里又拿出一根烟。
我跟段黎认识了两年多，真正在一起却不超过两个月。颇有些讽刺意味。
是不是网络上的感情都这么脆ะ弱到经不住磨练？是不是网络上的感情真的就是如此虚幻？是不是网络上的感情果真无法
在现实里存在？
我以为ฦ终于有个ฐ人可以陪在身边，到头来却不过是个奢望。
我和段黎的关系，似乎ๆ是场追逐赛。一直以来我都在追逐他，每当我以为抓住他