我和老六上班的第一天就把有些凌乱的办公室打扫了一遍，几个坐镇办公室的前辈坐享其成。
表哥公司的账目是我妈妈做的，而妈妈疼这个能干的外甥，也是半价收费。我学的是商科，处理这些东西还很稚嫩，一些不懂的地方只有问妈妈才行。
“你们见到鬼了啊？”学长用他那华丽ษ丽的声线惊艳着我们的神经。
接着，我们被这个说陌生但是又熟悉得很的男人带去了餐厅，众人如临大敌般招呼着我们，一会儿问我们热不热要不要再把空调温度再调低一点，一会儿又问是不是安排个僻静点的位置，甚至送水的服务生都仔仔细细地问了一遍“是冰水还是柠檬水还是苏打水”，结果老六囧然地说：“给我来一杯柠檬味的苏打冰水。”
我笑，原来是冲着面来的。我蹲下来她柔然的栗色头发，“面等下才会煮ุ哦，不过你今天已经吃好多了，不能再吃了，你看看你胖乎ๆ乎的肚子。”
我小心端着装了水的锅子，思及身后的小孩，把脚๐步放得很慢。
见到เ我们回来，她又一把鼻涕一把泪地指控我和老六：你们俩去哪了啊？老八出事了你们知不知道？整天见不到人影，都死到哪里去了！唔唔唔！
“假一赔十。”对天发誓。
星期四:又回家，冷了，要加被子。
由于天太黑，我那有点尖后跟的皮鞋□了草皮里，走出好远又得回头找，老六很悲催地和我趴在草坪上索着我那只不听话的鞋子。六姐夫找到我们的时候就发现我们俩像搜寻犬一样在草地上进行着地毯式搜查……
等写完再发出去，帖子自动刷็新，有一个回复在我前面，马甲名字叫做ning。我看了看内容，囧了。
相信那牛人自动刷新之后也看到我的帖子了，我莫名心虚，虽然我知道我么抄袭他的话，但是还是走掉了。
我家的小区很旧，但是很大，门很多，住户经常遭小偷，但是我们这栋楼ä几乎没人敢偷。一来，我家的男人们黑白两道通吃，二来，我们一整个家族都住同幢楼ä……
红红是我堂姐的名字。
十岁的时候。
十二岁的时候。
纯情可欺没头没脑的女猪脚：对你，我不会后悔的。
看在对方是第一次的份上勉强应付的男猪脚：你想在脑子混了，什么都想不明白，而且我都怀疑你是不是在整我。
猛烈摇头神情凄然的女猪脚๐：我现在是非常认真的，百分之百的认真，就算听到你的拒绝，我还是不想放弃。
甩开缠在自己手臂上的女主的男猪脚：那你就继续不放弃，我要回家睡觉了。
期期艾艾涕泪交加的女猪脚：不要走求你……
怒火攻心要灭亲的男猪脚：你还真烦人，真是没药救了！
眨眨眼睛勾引人的女猪脚：亲爱的，要h吗？
于是一群正在假装喝汤其实一字不落地听完的观众被突如其来的一句弄喷了……
老六继续补足，唱到：亲爱的，我赐你一杯忘情水~
我接着她的调，唱：水儿我不要呀，我要敌敌畏~
后来的后来，我和老六的这段戏被星探一般存在在餐厅的食客中的社长改变成了一出小话剧，名字叫做我要跟你回家之狗血喷头。演出很成功。
而我和老六因为可上可下男女转换自如的华丽声线被社长捉去了广播社服刑。
没有钱拿好说，问题还是那个每天傍晚五点钟开始播新闻的女主播，她看我们极为ฦ不顺眼，认为我们是非专业的空降部ຖ队，凭我们的实力没资格进广播社。
社长大人对漂亮的女主ว播安慰：我找她们来又不是播新闻，是播八卦的，而且不给底稿，让她们自己弄出十五分钟的话题，你以为我是白痴，什么人都往社里丢â？
社长之所以能成为社长，自然是有他长袖善舞的一面，不然怎么能ม当社长呢？
他这么和女主播说了之后，女主播心里的一口“不服气”也顺着肠子排出了体外通体舒畅了。
然而社长和我们说的又是另一番：你们俩啊，脑子很灵活，学校里播新闻的那ว个女的死板地让人想撞墙，我老早想fire了她了，可是组织上不答应，我也没办法，而现在做fm的效果很差，几乎没什么人在听，我们社要是再搞不出什么花头来，下个ฐ学期就好打包走人了。所以啊，你们俩是我的救星，是整个广播社的救星，是我校两万三千名同学的耳朵的救星！一定要帮帮忙啦~
在社长的苦苦哀求之下，我牺牲了和老大一起看大风车的时间，老六牺牲了和碧学长调情的时间，去了广播社讲冷笑话。
基本上，我们俩也没写底稿，就这么带着新奇的麦克风上阵了。
而那位美丽得像塑料花似地女主播双手交叉抱站在隔音墙外等着看我们闹笑话。
老六拨弄着设备，等时间一到，镇定自若地和我聊起了天。
老六：喂，你知不知道现在有一种很流行的事物叫换客？
我：我不叫“喂”，你可以叫我夫君、相公、良人、老公……死鬼也行
老六：那么เ，小死鬼，你听说过换客吗？
我：是换物吗？用尿布换卫生巾这种？
老六：呃……或许