夜晚。
灯火迷裳，霓虹闪烁。大片大片的雪花飘飘洒洒、漫舞轻歌。哈尔滨的冬天被银装素า裹成了童话的王国。
坐在公交车的角落里，听着我喜欢了很多年的歌。看着窗外那ว被五色霓虹耀成彩色的雪片像灵一般的轻舞飞荡，我微微一笑，突然就想起了一句话：人生的旅途在乎ๆ的不是终点，而是沿途的风景和看风景的心情。
终点不重要，过程才是重要的。太过追求结果，太过以终点为ฦ目地，就注定会错过很多美好的东西，从而使旅๓途变的更加枯燥乏็味。
这种对结果过于迫切的追逐和执着，就像我们在为ฦ会苍颜白发而诚惶逞恐时，也才只有二十几岁，皱纹不会一夜之间爬满脸庞，白髯也不会转眼之间浸染青丝，冰冻三尺非一日之寒，那些沟壑苍茫都是岁月赐予我们的恩典。是在日积月累็中沉淀ຖ出的幸福。在苍惶，在荒凉，日子也要一天一天过，步子也要一点一点走，至于那个叫终点的地方，我们要看过各色的风景，遇到เ各种的人，经过各样的事才能ม到达。
那些辛酸的、苦涩的、甘甜的、激动的、平庸的…我们统统都要经历而过。
酸甜苦辣既ຂ然都是人生的过程，那么เ坦然接受就好了，没有人一帆风顺ิ一辈子的。
手里的果茶从滚烫变成了温热，喝进嘴里却还是觉得很温暖，品着它的余香，我苦笑了一下。
彼时彼刻๑，当我明白这些的时候，你却不在我身边了。我不想用那ว句“人总是在失去后才懂ฦ得珍惜”来解释这一切，只怪我当初从未珍惜过该珍惜的，从而错过了不该错过的…
两年了，二十四个月，七百多个日日夜夜。
在这两年里，我去泰山看了日出，去乌镇游了水乡。我的小说出版了，向东醒过来了，小飞和石头结婚了，我和佳琪的关系比原来还要好。我还认识了许多新朋友，竟然还喜欢上了我曾经最讨厌的烹饪。
哈哈…这两ä年我的变化真的好大啊！可是，你知道么？
在这两ä年里，我却吃同一个ฐ牌子的冰淇淋，喝同一个味道的果茶，穿同一类颜色的衣服，徘徊在同一个ฐ角落。还有…思念同一个人。
隔壁的房子已经换了两家住户了，可是我每天出门前都会向那ว扇门看一眼。小区对面新开了一家水果超市，他们家的苹果又大又好又偏宜，可是，我还是会走二十分钟的路，去两条街外的拐角的孙大娘那里买…
不知从什么เ时候起，这一切不是习惯的习惯，都变成了我的习惯。
曾经以为ฦ，爱只是我的无关痛痒，是我的欲盖弥彰，是一场风花雪月的梦想。可是现在我却觉得爱深的像毒，醇的如酒，两者掺杂混淆，就成了那波涛汹涌的回忆…
曾经有个人告诉我，如果天使迷路了，自会有守护天使的人去救赎。而我迷路了，只要在原地等待，那个守护我的人就会找到我。那ว个人还告诉我，他给不了我轰轰烈烈的爱，不知道会不会有七年之痒、古夕之恋，也不会和我探讨什么เ永远又多远之类的傻话题。但是，他会在和我在一起的每一天都宠我爱我，直到เ不爱的那一天，爱不动的那一天…
如果我迷路了，他就算翻遍大街小巷也要找到我，他还用那双勘比星辰的眼睛看着我说，只要我愿意，他愿意做我的他…
这真是种最平凡却最能温暖人心、最感人至深的语言。可那ว时候的我却跟本不屑这些。要知道，我腹黑、骄傲、自信、叛逆！最重要的一点是我的方向感很强，我觉得跟本不会迷路！翻遍大街来找我？呵呵，是谁在和谁开玩笑，我又不是蚂蚁！
可是，我忘了大话说多了总有被闪到舌头的一天。也许是老天看我活的太过枯燥，想调计一下我，也许是我总喜欢执着于过去中，从而伤害了别人也不自知，也许…
哈哈…也许就是因为有太多的也许，才交织出了这平凡中ณ的彩…
我现在真的迷路了，因为ฦ怕你找不到我，我还经常徘徊在你我曾经相遇的地方，可是，你却并没有出现。
是你跟本就不会再出现，不肯出现，亦或是你也迷失在另一条路上，没办法出现？
现在想想，当初我莫名其妙的在执着些什么เ？为ฦ什么把很多虚无的东西看的那么เ重，为什么那么自我？就算我经厉了全世界ศ所有的不幸福，看到เ了所有的不快乐่，我也该相信我会幸福的。况且我的世界并没有想像的那么灰暗。
终点到เ了，我没下车，我准备在坐回去。这算是我的不良嗜好吧，喜欢在公交车上想心事…
把耳机里的音乐声又调大了些，当熟ງ悉的音乐又一次悠扬在耳边，我的心也像被掏空了一样空洞孤寂，我的大脑瞬间空白，苍荡、直到虚芜…
这一刻，我知道我又想你了…疯狂的想你！
车箱里恬燥的气息让人慵懒，喝掉杯中ณ最后一口果茶，我轻轻的闭上眼睛，任几年前那ว些往事历历在目，那些快乐的、幸福的、痛苦的、还有那ว不曾忘怀的…