我摇摇头。那都不是属于我的，都是大伟的。这些我都不能夺来，这太无耻了。
李凡上来了，打开门。我正坐在床上发呆。
李凡说完就出去了，留下我在那里，感到愧疚，是对多多的愧疚。我不知道怎样才能做得完美，既让李凡放心，又让多多不背负yi种恶名，如同李凡总是喊她“那ว个女人”样。我知道多多的个性，她yi定会为我这事心里不安，充满罪恶感。虽然说，后面的事情处理都有条不紊地进行着，责任的认定，保险的赔偿等等。但我在多多心中死亡的事实，肯定让多多心里背着重负，或者说会yi直这么背下去，很残忍地背下去。这近yi个月的时间，她过得好吗？她肯定回到了深圳，想逃离这个“伤心大于快乐的地方”。如果多多知道了我没有死，那么她yi定会想着什么办法，想来弥补我和她之间的那种心理上的裂缝，因为我们的关系，在这场车祸中已๐经变得不单纯了，至少在心里，都觉得互相亏欠。而这种亏欠的压力，也会压在我和多多的身上，我们的交往还会像以前yi样随意吗？我们的交往还会那样单纯吗？不会了，yi切都已๐经改变。
晚上快要吃饭的时候，鱼儿也来了，穿着调皮的浅红色长裙，头发的两边还带着几个ฐ小姑娘们喜欢的小发夹，在李凡家里使整个压抑的气氛为之yi亮。她对我浅浅地笑着，我忽然想起有天晚上和她yi起牵手荡秋千唱歌的情形来，那时候她也像也是这么笑着的。当时我本想告诉她，我很想吻她，非常纯洁的那种吻，不带任何“性”的色彩，像癞蛤蟆以为亲吻了天鹅就像自己变得美丽yi样。但是我没有说。yi个男人的亲吻好像永远只能代表着爱，而不能代表着对纯洁的向往和追求。毕竟男人永远有着原始的占有和破坏的。
我们找着yi切机会zuyi爱，但最多每星期只有yi次而已๐，我们开始不再注重前面的yi些感觉，她也不再管我的电å脑桌面是不是女人的捰体上身，也没有叫我把墙上那些日程表似的东西取下来，甚至在zuyi爱的时候，她喊着上面的yi些名字，要我说出我和她们之间是如何zuyi爱的，遗憾的是我差不多都忘了，甚至都想不起她们的脸，那些名字也开始变得陌生起来。李凡渐渐知道了我过去的放纵，相反她并没有很在意。我们yi进房子做yi次爱，离开的时候再做yi次，为ฦ了赶时间，李凡总是叫我快些，她除了喜欢体上位，还喜欢上了不在床上zuyi爱的快乐。她手按着床，双腿叉开，我站在后面不停地插入抽出，有时候她连衣服都不脱，让我把她的裤子合起来往下yi拉，露出她的屁股就干了起来。我不知道我们的这种放纵能持续多久。大约yi个月后，我升职了，有yi间独立的小办公室，里面有了yi个单独的分机号码。整天响个ฐ不停，虽然薪水更高，但是却很累，虽然有免费住房，但是我不得不放弃了。经常坐车来往底下的yi些地方แ和参与yi些讨厌的饭局，我的白天都挤满了，连中午吃饭的时候都不用去餐厅，我委托睫给我带上来。看得出李凡对她有yi些戒心，但我这种做法对我和李凡的关系却是必不可少的，流言开始了，主角变成了我和睫，虽然我和她之间也开过yi些无聊的玩笑，甚至我还给她讲饭局上听来的yi些黄|色段子。但她根本就提不起我的兴趣，更好的事情是她好像对我也不太有兴趣。真好！
她答应了寄我yi张请贴。我后来之所以要去看她的结婚现场，无非是想告诉她我并不可怜兮兮的。我打扮得很精神，脸上带着微笑。后面的事上面就已๐经说过了，不再提。
“没有，怎么会吵架？要是见几次面就吵架问题就大了。”
李凡进来后第yi句话就是不让我抽烟，自己从我手上抢了过去，我说你怎么又管起我抽烟来了？你连大伟抽烟都不管。她说我就要管你。
人生真是恐惧，我吐完之后这样想。我之所以和hzuyi爱完全是她那种哀求的眼神，我觉得自己有的东西不施舍完全是不道德的。但从那次以后，我再也没有和h做过爱了。
是否此时我的潜意识里就认为ฦ多多会离开这座城市？
第二天是个晴天。
不知道为什么我会说第二天是个ฐ晴天，由á于头yi天晚上坐飞机到深圳时，天差不多快黑了，所以早ຉ上我在阳台上看到太阳升起来的时候，觉得终于有些温暖了。多多的确是yi夜没有睡，现在正占着卫生间洗澡。说实在话，晚上我很想钻进她的被窝里去，但想yi想还是作罢，我怕她又嘲笑我说我身上有奶香味。
我无法形容我和她此时的关系，不知道是我心中淡化了她是yi个女性的性别，还是我慢慢地退化到yi种“非男人”的地步，我和她之间就是这种关系，不是因为男ç女相吸，我现在的确也没有对她有性幻想，可是说，这是我人生中很独特的yi种体验。如果说我是怕因为我们在性关系上让我们之间陷入沼泽，这好像也不太对。如果说因为她是拉拉我对她的yi种尊重，好像也不太对，不知道是我不对劲还是她不对劲。
反正这样也不错。
反正在这个晴天里，多多来到เ阳台时神采飞扬，精神百倍，很难想象她昨晚竟然没有睡觉，让人感觉她身体里有根发条，在让她不知疲倦地运转着。这样，我